Dires y diretes del ya afamado "POMPER"

HOLA! bienvenidos al primer post -post navidad valga la redundancia, en esta entrada dedicaré mi tiempo a la explicación del tan afamado "pomper" y es pues que desde principios del 2006 nos hemos estado familiarizando con esta palabrita "el pomper" redondo, cuadrado, ovalado incluso, y viene en todos los tamaños, mediano, grande, chico y la nueva medida para el 2007 talla "G" de "GORDO" o "F" para tí sujeto con ínfulas extraterritoriales (nada personal)

En fin; Es por su naturaleza mutable que "el pomper" resulta ser desde una perspectiva trivial "más que un denominador genérico. en cuyo interior podría estar escrito hasta la mismisima verdad del universo..." extracto del manuscrito XVII tomo XII de Juan pablo II para Nor Tiraj acólito de los horadrim

Ahora bien sabemos lo que es, pero... ¿cómo usarlo? Pues es muy fácil ya que el mismo es un generico pues su uso y significado no tiene limitaciones, ni en tiempo ni espacio. A continuación una serie de eventos con el afamado "pomper" seguidas de su verdadero significado:

"coño mamá no voy hacer ese pomper"
"¨ ¨ esa wevonada ridícula que tu quieres que haga"

"man te expropiaron el pomper"
" ¨ tumbaron a la chica" (o la camioneta, todo depende)

"amor que bueno tu pomper"
"¨ ¨ culo"

"amor... sinceramente.... MADURAME EL POMPER"
" ¨ ¨ déjate de wevonadas"

como bien se puede apreciar en los ejemplos anteriores, esta maravilla, esta genialidad de invención humana o quizás divina (no se sabe a ciencia cierta) Puede contener una infinidad de significados ocultos incapaz de ser descifrados al 100% En tal caso vagas aproximaciones procedentes del contexto en el cual se empleó el denominador genérico. y de no ser así pues y me quieren llevar la contraria pues acá les dejo con el afamado discurso de un famoso, donde se cree que efectivamente se encuentra oculto el significado de la vida...

"Tomad y bebed todos de él, porque éste es el pomper de mi pomper, pomper de la alianza nueva y eterna, que será derramado por vosotros y por todos los pompers para el perdón de los pompers. Haced este pomper en conmemoración mía".

sobre los ñoños desesperados por enredarse

Desde hace algun tiempo he estado observando una vaina que me parece muy estupida pero al mismo tiempo es entretenida porque puedes ver como la gente empieza a actuar como si tuvieran algo metido en el culo al tomar decisiones que no tienen ninguna logica o mas bien las toman con "logica de autobusero"*. Resulta que como probablemente sabran los que me conocen o los qe hayan deducido el personaje que esta en mi avatar(ojo, eso es suponiendo que todavia esto lo leen mas de 3 personas sin contarme)...gente, yo soy un ñoño(nerdo, gallo, etc. el termino que prefieran) pero soy uno poco comun, soy la raza de ñoño que no es una mierda en los deportes de contacto, pelea como si hubiera sido criado en una selva que tuviera arboles de puñales y toma caña como si estuviera en una competencia todo el tiempo. Si me dieran la oportunidad de ver anime toda mi vida o comer pudin y tomar ron el resto de mi vida, me voy por la cirrosis. Pero ya basta de hablar sobre mi.

Tengo un pana que llamaremos "R", resulta que este tipo es como el rey de los ñoños, no porque sea un gordo de mierda que tiene el 51% del porno de toda la internet, es un carajo que cada vez que conoce un grupo de ñoños estilo club, el bicho se los gana como si fuera un profesional.

Resulta que este pana R ademas de eso se levanta a las otakus como una especie de player ñoño. Hace como 5 meses R conocio a "A", una caraja de escazo pecho e inetereses demetes. Como 2 semanas despues de haberse conocido, R y A se empataron sin saber que coño significaba eso en primer lugar pero con las ganas de que durara. Grave error.

Un par de semanas despues de haberse empatado, R yA cortaron (pillense esto y leanlo con calma porque aora es cuando se complica) A le corto a R porque queria estar con "Z" que es un pana burda de allegado a R asi que por eso Z mando al carajo a A por pasarse de perra con R. Luego esta esta otra caraja, "M" a esta tipa le cayo R porque creia que habia algo que valia la pena echarle bola ahi, se equivoco como un pendejo porque esta M tambien iba pendiente con Z pero M no le habia dicho a R que esab en plan de nada. Ahora, a M le cayo en una convencion de ñoños de hace poco un bicho que llamaremos "el gordo"(ese bicho es demasiado gordo para darle unaletra que no sea la O y esta muy trillada) M lo reboto porque en ese momento iba en planes con Z, luego de como 1 semana A que probablemente se entero de ese peo se empato con el gordo asi que la vaina kedo mas o menos asi:

M<--->Z
A<---> El Goldo

......R......(musica deprimente de air supply o algun grupo por el estilo...o la macarena).

Asi que para terminar con unos consejos voy a irme con una vieja escuela y hacer los cinco puntos del blog de hoy:

Punto numero 1 (solo de bateria....RUDY! RUDY! RUDY!):
- Si eres un ñoño que se levanta a un poco de jevas en todas las conveciones, elige una y metela en un closet para que no se la lleve otro pana.

Punto numero 2:
- Si estas tan desesperado como para saltar todo el tiempo de persona a persona pero el 70% te rechaza, no eres un colibri* eres un power ranger*

Punto numero 3:
- Si lo tuyo es andar probando de flor en flor la unica solucion es irte a un bar de putas feas como el rufins room y llegar tan ebrio que todas se vean como beyonce.

Punto numero 4:
- Si tienes la suerte de empatarte con una otaku siendo un otaku tu mismo, marico lo menos que puedes hacer es empezar a usar desodorante y dejar de comer tocino porque al ritmo que vas lo unico que te va a quedar es la ropa de maternidad.

Y finalmente...Punto numero 5:
- Cauchero deja de pedir thriller cuando estas borracho, esa cancion es mas mala que empatarse con el Goldo o peor aun....ser el Goldo.

P.D:
Colibri: El player de los players, dicese de un carajo que quemo su cama porque solo duerme entre las piernas de una mujer.

Power Ranger: Bich@ que solo le cae a gente que es tan fea que podria salir en la revista de national geographic

Logica de autobusero: La linea de pensamiento mas absurda e irreal que existe, estipula que tu eres superman y tienes un pito de 35 cm asi que lo puedes hacer todo(vease romper la luz trasera de un carro sin que te pase nada o estar ebrio y ofrecerle coñazos al ekipo olimpico de boxeo petareño)

Un recorrido por la burocracia

Bueno esto es más que todo, para que cuando sean viejos o un agorero les diga que el día está cerca no lo dejen para después y hagan las diligencias mira que la multa por no declarar es cara... así que no se pongan con wevonadas de viejos y diganle a sus familiares cuando esten apunto de echar el pié y más importante que eso regalen sus vainas, como si no fuera suficiente con que te moristes, te puedes considerar culpable de dejarnos con tantos peos, y probablemente el encargado de los transmites (algún hijo tuyo probablemente) te terminará odiando también.

¿Cómo obtener una partida de defunción?

Si usted necesita obtener la partida de defunción, a continuación se describe los pasos que debe seguir.

Lo primero que debe hacer es dirigirse al Registro Principal de la ciudad donde se encuentra. Cada una las ciudades más importantes del país cuenta con uno.

El paso siguiente es tener a mano los requisitos para poder hacer efectivo su trámite. Si desea obtener una Copia Certificada de la Partida de Nacimiento, los requisitos son: 1.- Fotocopia de la Partida Original. 2.- Papel Sellado 3.- Timbres fiscales (Bs. 6.500)

De no poseerla debe traer Nº del acta, año de presentación y parroquia. (Ver: Búsqueda en libros de presentación)

Con documentos en mano, debe hacer una cola para obtener un número que le permitirá ser atendido por una de las taquillas. Debe ser paciente, la cola puede ser larga, tediosa y algunos de los empleados públicos no se apuraran para atenderlo.

Luego de obtener el número, tómese un refresco o aproveche y realice otras diligencias. El tiempo promedio para que llamen por número a la taquilla es de 1 hora. Si lo prefiere, tome asiento, le hará falta.

Debe estar pendiente de un caballero que grita A Vox Populi el número que será atendido en la taquilla (PB). A pesar de que el lugar cuenta con un servicio de llamados por números, éste no se encuentra en funcionamiento.

Ya en la taquilla de PB, usted está en la mitad del vía crucis. No se desespere, que aún falta camino por recorre dentro de las instalaciones de Registro. Le deberá entregar a la cajera el número que lo ha acompañado durante las casi dos horas de espera, además del papel sellado y los timbres fiscales. Deberá definir con cuántos días desea habilitar su solicitud. A continuación se detalla el costo del trámite dependiendo de los días:

Costos a cancelar por Servicio Autónomo 1 día Bs. 48,000 2 días Bs. 40,000 3 días Bs. 33,000 4 días Bs. 25,500 10 días Bs. 18,000

Diríjase a la Mezzanina, donde cancelará el costo del trámite según los días y regresará con la cajera para entregarle el comprobante de pago. Posteriormente la cajera le indicará el día en que regresará a buscar su trámite.

Información importante: 1.- Recuerde tener a mano los recaudos completos. 2.- Esté atento a los llamados para pasar a las taquillas. Si pierde su turno deberá buscar un número nuevamente. 3.-Generalmente no hay papel sellado en las oficinas del Registro Principal. Afuera, lo podrá conseguir a mayor precio. (Desde Bs.1000 hasta 3.000)

Búsqueda en libros de presentación Si no posee una copia de la partida de nacimiento, usted tendrá que realizar una búsqueda en los libros de presentación. Para ello debe conocer el año de la presentación, el nº de folio, nº de acta y parroquia de la persona presentada. A partir de las 12 m se permite el acceso a los libros de presentación según la parroquia, el año de presentación y el nº del folio de la persona presentada. Sólo se permite el acceso a tres libros por persona. Si no se encuentra, deberá regresar otro día para continuar la búsqueda.

Caracas: Av. Urdaneta. Esquina Pelota a Punceres. Horario: 8:30 am- 12:00 m/ 1:00 pm- 4:30 pm Teléfonos: 0212-564 56 04

OFICIALMENTE TIRAPIEDRA UCEVISTA

Epale gente que mas, VOLVI, si bueno hoy llego con una vaina q me paso el dia de hoy!! ya soy oficialmente un tirapiedras ucevistas!!! y como lo disfrute le lance pierdras a esos chavistas mamaguevos q quriar tomar la universidad, lanzando bombas lacrimogenas, amendrentandonos, YA BASTA!! de estar viend la vaina desde las talanqueras nosotros los estudiantes tenemos q movernos, nosotros los jovenes y los q no son tan jovenes tambien. Tenemos q restrearnos y agarrar al toro por los cachos, hagan sus chopos, armence q lo q viene no es papita Venezuela esta en un punto critico. NOJODA HOY LANCE PIEDRAS, Y SI MAÑANA ME TOCA LANZARE TAMBIEN, AUNQUE ME APUNTE UNA VEZ MAS!!!

Mentes de Anfibio, cabras y otros cuentos peatonales.

quizas mi tema esta repetitivo, pero de pana, este planeta(o al menos esta ciudad) ha decidido defenestrar lo poco que quedaba de consciencia, sentido comun e inteligencia que quedaba.....Me refiero con esto especificamente a los aspectos con los que he tenido que lidiar dada mi condicion de peatonalidad, no queriendo con esto excluir todas aquellas situaciones que se dan tambien cuando vas en carro, en fery en avion, en el cine o donde sea que haya una aglomeracion de personas desconocidas entre si. Dado que he tenido la oportunidad a lo largo de mi vida, de conocer el tratamiento y comportamiento de rebaños de animales de corral (especificamente cabras y ovejas) me permito el atrevimiento de comparar el comportamiento de cualquier aglomeracion de gente con el comportamiento del rebaño, donde no existe ningun tipo de sentido, coherencia, consciencia, inteligencia, capacidad de reaccion, apoyo o simple obediencia a cosas basicas a menos que no haya una Autoridad(policia, vigilante...)(el perro o el pastor en el caso de las cabras) pendiente de la guevonada..mi experiencia personal de todas las mañanas me hace recordar lo infinitamente estupidas que son las cabras y me preocuparme por lo infinitamente parecidas que son las personas en el Metro.....dios, una consigna basica siempre ha sido dejar salir antes de entrar, pues al parecer a la gente(cabras) de esta ciudad les voltearon el fusible y les indicaron que la unica forma de entrar era bloqueando a los que salen y empujandolos hacia adentro.....mierda!! voy a gastarme mis ahorros en 2 motosierras y me voy a dedidcar a simplemente rebanar a cualquier cabra que este atravesada en la salida y a todas aquellas cabras que pretenden entrar antes que la gente salga...otro ejemplo que me ocurria cuando tenia carro era que cuando debia entrar a un estacionamiento(cruzando la acera, dado que las entradas de los estacionamientos y los peatones debemos compartir ese pequeño espacio), uno debia ponerse verdaderamente violento y asesino para lograr pasar, dado que las cabras no permitian a la gente que venia en el carro entrar al estacionamiento, asi que debias ser un asesino al volante y tirarle al carro al rebaño hasta que se vieran forzados a parar, ya que ninguno de esos hijos de puta inconscientes es capaz de parar 15 segundos pa q uno pase, al igual que nadie es capaz de ceder el paso en una interseccion, ............mierda, voyb a dejar de escribir pq podia pasar horas escribiendo hechos de falta de convivencia tan basicos que su incumplimiento deberia se penado con la muerte....Propongo que creemos una patrulla de Consciencia Ciudadana itinerante, y que nuestra arma represiva sea una corneta y un megafono, y quizas una paintball pa caele a tiros a la mierda de "gente" que tiene la indecencia de salir a la calle con esa actitud!....

"Flashmob"

Trás pensar un poco decidí que estaba ladillado y me topé con una vaina que de seguro si lo logramos realizar nos va a mantener por siempre felices, se trata de esto denominado "Flashmob" Los flashmobs son eventos que se organizan con muy poco tiempo de anticipación, se transmiten solo por internet y la noticia nunca llega a los medios masivos de comunicación. Las flash mobs son grupos de gente que se reúnen de repente en un lugar público, hacen algo inusual o raro por un período corto de tiempo y después se dispersan rápidamente. Estos eventos tienen como objetivo que la gente se divierta de formas diferentes a las usuales.

La mayoría son organizadas gracias a Internet y los mensajes de texto.

Ejemplos de flash mobs son las luchas colectivas de almohadas, guerra de pistolas de agua, y los "bailes silenciosos" donde se baila al ritmo de tu propia musica llevando tu walkman, discman,etc.

Coño sería sencillamente la vaina más genial de l universo si organizamos uno sencillamente partiría la liga, acontinuación los dejo con algunos ejemplos, no necesariamente tenemos que rayar en lo ya exístente, podemos hacer uno de vueltas canelas en una plaza o que sialzar las mános hacia arriba como ilúminados por el gran diós Zarazú por unos cuantos minútos. propongan vainas y le damos !

solo imaginenen lo bien que se debe sentir caerle a almohadasos a desconocidos por un par de minútos, o crear sucesos incoherentes en el caos de la ciudad, tal cual como los panas que limpian el edificio...


y bueno para que no me salgan con vainas de que que bolas que me copio de la gente de afuera y tal, pues les digo de una que maduren el pomper, y aqui les dejo el video de los origenes XD


"Gato que se respete, muere atropellado, gózalo..." Vicente Fox

Cronicas de una poceta llamada mundo

Un dia como hoy hace mucho tiempo, el diablo llego a caracas y empezo a hablarle en la oreja a la gente mas pendeja, esa misma gente se lanzo en una cruzada para convertir la ciudad en un paraiso para las moscas al hacer que de la boca de sus habitantes empezara a salir sin control una cantidad inmensa de basura...esa basura trataba sobre la tolerancia y diversidad, esa vaina de tener que aguantarte a las diferencias de la gente. Yo por mi parte no me creo un santo que alienta la revolucion de la anti-hipocresia pero hay un punto en donde simplemente se debe decir "hasta aqui llego la mierda".

Si quieres hablar mal es tu derecho....mentira, hablar mal de la gente es tu deber, si quieres que el imbecil mas cabron del bar se deje de mariqueras y no te pida dinero apenas sales del baño entonces gritale en la cara que cuando se compre el crack se guarde algo pal metro. si quieres que tu novia deje de ser bulimica dile "mira puta, ese pepito me costo muy caro para que lo andes vomitando media hora mas tarde"... la respuesta para hacer que un mundo sea mejor no es plantar un arbol, es darle una patada en las bolas al que los esa cortando sin replantarlos... pero eso es solo un ejemplo. No estoy diciendo, arma el caos y revientale la vitrina a la tienda que te cobra muy caro por tus primeras necesidades como la caña. Tienes que hacerlo poco a poco porque sino la gente no aprende, con tacto y evitando tu mismo convertirte en un imbecil abusador para quitarle esa vaina de la cabeza al mundo, nosotros no somos diferentes y no hay que ser tolerante porque al fin y al cabo todos estamos hechos de la misma mierda y todos olemos igual pero eso no significa que nos tiene que gustar vivir con la peste.

P.D: no se lo tomen muy en serio, solo keria escribir esto porque nadie ha posteado en un buen tiempo, despues de todo no quiero que me griten por echarme peos dentro del asensor. XD

Sobre cosas que hay que tener claras

Bueno bueno, discutíamos ayer en una de estas conversaciones por msn, el ñoño popular y yo, sobre cosas que hay que tener claras en alguna relación. toda esta divagación derivada por la situación de un pobre combatiente que está apunto de perder una contienda que alguna vez ganó...
Sucede que hay cosas que nos estan perjudicando y que lo peor de todo es que es culpa nuesta, cosas bien como lo explicaba la teoría de las putas y las esplendidas, pero entre ellas en la converzación de ayer salieron las siguientes: el agradecimiento, la paciencia, y el tiempo.

me explico, resulta ser que muchos carajos van y ligan con una chica, ¿cierto? pero luego resulta que ella por un supuesto "temor al compromiso" te sale con una paja de estas locas de "amigos con derecho" donde hacen exaaactamente lo mismo que los novios. Que es, dejandonos de wevonadas, tirar, y alguna combinación entre cine, helados, teatro, charla y se acabo.
¿Por qué coño? no se enserian de una vez? No sé, capaz le das pena... pero que se hace, te estan dando algo almenos ¿no? Pues yo te diré que coño se hace, para que no sigas dando pena, y te quites esas malas mañas que a la final nos perjudican a todos.

-Agradecimiento

Primero y principal quitate de la cabeza que te estan dando algo, porque precisamente la consecuencia inmediata de recibir algo es agradecer, y precisamente ese es el primer error, tú no tienes que agradecer que gracias a dios, belcebú, y venus, tu patrona... la chica te paró bolas y ahora está contigo, la chica debería estar contigo por que le gustastes, o porque le gustó tu carro o tu plata, pero en fin de igualmanera ella debe estar agradecida de que tu carro tu plata o tú le paren bolas, así que quitate esas ideas de la cabeza, agradecidos deben estar ambos.

-Paciencia

Señores la paciencia es un obstaculo, que te hace perder el tiempo, no hay que tener paciencia, estrarás pensando "coño pero sin paciencia voy a ser un desenfrenado entonces incapaz de medir o analizar situaciones" no, no se trata de que seas un animal descarriado, se trata de tomarte lapsos limitados de acuerdo al tamaño del problema, y evitar caer en esto de la tolerancia...porque con ese cuento de la paciencia o tolerancia, solo queda la costumbre. y bueno, nos dejarás mal.

-Tiempo

entre otra cosas, supon que estuvistes un mes tratando de lograrlo con esta chica en cuestión, ok y lo lograstes y la felicidad es contigo y luego todo da una vuelta porque la luna está pasando hoy por el signo de capricornio, cuarto menguante del ascendente nose que verga, y el queso de la tostada, lo que causó que la chama chevere con quien estabas, diera un giro de 360º y se fijara en un ex-convicto en crack, que según sus palabras "el no es bruto, el tiene inteligencia callejera" habilidades como caminar por los cortijos a las 3 am y frecuenta sancristobal por questiones de "negocios" y afines, y luego de esot te comienzan a regular todo y eres un esclavo y se genera un peo y se quieren dar "un tiempo" T_T dios... pana las vainas son o no son, lo ridiculo de la vaina es que en ese tiempo si que estas perdiendo el tiempo, porque si te pones a ver estás dependiendo de su lapso para tomar la desicion (si es que ya no lo tiene claro y solo le da miedo decirte, o no sabe como) y mientras andas sacandote los mocos probablemente pasandola mal por tanto esperar, incluso hasta pidiendo perdon, o preguntandote porque, mientras podrías haber hecho lo que siempre se hace,(vas sales un día te caes a curda con los panas, y al día siguiente te preguntas ok, ¿cual viene?) si te vez en esa situación no tengas paciencia, pregunta de una vez, y si te salen con alguna de esas vainas de "hay no no me presiones" dí "no te presiono, solo no me gusta perder el tiempo" y ya, así no quedas como un pendejo al final y colaboras por un mundo más serio.

los dejo con el nombre de esta campaña y la consignia 07-06

CAMPAÑA HONESTIDAD POR UN MUNDO MÁS SERIO
"porque no es lo mismo andar de flor en flor que con gente que valga la pena. Gózalo"
juan pablo II

¿DIME QUE ES?

Arte por EL CHUNIORRR!!

Describiendo lo que veo

Bueno veo un hombre sentado frenta auna computadora, mientras otro habla por telefono uno se revisa la oreja porq se acaba de abrir un piercing.. un carro acaba de pasar por un charco. una señora se rie de otra mientras le cuneta algo q supongo.. un niño sale corriendo de la mano de su papa se lanza a cruzar la calle Y PAFFFF se lo llevo un carro verde. le gete se aglomera y el niño tiene la cabeza roja de la sangre.. llego la ambulacia montaorn al noño elpapa llora mientras habla por el cel. Y yo lo veo todo desde la ventana de mi ksa! interesnate.

22 Razones para Mandarlo todo a la mierda y meterse a hippie

1.- No te importa el real.
2.- No tienes real.
3.- Vives en cualquier parte, asi que no piensas en la renta.
4.- Vives con una comuna hippie donde hay chicas hippies dispuestas a tener sexo sin rollos con culquiera de la comuna.
5.- No te importa como hueles, ni como huelen los otros hippies asi que no te ba~as; ahorras agua y jabon asi que contribuyes a la ecologia.
6.- Tienes poca ropa asi que es facil hacer el bolso cuando sales de viaje.
7.- Sales de viaje a menudo.
8.- En caso de hambre extrema puedes sobrevivir comiendo tus propios piojos.
9.- Fumas ghanya libre e impunemente.
10.- Comercias ghanya libre e impunemente.
11.- Vives de vender artesanias que tu mismo haces.
12.- No importa si son feas o inutiles ya que siempre puedes alegar que son expresion de "tu arte" y tu manera de pensar. (ojo, esa razon no cuenta si eres ponketo-anarkista y quieres justificar tu depravada vestimenta).
13.- Como apestas, la gente se aleja de ti en el metro y el autobus, asi que no violan tu espacio vital, vas mas comodo y quizas hasta sentado.
14.- Como andas en cholas(sandalias para los gays), suprimes las medias y su costo, asi como su lavado.
15.- No te afeitas, asi que eliminas perder ese tiempo y el uso de los productos que ello implica.
16.- No te cortas el pelo, asi que ahorras, no vas a "sandro", y no andas con esa picazon en el cuello que da despues de ir a cortarse.
17.- Todas tus pertenencias caben en un bolso de indigena boliviano asi que es facil mudarse a otra comuna donde las chicas esten mas chevere.
18.- Eres pana de todos, todos te caen bien.
19.- Hablas de temas "importantes" para la humanidad.
20.- Puedes comer en los comedores populares "For Free" ya que luces como indigente.
21.- Eres tan ladillao hablando y de lo que hablas que solo te dedicas a hacerte el interesante cerca del ateneo y bellas artes.
22.- Puedes criticar cualquier cosa y no utilizar ningun argumento valido solo porque eres hippie.
22(Bis).- La marihuana es el principal aderezo para tus comidas y lo echas hasta en la torta.

De vuelta entre los vivos

Pues sí, hace tiempo que no escribía, pero bueno, surgieron ciertas cosas, cualquier vaina que se yo... en fin, esto no se muere, siempre que siga habiendo gente estúpida en el mundo seguirá vivo este blog así que sigan pasando por aca, siempre habrá algo.

Bueno, vamos con esto, será que alguno de ustedes lectores a abordado el metro últimamente en plaza venezuela? huh? bueno no se ustedes pero yo sí, y les voy a decir una vaina, pronto la palabra metro pasará a ser o sinonimo de caos , o de estupidez en su defecto. Pues resulta ser que con no bastarles ese genial invento de la linea 4, los individuos estos se han inventado un avanzado "sietema de organización" colocando en el suelo a los lados de las puertas de los vagones que llegarán de un momento a otro, unas líneas amarillas que asemejan un laberinto, por donde el peatón (un ciudadano responsable que se desplaza vulgarmente "a pie") debe circular en "orden" para poder abordar el vagón una vez que la gente lo desaloje lo ridiculo de la vaina, es que las líneas dispuestas asemejan una jodida retícula y adicionalmente en cada una de las puertas hay un respectivo monigote que regula la circulación de entrada y salida del vagón, y depende de su estado de animo la cantidad de gente que pueda entrar o no... Ok la cosa es la siguiente, cualquier individuo que no esté al tanto de la situacion con el metro en Caracas podría afirmar que este sistema de "organización" es bueno, porque finalmente permite que las personas se desplazen de manera fluida y organizada como entes respetables de la sociedad, Pero viendolo desde otro punto de vista, no es más bien retrogrado el poner a unas 3000 personas hacer fila como al ganado para que puedan entrar organizadamente como el ganado al matadero? yo, anteriormente al sistema impuesto entraba por lo menos en el 2do o 3er metro que pasaba, pero con ese sisteminta tengo que esperar como 5 para lograrlo, y pasar arrechera cada vez que veo que lento se mueven los demás. Es verdad , antes todo era un desmadre, carajas embarazadas o con recien nacidos en ese caos tratando dentrar o salir arrollados por la multitud, pero coño, entre el desmadre almenos cabíamos todos no? no necesitabamos de un comandante de arado que nos instruyera en como caminar y que nos dijera "no ya no caben más" o "caminen hasta el final del andén que hay más espacio" para poder entrar al jodido vagón, Hasta las viejas hacían deporte, sabían metercoñazo y los daban bien duro las coños esas, pero los daban, ahora no... ahora se esperan sus 30 trenes y entran despacio, mientras todos los demás esperan, antes corrían las coño e madres.... en fin todos los días hago mi jodida colita burocrática gay, y de vez en cuando ve a uno o 2 que no le paran bolas y se meten pa dentro cegados a la antigua, muchos los llaman abusadores... yo creo que más bien son héroes. Para terminar y como no veo de que otra forma lo podemos combatir pues dejo aca el plan de contingencia.

PLAN DE CONTINGENCIA VS C.A. METRO DE CARACAS

- En el trayecto chacaito-sabanagrande-plaza venezuela: En la mitad del trayecto gritar junto a otro acompañante la palabra "PANICO!!!!!!" repetidamente hasta que a una vieja le de un paro

-En los andenes congestionados gritar desenfrenadamente "el violador" mientras corres y señalas atrás a un punto ciego, con la finalidad de que alguien resulte abatido por la multitud, o bien que un poco de señoritas salgan corriendo desesperadas.

- suelta algúna alimaña desagradable en el vagón, tipo un sapo, un cigarrón unos escarabajos, etc.

Bueno pueden sumarle más a las antes mencionadas se muy bien que esto no areglará nada, pero ya que no se puede arreglar pues hacemos como a los televisores "ah está jodiendo?" PAFF un coñazo en la parte superior a ver si se arregla.

Como siempre aca les dejo el clásico comentario para terminar

"en el metro todos quieren agarrar el palo" un chino

"si el Funkete fuera un super héroe, El manduco sería su archi-enemigo, Gózalo" Fidel Castro

Esta mielda je murio

no se si uds perciben lo mismo.....pero yo siento que este blog se murio....hace tiempo que no se leen post nuevos, ni se leen comentarios a los post...se nos acabo la creatividad(o el ron nos la mato...seamos sinceros), no tenemos nuevas visitas...que nos pasa compa~eros?, ya no hay vivencias? o hay demasiada ladilla pa escribirlas?, yo obviamente soy uno de los culpables al dejar de escribir...pero les pido a todos que le den una colaboracion pa q no muera...o bueno, lo matamos y le hacemos un velorio...con mucho ron claro.....cualquier vaina...

Avioncitos de Papel

Gente no me recordaba de lo divertido y lo entretenido q es hacer avioncitos de papel... Si estoy ladillado en las clases de historia de las formas... La cosa es q no estoy haciendo los tipicos avioncitos de papel q vana volar grandes distancias, estoy haiendo los tipo origami WEEEE!, hasta ahora tengo una floto de 10 aviones tipo nave espacial para atacar a cual quier compañero de clases en un momento de estrema ladilla o q se quede dormido durante estas 3 horas inmamables.
Mi flota esta constituida por:

3 Aviones Despertadores: Estos son los indicados y los q usare para despertar a todo aquel idiota q se quede dormido en el salon con la boca abierta, es el tamaño ideal ya q es similar a la de una pastilla de IBUPROFEN de 500mg, es el tamaño para q entre en la boca e incluso su gargnta y le cause una repentina manera de despertarse y cause gracia para el salon y por supuesto a mi.. XD

4Aviones Buzos: Estos aviones tiene un tamano de una moneda de 50bs, estos aviones los utilizare para mi entrtenimiento solo cuanod vea alguna chica q posea un escote lo suficientemente notable o con un lindo declive... "MARICO PERO TU TAS LOCO... LO Q TE PUEDEN PEGAR ES UNA CACHETADA!!!" si me la pegan me reire mas por se q cumplio la funcion de entretenimiento y me la daran fuera del salon WEEEE!!! JAJAJA XD.

3Aviones DateDuro: Estos son los mas grandes y su uso sera tipo BOLA PARA JOFFRE!! JAJAJAJA XD todos aquellos individuos del salon q hagan algun comentario idiota o q sea una repuesta a algun comentario q yo haga(cosa rara porq es una clase muyyyyyyyy ladilla!!) recibiran uno de estos aviones!! ( si ya se q esta flota va a tener q triplicar su numero) pero el proceso es a paso de vencedores.

Bueno para despedirme compañeros si por internet consiuen mas planos para hacer aviones tipo origamis espero q me pasen los links para asi tener una diversidad mayor de aviones y los de los cohetes tambien sirven porq se adaptarian a la situacion!!

PS: ESTABA MUY LADILLADO DURANTE ESA CLASES EL DIA HOY!! Entiendanme

Sobre el bufon inteligente y el rey estupido

Acabo de salir de ver con otros 2 dementes la pelicula elipsis(que por cierto recomiendo para los ñoños por la demencia del guion, para los chombos porque sale media teta de gaby espino XD y para los hipsters porque sale un carajo que es snoop dog brasileño) el caso es que me siento en mi sala de cine y si en ese momento era MI sala de cine porque yo estaba hablando paja sin importarme los demas y estaban los previews de otras peliculas. Resulta que empieza la pelicula y bueno aceptemoslo, empezo algo lenta y tenia matices de cine de hollywood pero despues se puso intensa e inteligente asi que me la comence a tripear que jode pero luego sucedio que empezaron a pasar unas partes de comedia para bajar la tension un poquito y los mamones de la fila de atras se pusieron a hablar mariqueras y a joderme la paciencia...cabe acotar que ya que todos los pendejos no me dejaban ver la pelicula puedo decir que me expropiaron el pomper, es decir me robaron la sala de cine a punta de idiotez y me empece a alebrestar o para ponerlo en terminos mas generales estaba mas encabronado que periquero en misa.

Resulta que al final la gente al fin habia cerrado la boca y yo crei que era porque al fin habian comprendido que la pelicula era demasiado PRO como para decir vainas como "...pero ah vaina, mamaselo de una vez..." pero NO despues uno de los dementes me dijo que oyo a una de las cotufas de atras diciendo "pero...no entiendo..." que mamones de verdad...VAYANSE A VER PORNO COÑO!!! eso no tiene argumento y va directo a lo que ustedes quieren putas cotufas.

Eso me lleva a lo que queria decir, en estos ultimos años el cine venezolano se ha estado poniendo bueno, coño, secuestro express fue una pelicula bien arrecha y luego me vienen con esta vaina asi que se puede decir que el cine esta poniendose mas de pinga cada dia, pero cada vez que veo una de esas peliculas siempre hay un monton de idiotas que me estan jodiendo la vaina haciendo excusas de chistes que lo que hacen es no dejarme oir el verdadero dialogo y libreto que estan pasando y eso que las peliculas son vainas para entretener a esta gente. Pero que coño les pasa? es que estan metiendo drogas en las cotufas? la gente se vuelve mas estupida mientras mas peliculas arrechas ven? que bolas de verdad hagan la prueba, mientras mejor sea la pelicula mas repleta estara la sala de pendejos...eso simplemente me deja con una conclusion, mientras mas inteligente es el bufon que entretiene al rey mas imbecil es la gente que paga por irlo a ver.

P.S: yo estoy seguro que mas de uno de esos maricas que me estaban jodiendo la pelicula eran estudiantes de cine a los que el profesor les dijo que vieran elipsis

El bueno, el malo y el feo

Yo soy un vago, soy un pana que le huye al trabajo, mientras unos se fajan, yo me escapo, cuando los cretinos se enredan, yo mando, pero cuando nadie hace nada, me fajo, pero siempre prefiero estar a un lado, pensando, recomendando, diciendo a los cretinos como ser mas efectivos dentro de su hediondo trabajo. Siendo el celebre silente detras de la vaina, mas que el brazo cargando la lanza.


Pd: esto no es cierto, el adicora crew lo sabe, solo que me gusto la rima de la vaina mientras pasaba la hora del burro en una clase que provocaba suicidio...

La leyenda del Paro (parte 3)

Se me habia pasado por alto que bolas que ya estamos en el 4to mes...bueno voy a seguir con la esperada conclusion de la leyenda del Paro (esperada por 2 personas o menos tal vez XD).

Estaba entonces con los 2 dementes y luego xq ya eran comolas 630 o algo por el estilo los panas se fueron a sus respectivas casas, no habia mucho que hacer en la mia despues de todo...me acoste a dormir por un rato porque andaba mamao' y desperte como a las 3 horas sintiendome como el principio de la cancion "Veronica" de caramelos de cianuro (esa aclaracion fue para los inbreed, si la entendiste no te sientas ofendido pero si no fue asi dejame preguntarte algo...no estas muy chiquito como para andar leyendo este blog?, vete a fumar marihuana o lo que este de moda para los menores de 10 años en estos dias). El caso es que me levanto y me meto en msn para hablar paja con cualquier otra alma que se sintiera tan perdedora como yo y me encuentro conectado nada mas a un pana que no veia en siglos pendiente de tomar.

Por supuesto que me rio del pobre iluso y le cuento las dos primeras partes de esta trilogia, el tipo se quedo callado un rato a lo que luego agrego algo como: "pero marico, a mi casa viene gente con caña pendiente de tomar, deberian llegar en un rato...te quieres venir?".
sin pensarlo 2 veces me vesti y sali de mi casa pero cuando llegue a la entrada de mi edificio me llego una pregunta que por estupidez mia no me habia hecho antes...como coño iba yo a llegar como a las 10 de la noche a caurimare sin carro? me sente en unos escalones que habia frente a la entrada y encendi un cigarro. Q bolas las mias no? podia ir a la casa de un bicho que seguramente andaba surtido con la caña vieja de los padres y de los padres de los panas pero no tenia como carajo irme, despues de todo ese peo para conseguir una misera birra en el dia tenia la oportunidad tan cerca pero tan lejos.

Asi que estaba ahi, en frente de mi edificio alargando el cigarro que me estaba fumando porque me daba pena entrar a mi casa despues de la velocidad de escape que habia agarrado al salir para un coño, con litro y medio de jugo de naranja y la botella de K&R que me habia comprado antes en una bolsa al lado mio, de vaina no me empiezo a patear yo mismo por ser tan n00b. En eso salen 2 carajas del asensor, una era la tipica amiga gorda pero la otra estaba explotada, tendrian como 19 para el momento (burda de cotufas las 2 por cierto) empezaron a hablar en su dialecto caracteristico de lo que pude entender que las carajas estaban picadas con la amiga que vivia en mi edificio porque fueron a su casa en plan de tomar pero se les habia caido la vaina porque cuando llegaron la pana andaba tirando con el novio o algo asi. El caso es que las panas andaban picadas porque no habian tenido oportunidad de tomar gracias a la bicha del novio, ahi es cuando mi cerebro tuvo una experiencia nueva...no vale, si tengo ideas de vez en cuando XD...empece a jugar mis cartas, cuando las carajas no me estaban viendo me meti todos los cigarros en el bolsillo de la chaqueta que traia puesta y lance la caja pal coño(en retrospectiva creo que esa mierda habra arrechado a alguien muy infeliz que estaba limpiando en una urbanizacion burda de oligarca en medio del paro). Asi que me pare y le pedi un cigarro a la pana golda (WEEEEEEEEEE!!! XD) quien me lo dio mientras seguia hablando con la otra sin pararme media bola (la bicha estaba burda de encabronada) "o sea"s por aqui, "estupidisima"s por alla, la vaina era un caos en espanglish.

Bien estaba yo tratando de hacerme notar por la golda sin parecer desesperado por carro mientras me buceaba a la que estaba buena, pero la muy estupida tenia demasiada grasa metida en los oidos y seguramente tenia cachetes tan grandes que no podia ver hacia los lados, estilo caballo de carreras...la interrumpi porque no aguantaba mas y le hable sobre la vaina del pana y que si querian podian venirse con tal de que me pudieran llevar sin peo alguno...termine montandome en un corolla dorado del año de quien sabe cuando y nos embalamos para la casa del pana, en el trayecto para aflojar la tension del viaje con un desconocido les empece a contar lo que me habia pasado en el dia y la arrechera y sed tan grande que estaba cargando(hey denme chance estaba orgulloso de la vaina porque a pesar de ser poco fructifera fue burda de arrecha). En fin, llegamos a la casa del pana al que empezare a llamar "meteoro"(les diria porque pero esa es historia de otro dia) y me presento a unos panas y a unos culos que venian solo en plan de tomar y si tenian que pagar con pussy pues eso les tocaria o mas bien eso las tocaria...ahora una vaina que tengo que mencionar sobre los panas(de los cuales solo conocia a meteoro) es que uno en especial parecia una caricatura, el bicho vino vestido de latin lover y todos los demas resaltaban por estar vestidos de hippes como yo...lo mas divertido del asunto es que al bicho lo llamaban...tambores por favor..."verguero e' putas", no estoy jodiendo aparentemente el bicho era todo galan de panaderia y se la pasaba con un monton de bichas facilongas que la donaban a cada rato...es decir un monton de esplendidas. Que gozadero...empece a tomar tapitas y luego continue con los shots(andaba bebiendo del vaso de shot del que me enamore, uno en el que salia bruce lee que despues meteoro me quito porque presentia que me lo iba a llevar) continue con una par de cubas semi-libre que habia preparado con algo de big cola y posteriormente con la K&R que habia traido, despues de haber saciado mi sed vikinga llego el muy popular momento de la noche o tal vez deberia decir madrugada en donde todo el mundo empieza a elegir a su compañera de cama...yo, obviamente estaba en plan de proceder con la chica que me habia encontrado en mi casa hablando con la golda pero para mi mala suerte ya se la habia agarrado el "verguero e' putas"(aparentemente un sobrenombre como ese atrae a las esplendidas).

Rebotado esta vez por las esplendidas en vez de por la caña me sente para un balcon que habia por ahi a fumar tranquilamente y sin remordimientos dado que estaba ebrio hasta mas no poder y no necesitaba el calor de una mujer esa noche(ya la cantidad desmesurada de caña me habia calentado, de hecho tome tanto que una de las dementes que no conocia me apodo "conan el zangano" mientras me tomaba el 6to shot y por supuesto que la vaina en aquel momento se me salio por la nariz). Resulta que ya eran como las 430 am y no daba para mas entonces empece a buscar transporte de vuelta a mi casa porque despues de todo mis padres no sabian que habia salido y hasta la luna de hoy no se si se dieron cuenta, encontre a un bicho que vivia en la parte baja del marques que andaba arrecho porque aparentemente la novia lo habia dejado como 2 dias antes, en fin para suerte mia el carajo solo queria volver a su casa ya asi que apreveche la cola, cuando llegamos a la entrada del edificio meteoro nos dijo que el tipo de seguridad nos abriria y se devolvio a la rumba, como el pana se habia estacionado al frente y no habia peo le dije que me diera un chance para vomitar y no terminar jodiendole el carro (si ya estaba todo arrecho no me queria imaginar que es lo que nos haria a mi o al culo que tambien habia aprivechado si le guafleaba el asiento de atras) en eso la caraja se puso a hablar con el pana y señalo hacia la puerta y especificamente un carajo que estaba entrando al edificio (eso es importante saberlo y ya les dire porque) al fin despues de como 5 min. habia expulsado todo el alcohol que tenia sobrandome y me quede con tal vez las tapitas y el primer y segundo shot y cuando me estaba devolviendo al carro una botella de tequila salio disparada de la ventana del apartamento de meteoro. Pasaron como minuto y medio y de la puerta salio la estampida de gente que se habian quedado arriba(jejeje el verguero e' putas salio sin camisa y sin zapatos...loco demente) yo solamente estaba montandome en el carro y veia que el arrechon me decia que me montara al carro pero ya yo estaba en la quinta dimension.

Al final llegamos al frente de mi residencia y fue cuando se me ocurrio preguntar que quien era ese bicho al que señalaron en casa de meteoro...resulto ser el papa que estaba llegando de un viaje desde maturin XD....bueno espero que les haya gustado esta trilogia, yo por mi parte goze una bola viviendola (sobretodo la ultima parte) y con esto me despido, adieu.

una del myspace

Hola años sin escribir, no seh me sentia desmotivado supongo, bueh el hecho es que escribi otra vez (para bien para mal, que se yo ni sikiera se escribir bien), bueh al grano el hecho es que hoy estaba en msn como todos los dias de estas aburridas vacaciones, cuando me llega un mail de myspace comment, creo que aqui todos conocemos este portal dedicados a que los jovens del mundo se comuniquen y conozcan gente nueva, el hecho es q me pongo a revisar lo de los bulletins (despues de leer el comments) y me encuentro en repetidas ocasiones cn este titulo "q la la" o en su defecto "im so bored" o "q aburrimiento" q se yo todos entendieron el mensaje, y le tengo una pregunta a las personas q "postean" estos buletins ¿q pretenden?, no bueno puedo entender esto de una mujer soltera que tiene el myspace cn razones de aparearse y no hay nada mas sensual q una mujer te diga "hay estoy aburrida hablame", pero la mayoria de los que ponen estas pendejadas son hombres, ¿q pretenden? q le s hablen pq estan aburridos, de verdad si es por eso joder en ke estas pensando pq hay demasiadas vainas q hacer como pa buscar que la gente te hable, hay si no te hablan es porque no tienen nada que decirte y si es para que te hable una mujer para "ligar" les digo una cosa, estoy seguro de que soy la personas que menos sabe de mujeres sobre la faz de la tierra y si hay algo q estoy seguro es ke a las mujres hay q buscarlas y adularlas, por dios q pretendes pareces un maricon "im so bored" vete a la mierda. Lo otro es que los mensajes no tiene nada adentro si no ke dicen hablenmeee, a nadie le importa pendejo madura la gente tiene sus propios problemas pa preocuparse pq tu estes aburido perdedor, asi ke si tu eres una de esas personas, por favor no pierdas el tiempo molestandote conmigo por insultarte,molestate contigo mismo por hacerte quedar como un maricon y piensa antes de poner una maricada como esa con tu nombre al lado.

El Prospecto perfecto

Bueno bueno, señores ha llegado la hora, de que conozcan al Nuevo y renovado Stratos quien aún pese a su condición de incapacitado para crack ha pasado a ser el prospecto perfecto, por por poseer el denominado por los estudiosos: "C.C.Q." en el siguiente orden, Carro (referente a un vehiculo automotor) Cobre (referente, a dinero, pasta, lana y a fines...) y QWAN (intransferible, intangible, solo se transforma)

Bueno resolvamos la pregunta del millón
¿De cuando aca este individuo, adquirió las Tres siglas?
- Ayer
¿como obtuvistes la C que te faltaba?
- comencé a trabajar
¿Crees que tu impedimento con el crack siga interfiriendo entre las chicas y tu?
- Ah? oh... no lo había pensado... m.. deja ver...

Bueno, esa última pregunta me ha hecho restructurar toda mi teoría ya en este momento y lugar donde vivimos la cosa no es solo el C.C.Q. debemos agregar una "C" más la "C" del CRACK, o es que acaso no se han fijado que el evitar participar en "actividades sociales" tales como el compartir marihuana o crack con los panitas bajo del puente te excluye automáticamente de un gremio de sociopatas, quienes probablemente te califiquen de prejuicioso, o eso me ha enseñado la vida por no formar parte de la promiscuidad con la varita... jajajaja lo ridiculo del caso es el concepto errado del prejuicio. Porque bien yo que me abstengo de obtener la "C" en cuestión porque sencillamente considero que no me hace falta, soy considerado de inmediato como algún wevon ignorante ahí, ¿y de esa manera no queda como prejuicioso el resto de esa gente? En fin, estoy comodo conmigo mismo teniendo en cuenta que algunos de estos payasos quienes consideran una excusa más valida algo tipo "no, yo no lo hago porque una caraja que conocí me dijo una vez... " a una excusa tan genuina como podría ser "no, porque yo creo que no me hace falta" no han siquiera tomado un carrito en su vida. (no es paja)

Bueno para terminar ya antriormente expuesta la furia vamos con un parrafo más sublime XD Solo quiero dejar en claro que el poseer el C.C.Q no lo es todo ese poder lo usaré cuando esté ladillado Prefiero seguir cultivando la actitud con el Peatón racing team, pero ojo, ya saben mis panas cuando se refieran a mi y alguna chica esté presente la frase es la siguiente "si, Victor Pérez el se graduó ya, trabaja tiene carro y anda soltero, es el prospecto perfecto" comprenderan que no quiero tampoco andar perdiendo oportunidades por ahí como un loco XD

"cesar, deja que la chica te llame al telcel tu vales más que unos segundo libres...Gózalo "
Fidel Castro

"PEATONES RACING TEAM" ..dimes y diretes sobre un pomper expropiao

Bueno si, me expropiaron el pe~ero, ya deben saber...efectivamente ayer a eso de la 1:30 de la madrugada en la zona de bello monte al momento de llegar a la casa de Chovino y estacionar inocentemente en la acera y al bajar del vehiculo en cuestion unos bichos nos pidieron muy " cordialmente" las llaves de la nave nuestras carteras...y el pobre infeliz no sabia ni como quitarle la alarma, triste, pero cierto, al fin, despues de explicarle que era con el control se monto en mi carro y echo el pire....sencillo y sin complicaciones, tardo unos 30 o 40 segundos y se fue.....lo triste de la vaina es que yo llevo desde mi comunion ahorrando cada centavo, cada bolivar, cada pom pom de tio rico que deje de comerme para comprarme un carro, ademas de un monton de trabajo que me estaba costando pagarlo, y ellos en 30 segundos se lo llevan sin siquiera dar las gracias o al menos tener algo de respeto y no picar cauchos como una dolorosa despedida....se piraron con los CDs, con las Herramientas, y con un poco de vainas mas. Pero, lo que llego a pensar es que esos bichos estaban simplemente demasiado mal...esa camioneta esta toda rotulada...a donde carajo la van a meter?? ademas no es 4x4 asi que no puede agarrar monte pa colombia, capaz y aparece impunemente encunetada por la cota mil, o la usan de arma pa arrollar algun medallista olimpico(jeje)...en fin, el punto es que desde ahora y hasta dentro de algun rato sere peaton, y compa~ero de metro de esta urbe, a gozar una bola en las calles y pendiente a ver si la veo...tambien podria pensar que: si un dia tengo la necesidad de un pe~ero, pues me robo uno por un rato, con llave y todo como me hicieron a mi, gozo una bola y luego lo abandono...pa ve.....es todo por ahora, ni siquiera me siento arrecho, es algo muy jodido y que va mas alla de la arrechera, la ladilla, la tristeza o la impotencia.....es una vaina demasiado mierda eso de tener zonas vetadas en tu propia ciudad y que tengas que andar solo en los limites de chacaito pa aca...no me jodan, me voy a meter a hippie pq seguro a esos dementes no los roban, creanme, no tengo ganas de hacerme mi carcel particular y quedarme encerrado dentro de mi casa para estar resguardado del hampa...al carajo

por lo pronto me limitare a hacerme una franela con la frase "PEATONES RACING TEAM" pa no dejar de joder con el temita, esto no va a refrenar mi vida, el que goza en carro, tambien goza a pie, aunque no haya aire acondicionado y vayas todo sudado...al que no le guste...que se aparte...y el que haya sido expropiado asi como yo, hableme, le hacemos una franela y salimos un dia a joder y a caminar ebrios por petare a ver que mierda pasa...


PD: Publico esa foto como uno de los ultimos tributos a mi camioneta argentina que me acompa~o por exactamente 1 a~o y 10 dias y que me acompa~o por aprox 30 mil kms de aventuras y desventuras. Pronto pondre otro que sera el ultimo recuerdo...

Lo ladilla de ahora es todo el papeleo y la burocracia que ahora me toca...

TA ROBAO

HOla bueno hace pocas horas he sido victima de un atraco con un objeto punzante!! si ya forma parte de la estadisticas venezolanas.. WEE!!! bueno esto es rapido porq son las 4 de la mañana y quiero dormir, estaba en casa de un pana q se va pa españa (Chovino) y bueno me llamo el cauchero de la casanova para q le bajara abrir la puerta, muy bien bajo y le digo (pensado yo q es una eleccion sabia) parate delante de la wagonnier, el obedientemente lo hace y enseguida que se baja del carro PAFFF el landro de la wagonnier dice Mira dame la llaves del carro pero al mismo tiempo dicendome a mi el q estaba mas cerka de la puerta NO CORRAS NO CORRAS y se baja otro landro mas de la wagonnier... sacaronunos chuzos, tamaño promedio y me quitaron la cartera con toda mis pertenecias (MALDTICION TENIA LA PUTA LICIENCIA DE CONDUCIR ADENTRO) el peo es q he sido robado y la impotencia y la arrechera q tengo no se compara con nada asi q si eres de la EEPA alejate de mi por esta seman por te puedo coñaciar y no escatimo en las horas de carcel q pueda pasar por dejarte casi muerto.. sin mas nada q agregar se despiel el JOn Bonacho.. y pa q siempre lo recuerdes.

TA ROBAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Caos en la Quinta Dimension

Para los que me conocen ya saben como es mi relacion con la policia y otras organizaciones con poder, para los que no dejenme presentarme: yo soy SNO, el demente por excelencia, soy el carajo que se pinta el pelo de azul y que cuando le dices "te quedo bien" te enseña el dedo y te dice "MADURAME EL POMPER!!!".


Soy ese tipo que vez en la calle y dies "ese bicho es mas extraño que canadiense/musulman", soy un carajo ñoño pero que si no lo sabes cuando me ves te metes el dinero en la media, soy el factor X de la equacion, ese carajo que en la playa a 40º usa sueter y shorts...y lo mas importante lo le importa un carajo.

En fin soy un tipo que por ser tan extraño es parado por la policia(independientemente de la que sea) cada 5 minutos para martillarme porque creen que me estyo metiendo algo a toda hora del dia, y hasta hace un par de dias eso es lo que creia yo, que todos los pacos estaban detras de mi porque me veia como presa facil pro luego tuve una revelacion.

Hace unas lunas como a la 1:30 AM me devolvia de llevar a mi novia hasta santa fe y una alcabala me paro frente al unicentro, y lo que es peor, una alcabala de la metropolitana. Como vaina rara me agarraron en un mal momento, estaba en el carro de mi madre(del que no tenia papeles) y mi vaina medica...esa....estaba acabada de vencer.

"Maldita sea" pense, el unico dia que no tengo los papeles en regla me paran y ademas la policia que tiene mas fama de sembrar vainas. "Bueno aqui mame" estaba seguro de que me iban a llevar a transito o mucho peor a la estacion si me ponia fucker como normalmente pasa, como era de esperarse me pidieron los papeles y siguieron el procedimiento regular, despues de un rato el sujeto se dio cuenta de la falta que llevaba encima y me dijo que me llevaria a transito, heble con el de forma educada y le explique que no era mi carro pero que podia llamar a mis padres para que dieran fe de que ese era su carro y etc. (aunque aun estaba metido en el peo de la vaina medica). Me mandaron a pararme mas adelante para que no estuviera atravesado y ahi fue cuando empezo lo extraño.

Justo ahora y desde hace un par de meses estoy de vago sin hacer un coño pero no puedo decirle eso a una figura de "autoridad" porque si es asi piensan automaticamente que estas metiendote algo asi que siempre digo que soy estudiante de derecho y para cada policia digo una universidad diferente por la que esta toda esa gente, como era la policia metropolitana decidi optar por la USM y como lo tenia pensado funciono, mas raro aun el carajo se sintio identificado porque (por pura diversion y ego mio) le dije que estudiaba de noche con un monton de pasantes y policias (jejeje que demente) resulta que el pana estaba estudiando derecho pero se habia aburrido y estabaa tranado de estudiar psicologia y...maldicion despues de eso nos pusimos a filosofar!!!

No estoy jodiendo, estabamos hablando como si fueramos un par de panas de hace tiempo, el gato y el perro hablando paja mientras mis padres venian a demostrar que el carro era de ellos y no les voy a caer a mentiras, el bicho tenia bastante cerebro para ser policia y fue una conversacion burda de interesante tambien, tanto asi que despues de que mis padres llegaron el paco y yo seguiamos hablando paja. Creo que por ese incidente fue que me dejaron ir sin siquiera preguntarme por el certificado medico(ya me acrode como se llamaba la jodida vaina). Que demencia, ahora estoy mas confundido que futbolista gay... supongo que a final de cuentas el mundo no es todo en blanco y negro, quien lo diria? las peliculas si tenian razon... aunque no mucha, despues de todo me dijo por donde vivia asi que no se si lo que queria el tipo era un poco de amor de carcel XD.

vanidades o que?

Bueno hace algún tiempo atrás he estado pensado en lo siguiente, sucede que me he dado cuenta de que la gente en general, suele ponerse trabas inconscientemente en cumplimiento de una meta personal, incluso yo mismo... Me ha sucedido; Me creo limitaciones que no existen. Usualmente son limitaciones impuestas por el sistema en el cual nos desenvolvemos, un ejemplo de esto podría ser lo que me sucedió ayer, donde como un idiota reflexionaba una y otra vez, sobre en que momento llamar por teléfono a una chica, entre todo lo que pasaba por mi mente se encontraban pensamientos como estos "no, ahorita podría estar en clases", "no, no, mejor llamar por ahí por la 1 seguro está desocupada para entonces" " no al celular no, esa vaina es muy cara", las mil y un razones hasta que me dije, "un momento... que carajo está pasando?" Caí en cuenta de que los supuestos problemas no son problemas reales, son trabas que inconscientemente me hice, y a las cuales me he acostumbrado por desenvolverme en este sistema donde todo está reglamentado, y me sentí mal, de hecho, como controlado por esas vanidades que realmente no importan y son intangibles a la percepción de quienes nos rodean, como si el sistema frenara mi libertad y desempeño. JA pues en el acto agarre el tlf y llamé al celular, no se que hora era, ni me importó y de ahora en adelante no me importará. Es que píensenlo bien, a quien le desagrada que lo llamen por teléfono? Que de pronto le manden un mensaje por celular? o bien se pasen por su casa y le toquen el timbre y le griten "que paso raza!!!! Pendiente de que?" huh?
Pues bien a mí no, pero todo de pende de quien seas la verdad JAJAJA. (Eso está por verse)

Yo solo les digo que cuando se frenen por wevonadas así piensen bien si es lógico, o si la barrera que se están imponiendo es realmente un obstáculo no superable, en fin, no dejes que el sistema te lleve por el medio, llevate por el medio al sistema y ríe. Gózalo.

“Tas más blando que pan sin levadura” Simón Bolivar

Playa...eso suena bien

A darse la demencia en la playa!!!!...estamos en temporada de vacaciones de nuevo(o mas bien finalizando)...y bueno ahora es cuando la gente se pone loca, demasiado sexo, caña y playa XD.

La cosa es que la mayoria de las personas no tiene idea de lo que va a pasar en la playa asi que les voy a dar unos pointers para que decidan segun sus prioridades:

El vago: Esto es lo mio, si eres como yo tus prioridades son sencillas: dormir y tal vez, pero solo tal vez realizar SOLO UNA actividad de bajo impacto(leer, oir musica o si eres medio metro tomar sol o chequear las bellezas artificiales como los senos operados). Si esto es lo tuyo, la recomendacion es facil:
- Llevate un libro, unos lentes de sol y algo de musica, asi cortas el contacto con el mundo exterior y no tienes que preocuparte por los vendedores de playa que te vengan a joder.

- Vete con unos panas que sean del tipo bebedor calmado para que esten pilas de las cosas porque si estas tu solo no te vas a dar cuenta si algo te pasa o a tus cosas...despues de todo si te lo estan manado es bueno por lo menos que te cuenten como estuvo la cosa.

El bebedor calmado: Si eres un bebedor calmado, eso significa que tu estas pendiente de tomar y hablar con los panas, tal vez hasta meterte al agua un rato si no pega la ladilla y (esto es importante) si no se divisa gente cagando en el agua.(Es facil notarlos porque normalmente estan saludando a los panas que estan meando en las palmeras que estan detras de ti):

- Vete con 2 o mas panas bebedores calmados y asi no pelaras bola y te quedaras solo mientras los demas se van pal coño.

- Llevate una musiquita chillin y un radiecito pequeño en el que puedas poner musica destructora de timpanos para evitar que los reggaetoneros te jodan la vaina con sus competencias para ver "quien rompe los vidrios de la camioneta primero?" XD.

- Vete con algo de plata que no estes pendiente de gastar por si te quieres ir a un localcito chillin de repente para no quedarte en tu hotel o casa de la playa en la noche.

El bebedor heavy: Tu, pana lo que estas pendiente es de matarte a punta de ron y alcohol surtido que te paleas de tu casa, mi recomendacion?

- Saquea la caña de tu casa

- Del dinero que te lleves piensa en gastar el 70% en caña (nunca hay suficiente de lo bueno XD)
- NO TE VAYAS CONDUCIENDO... que un pana lo haga por ti a menos que quieras echarte unos palos con San Pedro( si es burda de pana pero es un vividor del coño)

- Trata de mantenerte rascao todo el viaje(el canguro jode menos si lo agarras en Crackass y asi no se te jode el viaje)

El tiron: Las palabras sobran con este...

- Esta pilas de: los condones, la caña y de conocerte la zona (si tienes que esconderte por ahi del novio de la pana o si te tienes que devolver solo a tu place)

- Redbull, vas a necesitar mucha para agarrar a las jevas dia y noche (si se te olvida te puedes quedar dormido en medio del acto...lo se, me paso porque llevaba 2 dias sin dormir)

- No te esfuerces mucho cuadrando, 3 tragos y la suficiente dosis de Sol pone a cualquier jeva horny, si te falla asi pues vete con la proxima.

- No te quedes en un hotel, vas a terminar pagando y no vas a estar ahi casi.

El desubicado: Viejo tu no deberias estar en la playa en primera, eres el bicho que va a la playa para quedarse dentro de la casa y si es que vas a la playa vas con zapatos:

- Devuelvete a la ciudad y ahorra el dinero del viaje para un ps3

En fin, si vas a la playa has lo que te de la puta gana pero no olvides una cosa, si tienes una orgia masiva con un monton de carajas que parecen playmates espero que en la mañana no te de una vaina al enterarte que eran un poco de tipos con peluca disfrazados por la rasca que te echaste el dia anterior XD.

P.D: Ven como se ponen horny?

Consegui la solucion

GRACIAS GRACIAS, a todos aquellos q entendieron mi problema y brindaron su sugerencia pero consegui la solucion, LE DICES A UNA MUJER Q TE LLAME POR TELEFONO TU NO HABLAS ELLA HABLARA Y HABLARA Y HABLARA Y MAS Y MAS ... EN ALGUN MOMENTO TE GANARA EL SUEÑO Y ELLA SEGUIRA HABLANDO MAS RATO HASTA Q SE DE CUENTA Q TE QUEDASTE DORMIDO!! Y CUELGUE AL DIA SIGUIEN TE SI NO PUEDES DORMIR LA LLAMAS Y TE ARMARA UN PEO POR TE DORMISTE ASI Q HABLARAMUHCO MAS Y TE DORMIRAS OTRA VEZ EN ALGUN MOMENTO ELLA SE ARRECHARA Y TENDRAS Q CONSEGUIR EL TELEFONO DE OTRA MUJER.

Sobre la guagua y otros factores

Bueno, primero y principal, y para aquellos que no se han enterado aún vamos a aclarar la siguiente incógnita ¿Qué es la guagua? Segunda definición del diccionario de la real academia española RAE " 2. f. Can. y Ant. Vehículo automotor que presta servicio urbano o interurbano en un itinerario fijo". y por ahí existe también esta otra definición " 2. f. Perú. Pan dulce con forma de niño." (peruanos desquiciados...) En fin, tomando en cuenta la primera definición vamos a decir que la expresión "estoy en la guagua" es referente a estar en un vehículo automotor, mientras que, el decir "estoy activo en la guagua" conlleva otras implicaciones, entre ellas el consumo de alcohol u otras substancias, que de acuerdo a su octanaje te permitirán desplazarte más lento o más rápido en el dichoso vehículo.

A diferencia de lo que se pueda creer, mientras más combustible asimile la guagua más rápido irá, y la misma se transformará y mejorara su condición, es precisamente por ese factor que puede que tu percepción de las cosas se vea afectada, un ejemplo de esto es la visión borrosa, pero es que es lógico que suceda que de pronto no ves claramente ¿cómo vas a ver perfecto si vas a más de 120 en la carretera huh?, o si de pronto te fuiste de loquito y le metiste el nitro huh? explícame...

Sucede que muchos opinan que van más lento cuando la verdad es que van más rápido, van en sobre marcha, cuando les sucede que se ralentizan las canciones, no, no es que vas más lento es que en lo probable estés cerca o más allá de la barrera del sonido con tu guagua. lo mismo con la visión y el resto de tus sentidos.

Bueno hasta aca los dejo con un poco de información cultural acerca de la guagua y otros factores, si alguien desea añadir algo más que considere importante resaltar soy todo oídos, y bueno como es de costumbre acá los dejo con una reflexión.

"en el espacio, nadie escuchara tu orgasmo, Gózalo..." Neil Armstrong

Choose an identity

se han fijado q cuando una va a la parte de comments la vaina te deja escojer tu identidad....si, asi es, pero digo que asi deberia ser siempre, por ejemplo, en el trabajo, algunas veces me gustaria ser el obrero vago que mira mientras los otros trabajan...o a veces el jefe que se coje a la secretaria hot(claro que no se de donde salen las secretarias hot pq yo no conozco a ninguna)(eso es cosa de las peliculas)...en fin, esa cosa de escojer la identidad, ayer mientras bebiamos me dijeron que yo solia ser un gordo maldito y bastardo y yo dije: Hey! como que solia ser? acaso no sigo siendolo? ah? que esta pasando conmigo? estoy perdiendo habilidades? o es que el ron me hace simpatico?, pues nada, estuve reflexionando, pensando y hoy, que gracias al raton y al ron mezclao parezco un personaje de propaganda de curda y alkazeltser voy a reconfigurar mi actitud, voy a volver a mis origenes, voy a ser el mismo bastardo maldito que solia ser, o quizas mas bastardo aun, pq gracias a que ahora tengo carro tambien tengo la capacidad de arrollar gente...asi de simple, por lo de GORDO no me voy a preocupar ya que como no le paro a eso, si engordo engordo, y si enflaco enflaco, asi de simple, pero dejare de ser un cauchero bonachon y voy a desatar la ira que me hizo tan famoso en tiempos de antaño, cuando el mundo me insultaba y yo daba las gracias, cuando hacia brincar a las viejas reumaticas de un grito, y cuando hacia cerdas alusiones sexuales a la monjas...asi es, la bastardes regresa, y sinceramente, si alguien me odia que firme al final de la lista...a alguien tienen que odiar...y ya tom cruise esta bien copado de odio jejejeje...se acabaron los insultos felices y vuelve el ceño fruncido, hoy, escojo mi identidad....

Ñoños!!! dejen de joder con el decimo planeta!!!

Tal vez se quejen de que estoy llenando el blog pero un asunto importante ha saltado a la vista y es que la gente todavia no decide como llamar al decimo planeta descubierto (fue hace ya bastante que lo descrubrieron, creo que en el 2k3 pero todavia no deciden el nombre), ahora el problema con esto es que parece que las personas relacionadas con el campo de la astronomia no tienen nada de imaginacion fuera de los dioses greco-romanos, esta bien, si hay muchisimos cuerpos celestes que deben ser nombrados pero pareciera que cuando se trata de un planeta que descubrieron hace nada las referencias a la cultura pop estan sobrando. No es que me importe ahora pero no quiero que mis decendientes en el futuro deban viajar en una cafetera salida de "los supersonicos" al planeta "Xena"(no estoy jodiendo, de pana estan tratando de llamarlo asi) y la razon es que no quiero que mi generacion sea recordada por sus nombres sacados de series de TV para ñoños que ven solo para sacudirse el pepino...si quieren leer mas al respecto aqui les dejo el link:

http://www.newscientist.com/article.ns?id=dn7811

PD: Aunque me queje de algunos nombres yo SI me tripearia que mis descendientes llegaran a un planeta llamado R2D2 o Planeta X jejeje XD

Sobre la oscuridad y la luz tenue

Verga 2 referencias en 2 entradas distintas...se me va a ir el ego pal coño jejeje XD, bueno aqui les voy a poner una vaina en la mesa para que se lo tripeen y si no les gusta soy todo oidos con respecto a a las diferencias que puedan tener con mi punto de vista y si se lo tripean mucho pues igual quiero oirlos porque las opiniones nunca sobran.

La vaina es asi, la unica y real verdad sobre la vida es que el bien es el mal y el mal es el bien, y se los voy a ir a aclarando mientras sigo exponiendo mi filosofia porque no es una vaina que estoy inventando yo, la gente se ha cuestionado este principio desde que la humanidad estaba en su niñez, en este concepto no hay excepciones, porque es totalmente ineludible...

Desde que nos estan dando tetero, nuestros padres nos dicen algo como esto "no toques ese jarron porque lo vas a romper" pero no te dan las razones para ello porque aun estas demasiado
carajito, y la razon es(ahora que ya uno es mayor lo sabe) "si lo rompes me va a doler el culo porque gaste mucho en el", cosa que es ridiculisima dado que es algo totalmente decorativo y en realidad no sirve para un coño, como esos carrazos que se dan el lujo de comprar los ricachones pero que nunca sacan a la calle por miedo al robo o a los choques...es realmente una tonteria, esos jarrones merecen romperse y esos carros merecen rayarse por mas doloroso que suene para que la gente aprenda que primero va la necesidad y luego la decoracion, si tienes dinero extra pues comprate un libro o ropa o una vaina asi y si tienes dinero como para 8 "H4"s entonces comprale un maldito apto. a tu hijo que seguro esta cansado de tirarse a la novia en silencio porque su cuarto esta al lado del tuyo.

Cuando uno crece y empieza a ir al colegio, los profesores te meten el la cabeza que 2+2 es 4 sin ninguna razon, solo te dicen que si tienes 2 manzanas y le robas 2 manzanas a "Pepito" te dan 4 manzanas(nunca dicen Bs. o mangos o cualquier otra vaina siempre son manzanas, como si te fueras a robar 2 manzanas solo para tener 4 XD ese no es el punto pero igual) el asunto real es que no te dan al oportunidad de cuestionarte las cosas, asi que uno de pajuo sigue el curso de accion prestablecido por los regimenes anteriores sin saber en realidad a largo plazo si eso es bueno o malo, uno solo asume que es algo bueno y correcto porque te ponen una jodida estrellita dorada en la tarea.

Toda esa mierda que te dan de comer esta mal, si eres una rata le haces un bien mayor a la humanidad, si le niegas los 100 bolos a un mendigo mandas el mensaje de "marico no debes
esperar a que te regalen las cosas, esfuerzate y ganate tu dinero para gastar en crack si tanto lo deseas" pero a la final esta mal visto(una vaina que me parece demente en un mal sentido) que si tienes 10k para comprar digamos una caja de cigarros que vale 3300 y ademas tienes 100 bolos sobrando no se los des a un carajo que lo ha jodido el mundo.

Ahora que ya esta claro uno de los casos veamos el otro, si tu no le dices a tu novia que esta gorda y SI lo esta (eso es importante para este argumento), es decir, le empiezas a mentir para que se sienta mejor consigo misma y no hacerla llorar o algo por el estilo, pues...le estas dando una perspectiva errada de tercera persona y se quedara gorda o posiblemente engodara mas hasta que la dejes porque te aplasto las bolas cuando estaban tirando o algo asi(jejeje XD).
A final de cuentas esa bicha (si sigue en ese curso de accion claro esta) le va a dar una vaina (un infarto o una arrechera bien grande porque le cobran por 2 asientos de avion) pero todo eso fue porque no querias que se sintiera mal en aquel momento...Coño hay que estar claros ahi, tu estabas pensando que estabas procediendo por el camino del bien diciendole a tu ex que no estaba gorda para el momento pero la jodiste al hacer eso porque entonces ella dejo de pensar que necesitaba adelgazar.

Como dije en un principio(pero ahora vamos a aclarar este comentario) si tu procedes por el camino del bien creyendo en el concepto prestablecido a la final estas jodiendo a la persona que crees que estas ayudando, por otro lado si tu te lanzas a cometer actos de maldad(como lo dicta el concepto prestablecido) estas haciendo el bien, aunke sea de lo mas extremo del mal, es decir, si tu destruyes a media la humanidad con un virus comecarne entonces los antivirus de esa media raza humana que sobrevivio, seran tan arrechos que el sida va a terminar siendo una vaina asi como el sarampion.

En fin, ¿que estas haciendo trabajando para comprarte un carro? se bueno y robatelo, asi los carajos de la agencia van a aprender e instalaran un nuevo sistema de seguridad mas arrecho para que cuando vengan los verdaderos malandros a robarse 15 carros y venderlos en partes ya los de la agencia esten preparados XD.

P.D:Ojo, si eres demasiado bueno, la policia te va a empezara buscar por ser malo contra la humanidad en ese concepto arcaico que no esta ayudando un coño al mundo real.

¿QUE HACER?

Hola gente q visita este blog y regresa para seguir llenandoc de conocimiento, y aquellos q nos visitan por primera vez y no vuelven mas también... Ok en los ultimos días no he podido quedarme dormido sino como hasta las 5 de la mañana!! un ladilla porq paso todo el dia durmiendo y pierdo el sol de la piscina y los ulembes riquiquitos. Por eso le pregunto que puedo hacer a las 3 de la mañana cuando apago mi computadora para q me de sueño rapidamente y puedo despetarme alas 11o 12 del dia para poder llegar a la piscina y disfrutar de un buen rato. Espero por sus comentarios con recomenaciones. TRaten de ser lo menos obcenos posibles recuerden q siempre hay niños q leen esto, asi te digan CAGA LECHE y no sepan lo q significa!! JAJAJA

2do Homenaje al Parnacianismo

el mar muerto....
por: JERONIMO ARMARIO TORO

Sobre Heroes y Lluvias.

ADVERTENCIA: ESTE POST PODRIA CONTENER EXPRESIONES QUE ALGUNAS PERSONAS CONSIDERAN INAPROPIADAS Y DEGRADANTES Y QUE PODRIAN AFECTAR SU SALUD MENTAL TALES COMO: "Q", "PQ", SUSTITUCIONES DE C`S POR "K"S, ABREVIACIONES RARAS, DESVIACIONES DEL LENGUAJE, SPANGLISH, PAPIAMENTO Y OTROS. SI UD SE CONSIDERA VULNERABLE A ESTE TIPO DE EXPRESIONES POR FAVOR NO LEA ESTE POST. SE LOS ESTOY ADVIRTIENDO, AL QUE LE MOLESTE QUE NO LO LEA Y QUE LUEGO NO JODA.(PUNTO)




Esta lloviendo, es un pais tropical, llueve a menos el 33% de los dias en alguna parte de la ciudad, pero particularmente ahora estamos en epoca de lluvias, epoca que a~o tras a~o me ayuda a confirmar mi teoria sobre heroes y lluvias, y ahora mas ya que superman esta de nuevo de moda (por cierto, no hay nada mas ochentoso que superman...imaginense a superman con un traje de lentejuelas bajo una discoball bailando con una Lois Lane permanentada) en fin, eso no incumbe ahora...El punto es el siguiente: llueve, tu vas saliendo del metro, de un centro comercial, de un Mc Droga o de algun sitio concurrido y transitado(hasta podria ser tu casa si hay gente pendiente de salir "cuando escampe") cuando llueve la gente se paraliza y se pone estupida, se queda parada en el borde de un techo, pero siempre en el refilon, nunca vas a ver gente esperando a que escampe echadas por ahi, en un banquito, apoyada a una pared, siempre estan en el borde de una salida pero no terminan de salir..imaginate la imagen, vas saliendo del metro, subiendo por las escaleras mecanicas de la estacion la california (si es que funcionan las escaleras), como vienes del subsuelo no te enteras de que esta lloviendo, hasta que oyes ese murmullo de la lluvia, los truenos y tal, y subes tu vista y te encuentras con un gentio atorado al refilon del techo, es decir, en la rayita pa no mojarse, pero atravesados pa que nadie entre ni salga, sin contar con el vaporon que hace cuando se concentra esa cantidad de personas bajo un techo sin la ventilacion deseable (se te empa~an los lentes,a mi me pasa), y te arrechas con todo ese gentio borrego...a que le temen??? no es mas que agua!!! lo mismo que bebemos o con lo q nos ba~amos!!! joder!. Nunca falta un oportunista..un vendedor de paraguas..nunca he visto a nadie comprar un paraguas cuando llueve, pero igual los oportunistas estan, alguien debe comprarles.

La teoria es la siguiente: la gente ve como heroes a aquellos pocos que se atreven a apartar a los atravesados y salir al agua, a mojarse, a seguir con su vida y con sus diligencias a pesar de q la lluvia diga q no, es en serio, intentenlo un dia..cuando llueva y se sientan atrapados en algun lugar lleno de gente temerosa al agua: inflen su pecho, pidan permiso y caminen, lancense a la calle, cuando lleven unos metros bajo la inclemente lluvia, volteen, y vean las caras de admiracion y asombro de la gente q queda atras...te ven como a superman...ahora imaginen lo siguiente...q mientras caminan empiece a sonar una musica heroica...jejeje(ya se que eso esta en otro post, pero me gusto), papapapaaaaaaaaapaaaapapapaaaaaaaapaaaaaa(la musica de superman)...y uds caminan bajo la lluvia, y la gente los ve y murmuran entre ellos....pero que valiente!!...jajaja, es en serio, pruebenlo un dia, ademas caminar bajo la lluvia es tripeante, eso si, cuidense del agua que salpican los carros pq esa si es bien nasty..

La vida en lounge

Desde hace que jode tiempo siempre he pensado que si me encontrara una lampara magica le pediria al genio estas 3 cosas:

1.- Una provicion vitalicia de caña

2.- Otra provicion vitalicia de caña

3.- Un soundtrack burda de tripa para compañar mi vida

Las primeras 2 son logica comun pero la tercera es la que mas de pinga es porque con un soundtrack la vida se haria mas sencilla y tripeante ¿o no?

Con un soundtrack uno podria hacer un monton de cosas mucho mejor de lo que se podrian hacer normalmente y ademas darte cuenta de que la estas cagando cuando te tocan el clasico trombon de "te pasaste de pajuo", para poner un ejemplo que de seguro el pana chovino apreciara, si te estas tirando a una jeva y derepente empieza a sonar un bajo y un sintetizador en tonada porno la caraja se volveria loca y eso serian horas y horas de demencia continua, ademas que te ganarias a una fan, una de muchas tipas que solo quieren hacerlo contigo porque con las demas personas faltaria el bajo despues de tenerlo cuando estaba en el acto contigo ¿o me equivoco señoritas?

Mientras estas chillin por la calle sin nada que hacer a excepcion de sostener un cigarro con tu boca y las manos metidas en los bolsillos, quedaria excelente un lounge o hasta un reggae jeje XD, ademas no tendrias que escuchar la mierda que sale a la calle, solo tu y tu soundtrack encima para arriba y para abajo, no habria que comprar CDplayers o Ipods o ese tipo de vainas por las que tienes que empeñar una bola y parte de la otra, si te van a patear el culo y sabes que vas a recibir una tunda de coñazos, la musica ayuda a patearle el culo aunque sea a una persona antes de comer suelo. Ademas, de todos los demas beneficios obvios como el de levantarse a un monton de jevas solo levantando una ceja y poniendo tu musica de fondo, ademas de que la gente te jale bola solo por andar escuchando tu musica que con tal....a ti no te costo un coño.

Empieza la defenestacion pareja cuando estas demasiado ebrio como para cambiar el CD pero suena la musica que quieres escuchar mientras saltas del techo de una mansion (que no es tuya) hasta la piscina y caes con estilo y luego si empieza musica de persecucion sales pirado porque sabes que eso significa que se acercan los pacos XD...en fin todo tendria mucho mas estilo solo con la adicion estrategica de musica a momentos de tu vida y si lo que te suena es puro lounge sabes que le estas dando duro a la vaina.

Shit, eso fue muy demente de mi parte, ya ni se que poner, empece pensando una vaina y termine viendo TV jejeje....pero eso no importa, el punto de toda esta vaina es ponerse a pensar en una vaina imposible ahora o en la que te tienen que taladrar la cabeza para instalarte el equipo XD, no importa solo quiero terminar preguntando ¿cual es tu soundtrack?

P.S: stratos, corregi esta entrada solo para que te dejes de quejar un rato asi que quita el metal y pon algo de lounge

"ke krajo dic ahí?"

Bueno, como es de costumbre y ustedes lo saben yo mismo me paseo por el blog a leer los nuevos post que colocan ustedes compañeros míos, con el fin de reír, compartir sus ideas y bueno, aportar en ocasiones mi visión personal respecto al tema. Ahora bien, dicho esto voy a compartir una visión personal con ustedes integrantes de este maravilloso medio de expresión y el resto de la gente.

Se trata de lo siguiente, estoy harto, harto de tener que leer día a día, bien sea en conversaciones del msn mensajes por mail cartas sobres, e inclusive entre los post de algunos de los nuestros integrantes, las siguientes "palabras": "q" "k" "x" "xq" "pro" y cualquiera de las variaciones donde en vez de ir la letra "c" esté una "k", porque te parezca que es más cool o lo que sea que tengas en mente...¬¬

Me molesta y más que eso; Me preocupa que en nuestro medio de expresión contra lo que nos venga en gana, algunos se expresen de esa manera. Hablar contra lo que nos provoque no significa que tener identidad con lo nuestro es algo anticuado o de pendejos; Es más, escribir nuestro idioma como debe ser es un simbolo ... si no escribes como debe ser, es porque no valoras lo que tienes como propio, y prefieres algo más, es como una columna, mal hecha, un soporte mal fijado, un ranchito en vargas...

en fin y para terminar espero no volver a ver en nuestro respetable medio, más de estas "palabras" y bueno, un dato, para aquellos que sencillamente la fuerza de costumbre los han llevado a ese deplorable estado donde pueden escribir con facilidad la frase "jodida kchi-k-ma krakomaníak" que redacten en word, y luego copien y peguen para evitar esto de descifrar que carajo dice ahí.

Bueno, ya para finalizar los dejo con una reflexión y una frase para su beneficio propio en la posteridad.

"A la torta de cambur se le denomina "torta de señorita" porque no lleva huevo, pues si es así. Al bizcocho se le debe llamar "la torta de las esplendidas", porque como mínimo lleva 12 huevos y un litro de leche, Gózalo..."
por: Stratos, Jhon Bonachon y Olga (la señora de servicio)

"el que se queda de último en la cocina con el abuelo pierde... Gózalo "
por: Fidel castro

PD: gracias al chovino por apoyar la noción y sus ideas.

MANUAL PARA DARTE LAS LENGUAS CON UNA ESPLENDIDA O CUALQUIERA QUE QUIERAS PROCEDER

OK bueno gente me di cuenta de esto durante una salida con una amiga y eventualmente llegamos al punto de darnos las lenguas... jajaja.
1rº Pa eso no hay q dar muchas vueltas!!
2dºLa invitas a comer tipo sencillo... algo donde no se gaste mucho y no se necesite suerter!!!
3rºLuego se te ocurre la idea del cine!! y bueno van al cine sin ningún derecho a protestar.
(A ella eventualmente le dará frío porque no lleva suéter, cosa q tu tampoco harás!! porque sino ella te pedirá el tuyo y se jodería el plan )
4tºEn el momento q ella te diga q tiene frío, tu mostraras poco interés y frotaras tu brazos con el de ella por pocos segundos (como el q no quiere la cosa) y pararas cosa q le des solo un poco de calor.
5toElla seguirá temblando del frío, en este momento sin preguntar ni nada, la abrazaras y podras frotarla con caricias y lo q se te ocurra!!(RECUERDA Q ESTAS EN UNA SALA DE CINE NO TE PONGAS CON MORBOSIDADES)
6tºElla eventualmente girara su cara hacia la tuya y PAMM es el momento de proceder cautelosamente. Midiendo el terreno q tiene por delante y no te vayas a estrellar de frente contra un muro de concreto)

Ahora surge el problema de lo q ella va a decir después del suceso y después q salgan de la ala del cine. Aquí la pues depende de ti. Pero te daré dos sugerencia para dos ejemplos distintos.

Nro1 Si quieres algo serio puede decir algo como no lo pude soportar tanto tiempo, teniéndote tan cerca y sin poder besar tus labios ahora espero poder hacerlo todos los días. Cursi pero funciona.

Nro2 En caso de no ser nada serio (cosa q arrecha a la mayoría de las mujeres a menos que sean unas esplendidas) me deje llevar por el momento q esto no pase a mas!!


Buenos espero haber llenado a nuestro compañeros lectores con algo de conocimiento, y si ya lo sabias y eres miembro del blog PORQ NO LO ESCRIBISTE ANTES!! Así que dejen sus comments les responderé gustosamente cualquier pregunta.

Sobre los niñitos con fusil

"Q lance la primera piedra el q no le tenga arrechera a los militares sea de forma directa o indirecta" por supuesto q digo esto en la calle y el militar mas cercano a 10 mts de diametro va a sacar un revolver y me llenara de tiros sin ninguna consideracion por la vida de los q esten a su alrededor como el propio malandro en fuego cruzado.

Tengo q empezar a hablar, no, kejarme XD de eso xq desde todo el peo politico (q no kiero mencionar para no contaminar el blog) ahora en venezuela el q tiene la ultima palabra en una discusion es el q tenga la pistola mas grande y bueno si salen de su casa o simplemente ven las noticias ya estaran familiarizados con este hecho, pro la policia y los malandros son una vaina aparte xq tambien pasa en esa liga (cosa q no me podria arrechar mas).

La vaina es q (clasificandolos en rango de peligrosidad personal) un malandro te saca una pistola siempre y cuando se cumplan las siguientes condiciones:
- estas en su zona
- tiene a los panas cerca(no necesariamente visibles pro cerca)

Un paco te saca el arma siempre y cuando:
- estes en su zona o si estan fuera de servicio, en un area cercana a su casa o divison policiaca(cabe acotar q la zona del paco es mas amplia q la del malandro)
- te le revires y/o le niegues las drogas q traes(si se da el caso de andar con sustancias ilegales encima)

Pero con los militares es mas arrecho todavia xq ellos son los q pueden portar las armas mas de pinga mientras uno trae un puñal y se lo decomisan...y bueno eso esta bien hasta cierto punto xq se supone q les estamos confiando la seguridad nacional pro explikenme una vaina los allegados a militares, xq coño tienen q sacarle el arma a todo akel q les caiga mal?

Lo digo xq hoy un tipo andaba tratando de subir una nevera por el ascensor sin permiso dado q era a las 10 de la noche cosa q no esta permitida por la junta de condominio, entonces como mi madre es parte de la junta antes mencionada salio a reclamarle q no podia hacer tal cosa, una nevera por el ascensor a esa hora iba a joderle la paciencia y en algunos casos el sueño a los demas inkilinos del edificio pro aun asi despues de ser advertido el pana no keria dejar la faena hasta pedir el permiso o al menos hacerlo a una hora menos bastarda...resulta q mi mama se arrecho y le empezo a decir cualkier cantidad de razones para no subirla(q se aplican porsupesto) pro el bicho seguia renuente...a todas estas el carajo(q vivia en uno de los pisos de arriba) traia consigo a un pana q por casualidad era militar pro q en ese momento por supuesto no tenia ningun poder legal sobre la situacion ya q estaba fuera de servicio(esta claro q ese militar no vivia en la residencia y solo estaba ahi xq acompañaba al inkilino molesto).

Al militar(al q apartir de ahora me empezare a referir como el "marica") se le ocurrio q podia meterse en esa discusion y ganar xq tiene acceso a pistolas mas grandes de las q mi madre podra usar en su vida, pro ella terca como es le sabia a culo eso y siguio discutiendo con el inkilino. Llego el momento en el q el marica empezo a mandar a callar a mi madre de forma irrespetuosa asi q ella solo le respondio al marica "callese usted, no tiene ningun poder aki xq esta es mi casa y usted es un intruso", el caso es q por lo ruidosa de la discusion ya habian varios espectadores pro todos tratando de usar el asensor q tenian parado el inkilino abusador y el marica. En fin, resulta q a todas estas el marica se arrecha y empieza a revisar su bolso respectivo en busca de algo (q yo supongo seria un arma para mandar a callar a mi madre con mayor efectividad). Supongo q los espectadores(mi padre incluido) concordaron con mi asumcion xq todos se pusieron a su alrededor en "formacion de robo"(ya saben, ese circulo q contiene a la victima para ponerse intimidantes) asi q el carajo se cago(supongo q no tenia suficientes balas para todo el mundo jeje), disimulo y cerro el bolso sin sacar un coño, acto seguido se fue.

A lo q viene mi pregunta, ¿es q acaso el q tiene la pistola mas grande tiene la razon? xq aparentemente eso es lo q gana una discusion hoy en dia y es una cosa q en serio no kiero creer, todavia tengo suficiente estima en la gente de crackass como para seguir diciendo a punta de fe ciega "no, aki la gente todavia puede resolver sus diferencias por medio del dialogo no-violento"

Por favor si les parece kiero seguir siendo un ignorante asi q refutenme esta hipotesis con comments xq de verdad kiero seguir pensando positivamente a pesar q la mierda me llegue al nivel del cuello...