Wednesday, June 28, 2006

Extractos perdidos del Pergamino de Duncan Mcleod Del clan Mcleod


Desde hace mucho tiempo atrás, tiempos incluso ya olvidados, cuando niños siempre se nos relataron historias, de aquel valeroso caballero cuya faena del día a día consistía en vagar de poblado en poblado, de calabozo en calabozo, castillos en castillos, con la única finalidad de socorrer las más bellas doncellas. pero... ¿que habría sido de este valeroso caballero, si a su lado no lo acompañase su brioso corcel?

Les dejó las anteriores palabras para que reflexionen al respecto y a continuación procederé con la explicación de la Teoría del Océano.

Si ustedes compañeros, con los cuales voy a compartir este conocimiento, alguna vez han ido a pescar pues tendrán muy claro y se habrán dado cuenta que no es lo mismo pescar en la orilla que pescar en mar abierto. Que no es lo mismo lo que llegas a capturar en la orilla cuando chicos, que lo que traen aquellos pescadores a las 5 de la mañana en sus peñeros con sus anzuelos y redes. Está claro que si alguna vez un pez con clase, digamos elegante... alguna vez picó en tu carnada la redoblona que te habrá echado no habrá sido normal ¿cierto? ¿cierto o no mi pescador de orilla?

En fin y acercándome un poco más el punto clave de nuestra teoría. ¡No!, Y Oigaseme bien, ¡No es lo mismo ir de pesca con tu cañita de pescar con tu nylon de apenas 5 kilos de resistencia y bajo tu brazo tu pipa de Crack a las orillas del río o del mar! que ir con tu peñerito, con tu yate O con tu GRAN barco pesquero (maldito EXPLOTADOR me defeco en tí), al verdadero mar abierto, a conseguirte con los verdaderos peces, los elegantes. En fin compañeros, la situación es la siguiente; lo antes expuesto se está aplicando aquí y ahora, y lleva aplicándose durante años, y dudo que se pueda detener, (o podrías acaso tu ¿Detener a la naturaleza?). ¿Por qué se te hace tan difícil conseguir una chica? te deberás primero preguntar "¿estoy realmente equipado para pescar?". De antemano te aviso mi amigo, que si de lo que dispones es un carrete de nylon con un plomito un anzuelo hecho de palo de gancho de tu closet estas de antemano jo-di-do; para salir a pescar has des estar equipado has de salir con tu peñero, tu corcel, Tu corolita del 88 XD, de lo contrario te garantizo puro bagre, y eso nadie lo quiere, pero vale, no seamos tan negativos, no es que sin peñero no lo vas a lograr. estamos hablando de que esto te facilitará un poco más las cosas... no expongo con esto que si tienes peñero las poseerás a todas, y que si no tienes la herramienta serás un miserable, muy por el contrario, siempre se sabe de muchos por ahí que por falta de la misma son unos duchos en la practica de la pesca de orilla, y que obtienen peces envidiables sin duda. En la pesca de orilla se cultiva el intelecto, que es lo más importante. Hasta acá los acompaña su amigo y compañero por siempre fiel Duncan Mccloud.

Sera el ego del anticristo?

Para poder entender lo q estoy a punto de contar tienen q conocer algo sobre el protagonista, soy un egocentrico irremediable con ilusiones de grandeza q no son opacadas por nadie...basicamente me creo el anticristo, pro no es algo q nacio de un dia para el otro xq a mi me dio la gana. La cosa es q desde q estoy tomando mis propias desiciones en la vida parece q fuera el protagonista de un sitcom perverso de un ser omnipotente q modifica la realidad para q me llueva mierda todos los dias y q el muy idiota se carcajee mientras eso pasa.

Desde q recuerdo bien la mayoria de los cambios radicales y flagrantes de las personas han sido por alguna u otra razon culpa mia...el caso es q (y sigo a pesar de q no hay otra vaina q mas me guste q hablar de mi mismo) hasta hace como una semana en la q mi vida estaba yendo al doble de la velocidad q la gente normal de repente la vaina se calmo, dejo de ser una mierda y bajo el ritmo abruptamente; pro desde ese mismo miercoles la mierda q me llovia a mi solo se repartio entre todas las personas q conosco y bueno lo q me pasa a mi normalmente le empezo a pasar a los otros de ratos...como por ejemplo q a un pana se le accidento el carro mientras salia con la caraja q estaba tranado de cuadrarse....y en fin (xq ya estoy volviendo a lo mismo) desde q le pinte la paloma a dios el maldito empezo a joder a los demas entonces.... sera q tengo q calarme las vainas yo para q no se joda la vida de los demas?...sera q tengo q tener una vida toda accidentada para q no empiece la 3ra guerra mundial?....sera q si voya destruir al mundo pro no como pensaba? o solo soy un simple pajuo con demasiada imaginacion y delirios de conspiraciones irreales en la cabeza?.... de verdad q es el ego del anticristo.

que vaina con brasil...y con sus fanaticos

q coño le pasa a la gente venezolana??? pq mierdas van por brasil??, gente, piensen lo siguiente....brasil es el equipo que suele eliminar a venezuela en la ruta la mundial....y no solo lo elimina, no es que le mete un gol o dos, es que nos humilla futbolisticamente hablando....nos vuelve mierda...y pa colmo sale el gordo de ronaldo a arrecharse pq los venezolanos celebran sus triunfos!! no joda, no sean pendejos!! que brasil se vaya a la mierda!!! de pana, sin ningun remordimiento les digo, IMBECILES los que siendo venezolanos apoyan a brasil....asi de simple, nunca apoyare un equipo que elimina al mio y que lo humilla y que ademas se burla de venezuela.....a la mierda....es todo....y si alguien viene con la vbanderita de brasil a reparar un caucho....le pincho los otros 3!!!

Q estas escribiendo?? y que coño te importa??

miiiiiiiiiiiiiiieerrrrrrrrrrrrrrdaaaaaaaaaaa.........que ladilla con esta gente que se mete con uno impunemente....no joda, si quieren saber que mierda estoy escribiento metanse en el jodido blog!!!, verga...que ladilla es la gente, como yo escribo las vainas que posteo aqui mientras estoy en clase, escribo en el cuaderno y luego tipeo....es una ladilla, pero es que tengo q escribir cuando se me ocurren las vainas....paginas y paginas completas de escritura a mano, que luego tengo que tipear, por eso tambien posteo poco, pero la vaina es la ladilla de la gente que te ve escribiendo en clases, y viene y te jode, y te interrumpe mientras uno esta dejando las neuronas y la tinta en el papel....no hay nada mas ladilla que estar escribiendo y te preguten...,.que haces???? mierda!! es que no ves que estoy escribiendo???!!!.....y te cortan la nota, y se te pierden las palabras y los escritos se vuelven shit....pana, es que no hay concienciaaaa!!!! revisense!!!

Hablando de muertes Surrealistas

Estaba un dia de estos pensado en muertes, muertes surrealistas sobre todo, no se, en como les gustaria morir a cada tipo de persona, obviamente que la mayoria no quiere morir, pero, al final a todos nos toca, asi que, me pregunte: como le gustaria morir a la gente??. Por ejemplo a Homero Simpson(ya se que no es gente, no jodan) le encantaria morir ahogado por una donut, quizas alguno de los fanaticos quisiera morir golpeado por alguna pieza de un carro que salga volando n un accidente de alta velocidad, a algun fanatico enfermo del beisbol le encantaria acabar su triste existencia gracias a un pelotazo en el coco proveniente de algun famoso jonronero, ahora bien, yo esta pensado en la mia, en mi muerte surrealiste, la ideal, y la que probablemente no va a pasar, y aunque no lo crean, me pasò, me paso mi muerte surrealista igualita a como la habia pensado solo que no me mori, pero pasaron por mi mente todas las muertes surrealistas que habia pensado mientras paseaba por Altamira, y estoy seguro de que morreo y Hug Heffner (el pana de play boy(no se si escribe asi su nombre)) compartiran mi fantasia de muerte....Morir ahogado entre un par de buenas tetas.....en estos dias me paso....me ahogaron, pero no me mataron, me apretaron la cara contra aquellas tetas perfectas hasta el punto que no pude respirar, y, aunque luchè por un momento, luego recorde...me estaba pasando, la muerte como yo la queria...luego me soltaron, respire y me senti el muerto mas feliz del mundo....que buenas tetas eran esas....naturales por cierto....

Poeta cansado, proximo proxeneta

Los Poemas ya no suenan,
ya no hay sangre por las venas
ya las rimas no me agradan
y la tele me desvela.
No hay mas nada en est mundo
mas nada en el planeta
todo lo demas me aburre
solo es rutina y dar mas vueltas
quiero algo diferente
quiero meterme a PROXENETA....

Sunday, June 25, 2006

a vecés

a vecés, cuando camino al lado de un carro - típicamente de mediodía, pues, a ésa hora salen por un cafécito, un almuerzo ligero - trato de ver adentro qué mujer y qué posibles piernas puedo encontrar.

soy tan feliz cuando veo unas pantaletas.

chovino, chovino.

Un amigo, a vecés calificado como pokemón, el yorke, o yorke-món, que con insistencia raeliana, o saint-simoniana, fundaba su religión, con dedicación escribía sus salmos, pero, todos, tenían que empezar con; "todas las mujeres son pm. putas y mentirosas", ha insistido en darme esta lección. Es una buena lección, algo digna de tomar en cuenta. Todo tipo de respuestas he oído; "será por qué tu las jodes también?", "porque tu eres un perro", "porque no sabes lo que quieres"... Él sabiamente, si era fea o bonita, no le importaba, respondía con labios fruncidos y hombros encogidos: "a la final sólo me hice la paja con su cuca".

El Salomón del siglo XXI, sin duda.

Cuestion a tomar en cuenta

En este blog cada quien escribe de lo que le concierne, puede que estés de acuerdo con las opiniones de unos y con las de otros no, no te pedimos que te guste y veas todo a nuestra manera, no, no te pedimos ser perfecto. Solo te pedimos que leas y saques tus wevonadas para bien o para mal, puedes calificanos de cerdos maniáticos locos o cualquier otro apelativo, pero al menos lee, o termina de leer, o es que acaso dejar un artículo a medias porque te indignó no es lo mismo que abandonar el campo de batalla? tomate tu tiempo, te recuerdo que ahí abajo de cada uno de nuestros post está el botoncito de "comments" donde nos podrás escribir lo que quieras, opiniones insultos, maldiciones, amenazas de muerte, inclusive escribir con el MAGNIFICO derecho del anonimato!! tranquilo/a a diferencia de otras páginas aquí no tardaremos en responderte :D

En fin esperamos sus comentarios.

Me despido con estas frases:

"Lo malo no es lo que se dice, sino como se interpreta"

"a veces puede doler la verdad" Tiresias el profeta ciego.

"Gózalo..." Fidel Castro

Arepa de Aluminio

El tema que me concierne el dia de hoyes, sin querer darmelas de mucho, uno de los temas mas importantes para la venezolaneidad, si hacemos una retrospectiva historica encontraremos la fuerte relacion que siempre han tenido la areapa y el aluminio.

Claro que si, o acaso tu nunca has lleado una arepa envuelta en papel de aluminio???, no importa si la arepa parece un boton o si parece un volante, es decir, sin importar el tama~o, la arepa pa lleva siempre esta envuelta aluminio, no vas a venir a decirme que tu llevas tus arepas en envoplast, en papel, o mucho menos en un super gringo "tupperware", no jodas, la arepa en aluminio es la mejor, conserva por mas tiempo su temperatura y su textura suele mantenerse intacta incluso despues de varios dias de pudredumbre en un bolso colegial o en uno de esos morrales de rueditas(seguro que el stratos les escribe sobre los bolsitos en cuestion) que pasean los carajitos impunemente.

Pues si, la arepa que no se come, se lleva en papel de aluminio pa mas tarde, no importa pa que hora va en uno de esos papeles brillantosos que hacen ruido de interferencia y con el que te puedes hacer un casco antiradiacion o antialiens que leen el pensamiento, por eso es que yo digo: si a un jugo de pera que esta en un cuartico de carton le dicen "juguito de carton", a mi arepa de lo que sea envuelta en papel de aluminio, le digo "arepa de aluminio", punto.

Friday, June 23, 2006

Los pekeños precoces

No se si alguno se acuerda de como eran las cosas cuando estaba un pekeño, la verdad es q mi infancia fue una cagada asi q la mayoria de los recuerdos estan blokeados pro si hay cosas que perduraron en mi cabeza hasta el dia de hoy, cosas como akella vez q le dije a una profesora en preescolar q ella era una lesbiana sin saber lo q eso significaba. Me acuerdo q cuando me fueron a buscar yo estaba jugando con una figura de accion de leonardo (la tortuga ninja) despreocupadisimo y mis padres en ese solo viaje me enseñaron todo el lenguaje soez q hoy utilizo xq aparentemente yo no sabia controlar mi vocabulario....y las cosas eran buenas la ocasional groseria inocente desde "medianos" hasta 4to grado nunca estaba demas. En fin a lo que iba y el punto de todo este relato es q siempre cuando uno es pekeño siente la necesidad de ir mas alla en todo lo del conocimiento social actual y siempre los padres dicen q los niños estan cada vez mas groseros, cada vez mas cerca del sexo a una tierna edad y entrando en lo vicios cada vez mas temprano; y eso parece una gran cantidad de mierda hasta q uno lo ve de primera mano..... hace poco una amiga me dijo q su hermano de 4 años, es decir, en la plena inocencia le dijo q el cuando creciera le iba a cagar en la vagina a las mujeres y bueno eso es lo de menos, los carajitos tienen unas vidas interesantisimas experimentando cosas q ustedes o yo descubrimos minimo a los 12 pro estos niñitos son mas libidinosos q yo (y eso q soy un adicto al sexo en recuperacion) y coño la verdad es q me sabe a culo, yo no soy kien para decir q los demas deben hacer esto o akello sobre todo cuando se trata del crecimiento de alguien. Pro la verdad es q disfrutaba mas cuando pedia una cajita feilz en macdonalds, le sacaba el juguete, le metia un condon y luego le iba a reclamar al gerente q "como era posible q esto es lo q metian en la cajita hoy en dia?" y q "mi hijo no esta listo para saber q es esto!" y ver como el gerente se moria de verguenza. La vaina es q ahora ni sikiera se inmutan solo dicen "si probablemente es mejor q lo conozca desde ya" y coño yo no tengo mucha conciencia social pro JODANSE!!! NO KIERO Q UN NIÑO DE 8 AÑOS ME LLAME CAGA LECHE!!!! (jejeje sabes kien eres y si
lo recuerdas) el caso es q maldicion si eso es a lo q uno se arriesga al tener un hijo en venezuela en un hogar amoroso con una familia feliz entonces me voy a lanzar un enrike octavo y luego tener a mi desendencia en probeta y encerrado en su cuarto hasta q cumpla 12.

Aparatosa Satisfacción

Emergía a la superficie tal día como hoy, y la ví, mis ojos no podían dejar de verla, no puedo negarlo, era sencillamente demasiado atractivo para mí, demasiados atributos, tu pantalón blanco pegadiiiiiiiito, tu topsito milimétrico, tus senos grandes y firmes, (operados por supuesto) tu rostro a la perfección, nariz, labios ojos etc. Tu cintura sencillamente espectacular, y un espectacular redondo y firme ass, todo a la perfección, parecías esculpida por "el señor" (Dios, Satanás, o el cirujano.*Rellena el espacio entre comillas de acuerdo a tu personalidad)

La chica en cuestión, exhalaba el humo de su cigarrillo con clase y altura e incluso una cierta libidez, que generaba en su rostro una expresión de satisfacción comparable al éxtasis cumbre de alguna actividad sexual, su modo de caminar lento y ligero, me hicieron reducir la marcha con tal de contemplarte con detalle el mayor tiempo posible. En cuestión de un pestañeo la chica sufre una aparatosa caída, se aventuró en uno de sus pasos cuidadosos y firmemente dados y dicha acción generó una fractura en el alto tacón de su Zapato, ocasionando la aparatosa caída, y a todas partes fueron a dar los atavíos de su minimalísta indumentaria, escuché el gran grito adolorido de la joven, podría jurar que hasta el grito fué "sexy" parecía como hasta practicado, durante el poco tiempo que duró el evento pude imaginarme rápidamente a la chica practicando frente al espejo su grito de caída monumental. en fin creo que me miró, y yo la miré, sus ojos me decían "socorreme, se caballero" seguí de largo y reí...

¿inhumano? quizás... ¿insensible? puede que... ¿RIDICULA? sin lugar a dudas...

Ganadores de Realitys Venezolanos

Uno de estas noches de television me encuentro en la sin sentido, pero tan divertida actividad del zapping (no se porque me gusta tanto, lo podria hacer todo el dia sin ver nada en absoluto jaja) cuando llego a rctv me encuentro como cosa usual en estos canales, una novela, y lo dejo dos segundo, porque en la novela Winston Vallenilla se estaba estrellando en un avión ajjaja y pense que seria algo interesante que contar al dia siguiente, cuando cambia la escena, sala uno d estos galanes todos super pavos con toneladas de rolda en el pelo y le dice a su novia de tetas operadas (ummm) que le tiene una serenata y tal, cuando de repente en zoom out sale un tipo con una guitarrita cantandole una cancion super cursi a la tipa, cuando me fijo bien, me doy cuenta de que este tipo que esta cantando la serenata, es uno de estos ganadores de reality creo q de el ultimo, el que era como american idol pero de aca. Esto me hizo pensar, pa esto quedan estos carajos que tanto se joden y que tanta vaina les prometen que si les van a dar un carro, que si les van a dar un poco de palat y tal, que si un contrato discográfico con no se que disquera de los dueñso del mismo canal, un poco de vainas, el tipo sale cantandole una serenata a una jeba de una novela que ni siquiera es la de el prime-time, en una escena totalmente montada solo para que salga el bicho pa justificar su participacion pues.

Despues de esto me puse a pensar en los antecedentes de este peo de realitys de aca, y me acorde de protagonistas de novela, se acuerdan de esa vaina un primero los bichos los mandaban a ir a no se que donde mierda pa inscribirse, seguro como en todas las vainas de t.v de aca habian como 924134823681248196 personas en esa mierda, que venian de todo el pais, con la esperanza de ser inmortalizados en un programa de tv y tener sus 5 minutos de fama, despues un poco de propagandas que si no se ke mierda los protagonistas de novela en todos lados. que abran camara hasta en las duchas y uno pensando (YEsssssssssssss tetassssss) porque eso es lo que uno piensa cuando le dicen esa vaina, uno no se pone a pensar (veamos el comportamiento humano de personas desconocidas confinadas en un lugar cerrado po cierto tiempo determinado y obligadas a convivir como familia) no uno lo que piensa es en tetas, despues que si pusieron un canal de directtv, solo pa ese peo y "sin censura" jaja y uno pensando yes mas tetas, despues cuando pillabas la vaina los bichos siempre estaban que si comiendo jaja o cepillandose y si tenias la suerte de pillar a una bicha bañandose la bicha estaba con ropa, fuck que decepcion, jajaj y bueh paso todo el peo se fueron los que se fueron y ganaron un par de bichos, que supuestamente serian las nuevas estrellas de venevision ahahhjajaja (imaginenselo dicho por el bicho ese de la voz, que resulta ser curiosamente el papa de el antes mencionado winston vallenilla jajaja) ¿y que paso al final?, a los bichos les dieron pa que hicieran un corto ahi todo mediocre, que salio en venevision como un mes despues, que si una que otra propaganda y despues puffff, donde coño estan pues quien coño sabe jajjaja seguro trabajando donde trabajaban antes, recordando sus cinco minutos de fama y de todo lo que tuvieron que pasar pa bañarse sin que los vieran desnudos en la tele ahjaja.

Bueno no hace falta una conclusion solo como una recomendacion si kieres participar en una vaina de estas piensalo bien, porque no vas a lograr un coño ajaja. ojala que el de sony no nos defraude aunque seguro lo hará, y bueno joder que mas da igual lo vamos a ver pa ver que tal como siempre ajajaja.

Wednesday, June 21, 2006

románticos de mierda.

me tocaba el cabello, y yo quería que en vez de tener una cerveza en mis manos fueran sus tetas.
de igual manera quería beber.

la música seguía sonando y cada vez me hacía más testigo de su lengua, pensaba que finalmente podía escapar del sonido idiotizante. Y con cada nota lanzaba cada beso, pero era necesario encontrar un sofá.
eventualmente un borracho se levantó de uno, a vomitar seguro, y nos apuramos a tomarlo. Es que quería acostarla, pero la gente no hubiera entendido, en esos lugares donde se la dan de intensos dirían, "¡mierda qué performance tan arrecho!", o mejor aún, "berro es demasiado profundo, sabes, todo simbólico, es como tirar". y es que sí, era como tirar, vestidos, pero es que la encontraba cada vez más desnuda. no me era necesario despojarla de su ropa, ni de la mía, su cabello me bastaba, su sudor me bastaba, me bastaba pensar que era, tal vez, lo que yo iría a encontrar, y en ése instante no tendría diferencia alguna de lo que hay en sus adentros. de igual manera me calentaba y concentraba ante cada sabor. lo necesitaba, ya la lengua se asqueaba. y es que la lengua en su vaivén seguía reproduciendo todo el acto, y lo mejor o lo peor, es que la veía, sí, la veía y la odiaba cada vez más. es que cuando contemplo, me enamoro. no tengo remedio, tan sólo me queda eso y el masturbarme; pero que moviera sus manos, que las pusiera en mi pelvis, que me dijera que me amara y me hubiera encontrado recordando, de que, tan sólo besaba a una puta más.

Tuesday, June 20, 2006

Pendiente con el Sambil

Mi gente, pendiente, los del sambil estan dementes, en serio, ahora esos bichos quieren crear el caos nacional poniendo un sambil en cada ciudad, y en algunos casos como caracas, estan poniendo varios, hay un en la libertador, el boleita center que es de la misma gente, y ahora estan construyendo uno frente al elevado de san bernardino, no es justo, esos centros comerciales de shit hacen que colapse toda la zona circundante y sus alrededores, ahora, van a poner uno en una zona ya colapsada....esa mierda es politica del caos, basicamente podremos utilizar las calles de estacionamiento mientras hacemos nuestras diligencias ya que con las colas que hacen los sambiles no hay necesidad de mover el carro en un par de horas...sinceramente, no me gustan los sambil, su arquitectura es una mierda, su acustica es mala, ademas siempre tienen filtraciones y su personal es puro malandreo...asi que, reflexionemos, realmente necesitamos tantos sambil? ellos, junto con el sol, son los culpables, que co~o se creen??

manos libres

El otro dia iba caminado por la calle como cualkier dia, cuando veo q viene bajando un tipo q viene, asi hablando solo en voz alta, riendose y gritando, teniendo una super divertida conversacion al parecer con el aire. Cuando me fijo bien en el tipo (un señor de cuarenta y algo medio calvo el asi de medio bien vestido) me doy cuanta que el bicho no esta loco si no q es de estos tipos q andan por ahi con un manos libres por la calle (un Imbecil). y pienso que le pasa a este pendejo, que pretende. Pero despues de reflexionar se me ocurrieron varias respuestas para la gente q usa manos libres para andar caminado en la calle, 1 eres muy pendejo y quieres demostrar que eres un tipo qu ese mantiene al tiempo cn la tecnología y tal lo cual es una mojon por que cada dia sale una mierda nueva y ni de vaina estas al dia con nada, 2 eres un pendejo q no puede caminar y hablar por el puto celular a la misma vez, que en ese caso se te puede perdonar pq eres un imbecil y no puedes hacer nada al respecto porque honestamente alguien que no pueda hacer algo tan simple es un imbecil. 3 eres un cerdo q le da pereza sacar el maldito celular de el bolsillo y atender 4 eres un imbecil q le da miedo sacar el celular porque se lo pueden robar por el dramita de que la ciudad es cada vez mas insegura y toda esa paja, pero esto tiene una solucion mas facil y mas barata comprate un celular mas barato para que carjo necesitas una vaina con camara y video e internet, a la final ninguno funciona bien los videos son como de 2 segundos y las fotos son una mierda, si tienes real pa comprate un celular de esos te puedes comprar una camara de gente seria. En fin en cualkiera de las opciones anteriores eres un imbecil, este aparato hecho para la gente que trabaja cn las manos todo el dia y tiene que hablar por telefono para aumentar la eficiencia del trabajdor, lo cual tambien es paja por que, que tanto te puede interrumpir una llamada, pero coño fue diseñado para eso y para la gente q tiene que manejar y hablar a las cuales tambien se les perdona por que si no te jode un fiscal o chocas como un imbecil y te mueres pero bueno.

Cual es el caso del tipo que vi, no lo se pero reflexionando sobre esto la unica conclusion que saco es que es un imbecil, me gustaria que leyera esto ese imbecil y reflexionara y se de cuenta de lo imbecil que se ve y empiece a usar el celular como gente seria, no por mi por que me molesta por que a la final que le puede importar a ese carajo lo que yo piense si no por respeto a si mismo.

para ti donde quiera que estes calvo estupido

Sobre eso de que el "yo" va de último

Comentandole a mi madre sobre lo que había hecho el fin de semana y con quienes había estado pasandola, caí en la discusión absolutamente más estúpida de todas al decir "deliberábamos, yo, el cauchero de la casanova, el ñoño popular y el caza culos de la noche"cuando precipitadamente como alrededor de un mínimo de 3 personas me gritaban todos al unísono "el YO va de último!!!" ¬¬
seh seh seh...
Ahora bien, ¿por qué? ¿huh? ¿por qué carajo ah? ¿puede alguien explicarme en su sana opinión el por qué del "yo va de último" teniendo en consideración plena que con nombrarme de primero o bien sea en la mitad no estoy expresando así que estoy por encima de nadie?

Mi mamá alegaba que por buena educación, que porque frente a todos quedaba como un mal educado... ajá, pero ese no es el punto, el punto es que si alguna vez "todos" se habrán preguntado ¿coño, que tiene de malo ponerme de primero, de tercero o de antepenúltimo en la enumeración? yo digo, ¡al carajo el código de conducta social si el mismo no tiene buenas bases!

No es comparable decir "aquel carajo no tiene buena educación porque habla con la boca llena" (cosa que es de mal gusto) a "aquel carajo es un maleducado porque no se nombró de último lugar" por favor... no me aguanto más el gemido al unísono de un grupo de becerros tal cual diciendo " El burro va de último WAHHHHHA!!!!"

Entiendase para ustedes grupo de gente que va por ahí y eventualmente escuchan mis oratorias Prejuiciosos todos!! yo no me nombro de primero, o de tercero, o segundo o, último por alguna jerarquía impuesta o por valor o calidad de persona o la basura que sea que te está pasando por la mente ahora, "yo" me nombro en cualquier posición por una cuestión de comodidad y ya.

En fin, desempeñate como siempre en tu día a día laboral y piensa dos veces, 3,4,5,6.... antes de emitir tu Rumiante expresión a uno de tus compañeros de trabajo "Gózalo!!!"

Sobre el Cambio de la Ca~a por la Remolacha

Que shit!, se enteraron todos ustedes del cambio que ocurrio en el siglo 19 cuando dejaron de producir azucar con ca~a y pasaron a producir con remolacha!, mierda, que incoherencia, la ca~a es dulce sin necesidad de refinarse!, ademas, la remolacha es morada....y te hace cagar morado...en un poco alucinante, si, pero es mierda morada..ademas en algunos paises le dicen Betabel...que gay, y gracias a eso, por cierto practicamente quebraron a los paises latinoamericanos que producian ca~a como unico bien de exportacion...ahora bien....si la remolacha la utilizamos pa hacer azucar, que co~o vamos a usar pa la ensalada de remolacha?, mierda, es como los brasileros esos que pretenden usar la ca~a para hacer etanol, y con que co~o hacemos azucar?? y los argentinos que usan el aceite vegetal pa hacer biodiesel, y con que mierda vamos a freir las empanadas?? ahora quieren quebrar el sustento de nuestro desarrollo endogeno...imaginense, un dia de estos van a usar perros pa hacer jamon endiablado...jejeje, creo que eso ya lo hacen....no en serio, unanse conmigo a esta protesta por la vuelta de la ca~a y el destierro de la remolacha como fuente de sacarosa...

tengan cuidado con las alcantarillas rotas pq causan da~os irreparables en los cauchos..

La Semana de la Convencion de las Tetas Operadas (SeConTeOp)

Te invitamos a celebrar con nosotros la semana de las tetas operadas!! olvidate del mundial y unetenos en este magno evento de la tocadera y chupadera de tetas (no te preocupes si no llegas, la celebramos todas las semanas, XD); En esta convencion podras y deberas mostrar tus tetas operadas, se les hara una inspeccion por nuestros expertos y podras concursar por "las tetas de la convencion"(no te preocupes, todas van a ganar), lo unico importante es que vengas y las muestres, ademas, si no las tienes operadas tendremos cirujanos especializados operando las 24 horas en vivo y directo y a precios solidarios!!!, si crees que no necesitas operartelas, no lo creas, pasa primero por la SeConTeOp para que nuestros expertos lo determinen, y si las tienes perfect and natural podras competir tambien!! ----ven, acercate y gooozalo---

_tus tetas ahora son de todos_


Pd: no te explicas pq alguien como yo escribe en este blog donde los demas escriben reflexiones tan diferentes?, la verdad, yo tampoco, en fin...

Gran Urbe 103

Te damos la bienvenida a la Gran Urbe 103, tu ciudad, la mia y la de ella, donde todo se mezcla y donde extra~amente, todas y me refiero a todas, totalmente todas la mujeres estan buenas, y me refiero a bieeen buenas, es mas, estan tan buenas que estan Guenas..con G, (como en la cancion del General, "te ves buena, bien bien buena, tu te ves bien buena.....parece una botella de cocacola"), y creeme vato, no escribo esto mientras estoy ladillao en una clase de historia pq la clase de historia esta bien entretenida, lo escribo porque como poblador de esta ciudad d eensue~o es mi deber darte la bienvenida....todavia no captas el mensaje???, Co`o men, no has visto nuestra gran urbe plagada de mamis en tanga con poses incitadoras en el metro, en el mercado o portando un yerro impunemente?? Pues si, aqui estan, en el propio Sillycon Valley nacional, todas juntas, revueltas y esperando por ti por solo ocho mil...el equivalente a unas 4 birras en el leon, o en el naturista cerca del gueco(les informaremos luego sobre esto), o a un par de hamburguesas del perrero que al igual que la 103, una vez al mes no hacen da~o y no duela tanto, y a pesar de la publicidad desmedida, no les voy a decir el nombre exacto de lo que anuncio porque ya es demasido obvio, y los buoneros y los kioskeros te venden la visa para que entres a la G.U. 103, y para que un cambia cauchos como yo que se toma fotos en un gueco, te de la bienvenida, ahi tienes la llave, pido disculpas x lo malo(los acentos y las e~es, ya que esta maquina imperialista no los trae) y felicitaciones x lo bueno, y si no te gusta te vas, que nadie te esta obligando ...

Sunday, June 18, 2006

Intro

Estaba pensando algo así como...bueno, el motivo de la creación de este blog, es la vida misma. principalmente los aspectos con los cuales nunca hemos estado de acuerdo en la vida XD y los que sí también, son pocos pero, por qué no?

En fin, somos 6 incomprendidos en la vida. En realidad, nosotros somos los únicos 6 que comprenden y por eso Uds. no nos comprenden...y la verdad pocos son los ánimos de comprenderla bajo algún patrón sistemático de Globalización Social, estrato donde creemos que la mayoría de ustedes se encuentran.

Todo ello causa de una conspiración extraterritorial que implica la aplicación de sensaciones sublimes extrasensoriales aplicadas directamente a través de substancias administradas por la ONU en tus alimentos.

En fin chico, los ET son panas de los chivos y te quieren joder ¡DESPIERTA!

¿No entendistes? Pués Lee de nuevo, porque la vida no es sencilla