Dires y diretes del ya afamado "POMPER"

HOLA! bienvenidos al primer post -post navidad valga la redundancia, en esta entrada dedicaré mi tiempo a la explicación del tan afamado "pomper" y es pues que desde principios del 2006 nos hemos estado familiarizando con esta palabrita "el pomper" redondo, cuadrado, ovalado incluso, y viene en todos los tamaños, mediano, grande, chico y la nueva medida para el 2007 talla "G" de "GORDO" o "F" para tí sujeto con ínfulas extraterritoriales (nada personal)

En fin; Es por su naturaleza mutable que "el pomper" resulta ser desde una perspectiva trivial "más que un denominador genérico. en cuyo interior podría estar escrito hasta la mismisima verdad del universo..." extracto del manuscrito XVII tomo XII de Juan pablo II para Nor Tiraj acólito de los horadrim

Ahora bien sabemos lo que es, pero... ¿cómo usarlo? Pues es muy fácil ya que el mismo es un generico pues su uso y significado no tiene limitaciones, ni en tiempo ni espacio. A continuación una serie de eventos con el afamado "pomper" seguidas de su verdadero significado:

"coño mamá no voy hacer ese pomper"
"¨ ¨ esa wevonada ridícula que tu quieres que haga"

"man te expropiaron el pomper"
" ¨ tumbaron a la chica" (o la camioneta, todo depende)

"amor que bueno tu pomper"
"¨ ¨ culo"

"amor... sinceramente.... MADURAME EL POMPER"
" ¨ ¨ déjate de wevonadas"

como bien se puede apreciar en los ejemplos anteriores, esta maravilla, esta genialidad de invención humana o quizás divina (no se sabe a ciencia cierta) Puede contener una infinidad de significados ocultos incapaz de ser descifrados al 100% En tal caso vagas aproximaciones procedentes del contexto en el cual se empleó el denominador genérico. y de no ser así pues y me quieren llevar la contraria pues acá les dejo con el afamado discurso de un famoso, donde se cree que efectivamente se encuentra oculto el significado de la vida...

"Tomad y bebed todos de él, porque éste es el pomper de mi pomper, pomper de la alianza nueva y eterna, que será derramado por vosotros y por todos los pompers para el perdón de los pompers. Haced este pomper en conmemoración mía".

sobre los ñoños desesperados por enredarse

Desde hace algun tiempo he estado observando una vaina que me parece muy estupida pero al mismo tiempo es entretenida porque puedes ver como la gente empieza a actuar como si tuvieran algo metido en el culo al tomar decisiones que no tienen ninguna logica o mas bien las toman con "logica de autobusero"*. Resulta que como probablemente sabran los que me conocen o los qe hayan deducido el personaje que esta en mi avatar(ojo, eso es suponiendo que todavia esto lo leen mas de 3 personas sin contarme)...gente, yo soy un ñoño(nerdo, gallo, etc. el termino que prefieran) pero soy uno poco comun, soy la raza de ñoño que no es una mierda en los deportes de contacto, pelea como si hubiera sido criado en una selva que tuviera arboles de puñales y toma caña como si estuviera en una competencia todo el tiempo. Si me dieran la oportunidad de ver anime toda mi vida o comer pudin y tomar ron el resto de mi vida, me voy por la cirrosis. Pero ya basta de hablar sobre mi.

Tengo un pana que llamaremos "R", resulta que este tipo es como el rey de los ñoños, no porque sea un gordo de mierda que tiene el 51% del porno de toda la internet, es un carajo que cada vez que conoce un grupo de ñoños estilo club, el bicho se los gana como si fuera un profesional.

Resulta que este pana R ademas de eso se levanta a las otakus como una especie de player ñoño. Hace como 5 meses R conocio a "A", una caraja de escazo pecho e inetereses demetes. Como 2 semanas despues de haberse conocido, R y A se empataron sin saber que coño significaba eso en primer lugar pero con las ganas de que durara. Grave error.

Un par de semanas despues de haberse empatado, R yA cortaron (pillense esto y leanlo con calma porque aora es cuando se complica) A le corto a R porque queria estar con "Z" que es un pana burda de allegado a R asi que por eso Z mando al carajo a A por pasarse de perra con R. Luego esta esta otra caraja, "M" a esta tipa le cayo R porque creia que habia algo que valia la pena echarle bola ahi, se equivoco como un pendejo porque esta M tambien iba pendiente con Z pero M no le habia dicho a R que esab en plan de nada. Ahora, a M le cayo en una convencion de ñoños de hace poco un bicho que llamaremos "el gordo"(ese bicho es demasiado gordo para darle unaletra que no sea la O y esta muy trillada) M lo reboto porque en ese momento iba en planes con Z, luego de como 1 semana A que probablemente se entero de ese peo se empato con el gordo asi que la vaina kedo mas o menos asi:

M<--->Z
A<---> El Goldo

......R......(musica deprimente de air supply o algun grupo por el estilo...o la macarena).

Asi que para terminar con unos consejos voy a irme con una vieja escuela y hacer los cinco puntos del blog de hoy:

Punto numero 1 (solo de bateria....RUDY! RUDY! RUDY!):
- Si eres un ñoño que se levanta a un poco de jevas en todas las conveciones, elige una y metela en un closet para que no se la lleve otro pana.

Punto numero 2:
- Si estas tan desesperado como para saltar todo el tiempo de persona a persona pero el 70% te rechaza, no eres un colibri* eres un power ranger*

Punto numero 3:
- Si lo tuyo es andar probando de flor en flor la unica solucion es irte a un bar de putas feas como el rufins room y llegar tan ebrio que todas se vean como beyonce.

Punto numero 4:
- Si tienes la suerte de empatarte con una otaku siendo un otaku tu mismo, marico lo menos que puedes hacer es empezar a usar desodorante y dejar de comer tocino porque al ritmo que vas lo unico que te va a quedar es la ropa de maternidad.

Y finalmente...Punto numero 5:
- Cauchero deja de pedir thriller cuando estas borracho, esa cancion es mas mala que empatarse con el Goldo o peor aun....ser el Goldo.

P.D:
Colibri: El player de los players, dicese de un carajo que quemo su cama porque solo duerme entre las piernas de una mujer.

Power Ranger: Bich@ que solo le cae a gente que es tan fea que podria salir en la revista de national geographic

Logica de autobusero: La linea de pensamiento mas absurda e irreal que existe, estipula que tu eres superman y tienes un pito de 35 cm asi que lo puedes hacer todo(vease romper la luz trasera de un carro sin que te pase nada o estar ebrio y ofrecerle coñazos al ekipo olimpico de boxeo petareño)

Un recorrido por la burocracia

Bueno esto es más que todo, para que cuando sean viejos o un agorero les diga que el día está cerca no lo dejen para después y hagan las diligencias mira que la multa por no declarar es cara... así que no se pongan con wevonadas de viejos y diganle a sus familiares cuando esten apunto de echar el pié y más importante que eso regalen sus vainas, como si no fuera suficiente con que te moristes, te puedes considerar culpable de dejarnos con tantos peos, y probablemente el encargado de los transmites (algún hijo tuyo probablemente) te terminará odiando también.

¿Cómo obtener una partida de defunción?

Si usted necesita obtener la partida de defunción, a continuación se describe los pasos que debe seguir.

Lo primero que debe hacer es dirigirse al Registro Principal de la ciudad donde se encuentra. Cada una las ciudades más importantes del país cuenta con uno.

El paso siguiente es tener a mano los requisitos para poder hacer efectivo su trámite. Si desea obtener una Copia Certificada de la Partida de Nacimiento, los requisitos son: 1.- Fotocopia de la Partida Original. 2.- Papel Sellado 3.- Timbres fiscales (Bs. 6.500)

De no poseerla debe traer Nº del acta, año de presentación y parroquia. (Ver: Búsqueda en libros de presentación)

Con documentos en mano, debe hacer una cola para obtener un número que le permitirá ser atendido por una de las taquillas. Debe ser paciente, la cola puede ser larga, tediosa y algunos de los empleados públicos no se apuraran para atenderlo.

Luego de obtener el número, tómese un refresco o aproveche y realice otras diligencias. El tiempo promedio para que llamen por número a la taquilla es de 1 hora. Si lo prefiere, tome asiento, le hará falta.

Debe estar pendiente de un caballero que grita A Vox Populi el número que será atendido en la taquilla (PB). A pesar de que el lugar cuenta con un servicio de llamados por números, éste no se encuentra en funcionamiento.

Ya en la taquilla de PB, usted está en la mitad del vía crucis. No se desespere, que aún falta camino por recorre dentro de las instalaciones de Registro. Le deberá entregar a la cajera el número que lo ha acompañado durante las casi dos horas de espera, además del papel sellado y los timbres fiscales. Deberá definir con cuántos días desea habilitar su solicitud. A continuación se detalla el costo del trámite dependiendo de los días:

Costos a cancelar por Servicio Autónomo 1 día Bs. 48,000 2 días Bs. 40,000 3 días Bs. 33,000 4 días Bs. 25,500 10 días Bs. 18,000

Diríjase a la Mezzanina, donde cancelará el costo del trámite según los días y regresará con la cajera para entregarle el comprobante de pago. Posteriormente la cajera le indicará el día en que regresará a buscar su trámite.

Información importante: 1.- Recuerde tener a mano los recaudos completos. 2.- Esté atento a los llamados para pasar a las taquillas. Si pierde su turno deberá buscar un número nuevamente. 3.-Generalmente no hay papel sellado en las oficinas del Registro Principal. Afuera, lo podrá conseguir a mayor precio. (Desde Bs.1000 hasta 3.000)

Búsqueda en libros de presentación Si no posee una copia de la partida de nacimiento, usted tendrá que realizar una búsqueda en los libros de presentación. Para ello debe conocer el año de la presentación, el nº de folio, nº de acta y parroquia de la persona presentada. A partir de las 12 m se permite el acceso a los libros de presentación según la parroquia, el año de presentación y el nº del folio de la persona presentada. Sólo se permite el acceso a tres libros por persona. Si no se encuentra, deberá regresar otro día para continuar la búsqueda.

Caracas: Av. Urdaneta. Esquina Pelota a Punceres. Horario: 8:30 am- 12:00 m/ 1:00 pm- 4:30 pm Teléfonos: 0212-564 56 04