Mami que sera lo que quiere el negro?

Mami el negro esta mañoso quiere bailar conmigo deciseloa a mi papaaaaaaaa.
el negro del que estoy hablando es del 54, un pana de rio chico que solo tiene 2 pies, 2 manos, 2 orejas, 2 ojos ect, como el resto de los mortales, pero solo tiene 2 dientes....y tiene 54 en los pies, quiero decir, el bastardo calza 54 pues, 54 asi de lacreo, evidentemente no consigue zapatos de su talla y tiene ya la planta de los pies mas dura que piedra volcanica, ademas de ser feo el bastardo es un tipo relajado que solo se viste con franelas que regala polar y se dedica a limpiar la playa con un rastrillo y una carretilla por el modico precio de una birra, o si esta tomando antibioticos le puedes pagar con un fresco o con una moneda de medio bolivar fuerte, pues si, lo importante de la guevonada es q el pana es como el sno, el bicho pretende que venga una vieja con real, se lo lleve a una gran metropoli y lo mantenga para asi no tener que limpiar mas playa, solo siendo un esclavo sexual, razon por la cual, el maldito le echa los perros a mi abuela jejejeje, como mi abuela no le para entonces el bicho aprovecha y les echa un saludo casual a las heladeras con un grito de "mi amor" y la bichas responden diligentemente y con una sonrisa que dice "en la noche detras del arbol de la plaza bolivar papi" jajaja, el stratos dijo que iba a empezar a usar esa tecnica, pero men, tu no calzas 54, y ni que lo tuvieras con mp3, weeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Sobre la mercadotecnia inteligente

Mierda...tengo tiempo que no escribo sobrio en el blog pero vamos a ver que sale, voy a empezar haciendo referencia a un comic que ley hace un par de dias que me dejo intrigado...

(http://www.sinfest.net/archive_page.php?comicID=803)

Ultimamente me he dado cuenta que todo se trata sobre el empaque, la gente(yo incluido) a pesar de predicar lo opuesto siempre estan pendientes de las 2 "P"s: Pertenencias y Phisique.
No es tan malo en verdad es decir me gustaria encontrarme algun dia una sugamama que me mantuviera el resto de mi vida y que estuviera buena por el modico precio de ser su esclavo sexual, es decir no suena como un mal trato verdad? soy burda de bastardo pero un esclavo del que sea es bien arrecho... bueno basta de publicidad gratis, sigamos con el tema.

Aceptacion inteligente... compra, compra, compra, vende, vende, vende... ya no hay otra vaina que no sea publicidad, hasta el sexo lo han utilizado para vender e incluso se puede comprar papo o hasta gente como si fueran juguetes. PEEEEEERO como no soy el primer "genio" que se ha dado cuenta de esto entonces la competencia se ha vuelto mas de pinga y mucho mas creativa, por ejemplo:

- Tengo este pana que se monto en un autobus descoñetado al que se montaron 2 dudes armados de repente, no me malentiendan, no se metieron a robar sino a vender unos caramelos que saben a mierda. ¿Como vender unos caramelos que nadie quiere? pues facil les apuntas con un arma para que los compren, ¿cual era su precio? colaboracion libre (jejeje mercadotecnia inteligente) pero para probar que no estaban solo robando cuando le vendieron 2 caramelos a mi pana por 10.000 bolos, el por supuesto estaba a punto de botarlos pero ellos lo obligaron a comerselo. (creativo ven? lo que querian era vender caramelos y que la gente se los comiera con una sonrisa)

Asi que por el bien y las comodidades de las personas como nosotros he empezado una campaña de investigacion de mercadotecnia para ver como un gordo, feo y sin higiene se puede controlar a una tipa como Maria Alejandra Requena.... mas detalles a las 11

Hey baby I'm cursed, let's get a drink

No lo entiendo, simplemente no termino de entender los antojos femeninos... y para tambien acotar el punto tampoco entiendo sus reacciones exageradas y burda de pasivo-agresivas. Me refiero a que acabo de lanzarme en un viaje por venezuela que fue un tripeo y modestia aparte levante bastante pero todas las mujeres que conoci son demasiado extremistas, las que no estan ocupadas hasta los ovarios estan por ahi tirando con carajos que se ven tan maladros y vulgares como yo pero que les consiguen crack para fumarselo en un envase de listerine (no estoy jodiendo asi me lo conto la jeva). Todas las mujeres que he conocido dicen(cuando estan despechadas) que quieren a un dude que no sea un hijo de puta crackero pero que tampoco quieren a un dude que sea mariquita(despues de haber dicho que quieren a un dude metro)... no las entiendo me gustaria que alguna mujer se dejara de estupideces y que empezara a pensar mas en si misma en vez de confundirse pal carajo por todo.

Chicas haganme caso, si quieren a un bicho que no se le pare por verse a si mismo nada mas y que no tenga mas drogas en su cuarto que sabanas entonces hagan esto, es sencillo:

- No se pongan a hacer todas las mierdas que se les ocurran, porque despues solo van a tener tiempo para dormir y de vaina.

- No traten de salir con un carajo que se vea como si se hubiera caido en la cesta de ropa sucia de 50 cent.

- No salgan con nadie que tenga el doble de ancho en musculatura que de alto.

- y por ningun motivo dejen pasar una oportunidad obvia por mariqueras de la sociedad, busquense al bicho mas extraño que encuentren porque ese pana es un buen tipo, como stratos, el carajo es tan buen tipo que es hasta incapacitado para el crack.

- oh por cierto, si ven que el bicho tiene una nube negra encima pues tambien echenle bola eso significa que esta jodido por ser demasiado buena gente, si no les gusta bueno consiganse a un castigador.

Si hacen eso entonces se pondran guerreras y se dejaran de buscar carajos como brad pitt porque la gente asi no existe, a mi me encantaria estar con una vieja como pamela anderson que me pagara las vainas y que me diera una almohada doble D pero esa gente simplemente no existe, maduren y sean realistas y un poco menos ridiculas asi tal vez en vez de estar maldito yo estaran malditos los malditos.

retrato hablado del oso frontino según Bilbo Bolsón

Sobre la influencia de la cesta basica en el rock

El rockero es una parte escencial de nuestro ecosistema: tocan en nuestros locales, se fuman nuestra yerba y construyen palafitos para los niños con su musica. Pero... ¿Que hay en la vida de un rockero por dentro? alguna vez se lo han preguntado? huh? alguien? La vida de un rockero no es facil, hay dias cuando la gente no te quiere escuchar porque esta sobria, hay otros dias cuando tu novia te deja porque te estas tratando de cuadrar a otra caraja... eso no es justicia, a los rockeros no se les deberia tratar tan mal; Que tal cuando la gente no tiene dinero para pagar 50 ks para comprar tu CD y se lo bajan de internet? huh? y que hay de su cuarto jacuzzi? los rockeros necesitan un cuarto jacuzzi, como carajo van a meter a 3 pares de mujeres que estan buenisimas en el mismo jacuzzi? que bolas con el publico, ademas de vez en cuando tienen derecho a tratar a su publico como basura, es decir despues de todo estan pagando minimo 100 ks para irlos a ver decir idioteces en el escenario, por dios como se atreve el publico a enfadarse con ellos cuando estan demasiado high para trabajar? es un abuso!

Pero me estoy desviando de la situacion, de lo que quiero hablar es sobre que le pasa a los rockeros cuando pegan, y pegan bien con 3 ejemplos especificos a lo examen de historia.

ejemplo 1: Daron Malakian



Antes...
No pude conseguir una sola foto en la que el pana estuviera con camisa




Probablemente lo conocen como el dude de las dos chivas, es el guitarrista de "System of a Down" y el carajo pues se enorgullecia de su fisico o al menos eso creo porque el carajo se la pasaba sin camisa en todos los conciertos y en todos los videos que saco la banda cuando estaba pegando duro en U.S.A. como pueden observar arriba




Despues




MIREN A ESE GORDO DEL COÑO!!!! QUE LE PASA?! EL MUY CABRON EMPEZO A GASTARSE EL DINERO EN COMIDA Y POR ESO ES QUE EN LOS AUTOMERCADOS NO HAY NADA!!!!

ejemplo 2: Axl Rose








Antes




Nadie deberia dudar de la identidad de este personaje, es decir para cualquiera que haya oido "paradise city" este personaje no puede ser ningun extraño y si eres una persona mas ida por "November rain" lo debes haber visto en una boda, el cual es probablemente el unico momento en donde no parecia una niña stripper y moviendose como un muñeco de trapo.






Despues.... No, no es Santa Claus en crack






Esa es una foto de cuando estaba retirado, el carajo tiene como 3 chaketas encima y aun asi se le pueden ver sus teticas de KFC, el es la razon por la que probablemente no hay carne en el mercado, creoque por eso el guitarrista de su nueva banda tiene un balde en la cabeza, lo que pasa en el green room se queda en el green room.

ejemplo 3: Elvis Presley







Antes





El mas famoso de los rockeros blancos para su epoca, conocido como El Rey y famoso por canciones como "Viva Las Vegas", cancion que fue usada para el soundtrack de el re-make de Ocean's eleven, todo el mundo debe saber quien es pero a lo mejor no lo reconocen asi...tal vez de esta forma...

Despues... Creo que piensa que el microfono es una pata de pollo

Ah si.... el Elvis gordo, famoso por... ah si! los emparedados de mantequilla de mani y cambur fritos y morirse ahogado en su propia grasa...y tal vez un par de drogas, pero no sean muy duros con el, despues de todo probablemente se sentia deprimido porque en Graceland no tenian suficientes jacuzzis.

de como pase a single player y peaton en una misma semana maldita, y otras notas molestas

Horas nocturnas cuando los perros ladran, avisan que viene un terremoto, el silencio de las doce se rompe solo por sus palabras obstinadas, los aullidos de los perros, y por algun impertienente que se pasea demostrando los vatios de su corsa tunning, la nariz ya duele de tanto moquear, y los ojos arden frente al monitor, los estornudos vienen como avalancha y no quiero mas q bostezar y dormir como los osos del bosque….

Todo recuerdo es lapidario, el drifteo, el sexo y las colas, mas lo piensas y mas arde y menos llama a la reflexion….el sol moja como tormenta de calor, el agua me mojó ayer y todavía la cartera esta empapada, vacia, pero empapada, llena de papeles apelotonados sin ningun valor. Mis tres pares de zapatos no sirven para nada y mi unico jean decente esta mas sucio que una calle de catia. No ha prescencia, estoy solo nuevamente, solo como siempre estuve, pero ahora sin su compañía. Me rehuso a la idea de vivir sin ella y de adaptarme nuevamente al metro, de caminar en la delgada raya de la indegencia y la indecencia, a que te agarren el culo y no te paguen por ello, a que te empujen y que una chencha te llene el brazo del moco de gorila que lleva puesto en su pelambre. Y a no tener nada que hacer en las tardes, a que transcurran entre la tele y una puñeta, que ya no tenga sentido pensar en lo romantico, o en un sushi, o el cine en pareja. A quedar nuevamente fly cuando pregunten por tu novia y apretar nada mas que el vacio del aire cuando quieras un abrazo. Cambiar la palanca por el torniquete, y las llaves por un ticket naranja que se compra por una ventenita. Cambiar el toque de una caricia, por nada mas que un apretón de manos. Migrar a la hora que te de la gana a migrar en horario restringido. Hablar con alguien por las tardes, cuadrar, salir y besarse…a pasar nuevamente a nada, a la incertidumbre de no saber que hacer, a lo mismo que pasaba hace tres años que ya ni siquiera recuerdo. Estar institucionalizado, dependiente, pero con las ganas de seguir, de volver camino al principio, pero convencido de que eso es imposible, o al menos, con perspectivas mas dolorosas. Quedar colgado en el aire, como en un parapente, asi se esta siempre, pero ahora cortaron las cuerdas y el golpe con el suelo es mas duro que los golpes de costumbre..

Trabajo de Campo

Sí, De antemano mis disculpas por no haber posteado desde hace un buen tiempo, pero estaba haciendo trabajo de campo con la única finalidad de realizar este post tan pronto se diera por finalizada mi investigación.

Los lugares visitados durante mi investigación fueron los siguientes: en primera instancia el extenso avila, en segundo lugar una breve visita a Mérida y como destino final La grande y tenebrosa Cueva del Guacharo. Todo esto con el fin de conseguir información de una misteriosa criatura... El grandioso y épico Oso Frontino.

He aquí parte de los resultados de mi investigación:

Desde siempre se ha hecho referencia Al oso frontino como un animal que puede ser encontrado en los recovecos del Ávila, los páramos de Mérida o bien frotándose la espalda con las estalagmitas de la cueva del guacharo, Pero permítanme aclararles que estas referencias, son tan sólo rumores que giran entorno al misticismo popular; El oso frontino se puede encontrar en cual quiera de estas locaciones, eso es cierto, pero lo que no es cierto es que el oso frontino es cualquier animal....

Háganse esta pregunta, Quien en su vida ha visto al oso frontino? huh? quien? huh? dígamelo! Hay que partir de la base; el oso frontino no es cualquier animal, el oso frontino es una criatura, y óigaseme bien, no cualquier criatura, el oso frontino es una criatura Mitológica de colosales dimensiones, que se refugia en los recintos antes mencionados muy pero muy bien; Su dieta se basa en el consumo diario de unicornios y otras criaturas mitológicas. Se han reportado casos de gente que se extravía en el Ávila, y son hechos cautivos por el oso frontino para que le rasque la panza y si a este le da flojera ir a cazar unicornios entonces se los come. El llamado de apareamiento es como el turular de las palomas, "Truuus, truuuu" acompañado al final por el nombre y apellido de la criatura "truuu truuu Oso frontino Pérez Trururu" Y una vez que consigue pareja este entona alguna canción del general "tu pum pum mami mami... " El oso frontino puede resolver problemas del algebra avanzada sin mucho esfuerzo, y algunos comentan que es un artista en lo que a construcción de gallineros verticales se refiere.

Les dejo entonces acá con una guía práctica para capturar un oso frontino

preparativos

- Debe usted preparar un espacio de aproximadamente una hectárea cercado por tallos de bambú de unos 30 metros de altura.

- Debe usted capturar un unicornio joven de máximo 20 años de edad ( si el oso frontino se alimenta de unicornios de más de 20 años corre el riesgo de morir ahogado gracias al la longitud de su cuerno.

- Se deberá disponer de un arpón de cobre

- cadenas

Plan de acción

Coloque a su joven unicornio dentro del espacio dispuesto cercado por tallos de bambú, y déjelo correr libremente, durante los próximos 14 días usted no podrá ingerir carne, deberá alimentarse únicamente de sopa de cubitos maggi sabor chucho edición Galápagos… La razón por la cual usted deberá cumplir con esta dieta es porque el poderoso olfato del oso frontino es capaz de determinar que criaturas hay al asecho en los alrededores en un perímetro de 3 Km. La dieta expuesta no sólo confundirá al olfato del oso frontino sino que le parecerá interesante y gustosa.

El catorceavo día tome el arpón de cobre y al alba pulse el riñón izquierdo del joven unicornio átelo con cadenas contra una de las defensas de bambú y espere escondido, de tras de una roca de fe aristocrática.

La espera puede variar de entre 3 a 6 horas, el oso frontino aparecerá a la hora indicada, y con sus poderosas garras tratará de liberar al unicornio que se desangra encadenado. En este momento usted deberá encomendar su alma al glorioso Señor Satanás entonando a viva voz sobre la roca por lo menos 3 estrofas de alguno de los éxitos de la tigresa del oriente, y culminar dando una vuelta canela inversa sobre la roca de fe aristocrática. Culminado el ritual usted deberá dirigirse sin vacilar a la colosal criatura y tomarla por los bigotes y a si mismo pronunciar la siguiente frase chamanística “los chimichimitos estaban bailando el coro-corito tamboe!!!!” Seguidamente la criatura se apaciguará y acto seguido y para concretar el ritual debe hacerle ingerir Té de hoja de lemna del lago de Maracaibo.

Sólo de la manera antes expuesta es posible capturar a esta respetable criatura, que una vez encantada le servirá de transporte, abrigo, y como cobrador de cheques y otras diligencias, sin nada más que agregar me despido, espero esta guía les sea útil para alcanzar sus metas en la vida.

Monga a lo Ruffins...wee

Hace como 15 minutos estaba hablando con una pana a la que le estoy cayendo quien me dijo de una forma muy monguistica que me daba papo si le hacia un striptease, a lo que yo le respondi "plomo, pero yo no cargo chocolates sino mondongo" la pana se rio y ahora la vaina esta en vernos para ver que pasa. Hace como 5 minutos llame a un pana que lo tengo en la cumbre del respeto por su rango de sensei en cuadrarse panas siendo el carajo mas inmundo del planeta (por la forma como trata a las chicas y la forma como se ve), en fin, llame para preguntarle que opinaba de la situacion y alimentarme de su experiencia en el asunto ya que no soy muy dado a funkear de esa forma.

Para mi sorpresa el carajo me dijo que esa pana se podia ir a mamar un pene flojo porque los hombres serios no hacen eso, esa vaina me dejo fuera de base porque si es cierto que no hay nada mas ridiculo que un carajo pasando todo su tiempo en el dia haciendo ejercicio y viendose al espejo mientras se depila para en la noche no ir a culear sino ponerse un sombrero de vakero y una tanga de tigre para irselo a menear a unas viejas podridas en money, tambien es cierto que el sexo kinky es burda de arrecho y por relacion directa tambien lo es el foreplay kinky.

Mientras escribo esto estoy hablando con unos panas y unas chicas preguntando sobre el asunto del striptease masculino y la mayoria de las chicas me han dicho plomo, la mayoria de los dudes y algunas chicas me han dicho que eso es pa putas y 3 dudes me dijeron que lo haga pero que le diga a la pana que a cambio me deje entrar por detroit (....a lo mejor hago eso para ver la cara que pone XD). Mi pregunta es, sera que lo hago? o simplemente me pongo en el plan de siempre sin nada muy bizarro?

PD: Todo el tema con la pana salio porque andaba viendo el comment que me dejo el buhonero y le hable de una anecdota del adicorastock anterior que explica muy bien esta foto del buhonero...pa que sea serio!

Sobre el momento demente utopico

No se si esto se aplica a las demas personas pero la verdad es que desde hace mucho me he estado metiendo en las situaciones mas locas sin remordimiento ni ninguna clase de duda para tripearme la experiencia y las demencias que puedan surgir en el menor tiempo posible.

Cuando estaba mas carajito me iba a fiestas y armaba el caos para entretenerme y ver que pasaba, muy al estilo de esas fiestas en peliculas gringas (como 100 cigarrillos) en las que cada quien tenia su propia historia aconteciendo y todas se conectaban por el factor demente (es decir moi) y todos, conocidos y desconocidos nos uniamos al final a tomar como amigos de toda la vida en un gran final feliz de la noche.

Hoy en dia hay muchas de esas personas que ya son gente de profesion, es decir "seria", y no tienen tiempo ni energia para lanzarse a demenciar, ademas la mayoria de los que conoci como camaradas de las armadas de caos ahora van pendientes de una relacion y todos esos hobbies a los que la gente llama vida adulta. Yo mismo he estado bajando el ritmo paulatinamente hasta llegar a los momentos en donde me he puesto traje (o a los que yo llamo traje que usualmente es q si un traje con camisa por fuera y converses....burda de indigente me han dicho) hasta 3 veces por semana. No me gusta ser gente, prefiero ser bestia y es que es mas divertido asi.

No hay nada mejor que cantar a todo pulmon musica ligera cuando ya estas mas ebrio que los policias a esa hora, o entrar a una tasca para decirle al mesero que ponga reggaeton pa' coronar, o incluso sacar a bailar a la novia del carajo mas intimidante del lugar a bailar y que se arme una coñaza de las feas.

Yo SNO el lobo oportunista ya no quiero ser mas un oportunista, extraño la demencia y quiero enloquecer asi que propongo por este medio y por muchos otros a ponernos de acuerdo y meterle una nueva casilla al life advance en la que todo el que quiera demenciar se invite a toda la gente que ha conocido desde primaria hasta ese dia y armemos una caimanera de las de antaño, para poder poggear solo en algun rincon si te da la gana, fumar marihuana cuando estes oliendola, jugar cultura chupistica con desconocidos y si....hasta para poner reggaeton pa' corona'...

PD: veanse el post del adicorastock, esta abajo.

PD2: para que vean como es que quiero demenciar pillense este estado, a eso es a lo que me refiero.

Entrys for Adicorastock

Bueno la finalidad de esté poste tiene como objetivo una vaina muy puntual, Denme sus fechas de vaganvia a ver cuando nos vamos pues! y no me salgan con esas vainas de: "no que tal semana no porque tengo que ir al odontologo! yo también tengo vainas que hacer. " igualmente les informo tengo un plan bastardo la fecha para el viaje bastardo es del 25 al 31 de diciembre, sino tambien si no tiene mucho y desean compartir en familia entonces está la semana desde el 14 al 21 del mismo mes, así lo veo yo, igual escucho propuestas...

PD: si usted no puede ir entre una de las 2 semanas expuestas aqui especificque su excusa para ladillarle la paciencia

cronicas de como me converti en el macho alfa

como todos saben, en la naturaleza el macho con mas bolas, es el macho alfa, eso sucede por designio divino, por genetica o por yo no se, pero por alguna razon unos tienen bolas mas grandes..he aqui como me converti en el macho alfa de este grupo:

es facil,

1.-de alguna manera me dio una infeccion en alguna parte del cuerpo, probablemente por la gripe
2.- de alquna otra extraña manera, esa infeccion corrio por mi sangre
3.- de una manera mas extraña aun, esa bacteria infecciosa se alojo en mi caviar derecho, es decir, en mi gonada derecha
4.- gracias a ello, mi bola gano tamaño exponencialmente, llegando a ser hasta 5 veces mas grande que la bola normal..jejje
5.-eso fue un proceso doloroso, la bola dolia mucho, y dolia hasta caminar
6.-luego vino la fiebre, bastarda, hasta delirar, pero es algo que hay q hacer para ser el macho alfa
7.- luego se estabilizo la vaina y ya comenzaba a mejorar
8.- bajaba el tamaño y la fiebre, pero ya quede marcado como el macho alfa
9.- ya esta normal, ahora me toca asumir mi papel de macho alfa con humildad y caracter

si alguien quiere destronarme debe llegar a tener una bola mas grande que la mia en su momento de maximo espendor, recuerden que no fue algo que yo quise, esto fue designio de dios, yo soy el macho alfa pq mi bola crecio bendecida por yemanyà que queria que yo fuera el macho alfa, no es que yo este fanfleando ni nada, es una responsabilidad muy grande, pero no fue mi decision ni mi capricho.


he hablado


PD: seria finisimo poner de fondo la cancion: "i got big balls" de ACDC jejejeje

el choripan desde la perspectiva del licenciado

ahora que ya soy gente grande y entro de segundo(como casi siempre), en el grupo de los que ya se graduaron y dedicaran su vida entera al yugo del trabajo bastardo, tengo la posibilidad de ver todo desde una optica distinta, todo es diferente cuando te puedes dar el tupè de poner el- Lic. antes de escribir tu nombre....si claro, todo es distinto y ahora las cosas si estan bien, y ser licenciado de la republica es como tener la lampara de aladino.

en fin, el punto de la guevonada es que el otro dia estaba un poco de gente de mi carrera, ya todos graduandonos y estabamos comiendo choripan....en ese instante, alguien solto la perla de la perspectiva, y las teorias y los paradigmas y toda esa mierda efimera que se habla en la universidad y que en la vida va a servir solamente para fanflear en un blog, para nada mas, en serio, lo certifico.

entonces gueno, a raiz de la habladera de paja aliñada y aupada por la mezcla etilica del alcohol regalado(a totona regalada no se le mira el colmillo, recuerden) nos pusimos a flanflear sobre las nuevas perspectivas de vida y tal...

sucede entonces que al observar detenidamente un choripan, y justo despues del momento en que tienes todas tus notas y sabes que te vas a graduar si los imbeciles de control de estudios no pierden las actas, que eres capaz de ver mas alla del choripan como choripan, el choripan pasa de ser un mero alimento fiestero, a ser todo un fenomeno social, a estar interrelacionado con el entorno, a aplicar la teoria de los juegos a la parrilla, el dilema del prisionero entre la mayonesa y la mostaza, la historicidad del pan, el tercer y cuarto debate y la rotura del paradigma intitucional-instrumental para dar paso al realismo politico y toda la parafernaria de mr bush...yo no se, para mir ser licenciado es la misma mierda y me pagan igual, la firma me sale igual de fea y las chicas me miran igual de mal....licenciado para que? en mis dias de ociocidad universitaria calcule los pros y los contras de haber ido a la univ

basicamente encontre solo un factor de analisis, y el resultado fue el siguiente:

de no haber ido a la universidad seria apriximadamente 5 millones mas rico ya que no habria gastado real en copias que nunca lei, y no habria gastado 4 k diarios en el cafetin de arquitectura para llenar mi panza...sinceramente...en estos sabados solitarios enla oficina siento que la univ no me dejo nada...bueno, unos amigos y una novia, pero es no es concerniente a la universidad como tal...en cambio, me dejo un monton de chavistas que me tienen fichado y marcado como objetivo...

Las viejas tendencias...

Haciendo alusion a los comentarios que le deje al Sno, escribo unas lineas un poco filosoficas (esta vez si ando leyendo un libro al respecto). Si alguien quiere un momento de reflexion, lease este post :p.

Leyendo a Ortega y Gasset, me he dado cuenta que mientras mas buscaba algo para mi placer personal mas me costaba o mas trabas encontraba para alcanzarlo, trabas autoimpuestas inconscientemente o trabas externas; creo que, si enfoco mi vida a buscar las cosas que menos placer me dan (pero obviamente que me haran subir mi nivel) alcanzare que mi campo de percepcion y entendimiento de las cosas amplie su area.

A lo anterior le hago una connotacion contradictoria, es como dijo cierto autor que no recuerdo su nombre: "huye del amor y el amor correra hacia ti", tal vez, si huimos de las cosas que nos gustan, de repente vendran a nosotros con mas prontitud (o de una calidad mayor) que cuando uno las busca en un "ensayo y error", nos vendra "mientras mas lo necesitamos, pero sin buscarlo y sin quererlo", no como dicen muchos que mientras mas la cantidad de "circunstancias", mayor la probabilidad de conseguir al menos una exitosa, nunca he pensado asi, "el burro trabaja doble".

Una vez me dijo Laura Meza "conio que perfeccionista eres" xD... es verdad, detesto el fracaso, por eso intento hacer las cosas lo mejor que puedo una, dos o tres veces (si la primera vez requiere una mejora) para evitar en mayor instancia el fracaso. Pero tampoco hay que rendirse al fracaso, es mas, sustituyamos la palabra "fracaso" por la frase "debo mejorar".

Solo cuando el peso de nuestra vida se nos haga muy grande y el caos se apodere de nuestra psiquis, es posible decir "a la mierda, que pase lo que tenga que pasar", decidamos a no decidir para no caer en el encanallamiento de los que deciden suprimir "su propia libertad". Pero siempre habra alguien que te ayude, sea "una desconocida" o alguien que ha estado cerca de ti; siempre has hay, pero no las vemos o no pensamos en esas personas.

Tengo una bolita que me sube y me baja

Dulce, dulce libertad, me tenian explotado y por ende no postee casi en estos dias, los demas no tienen excusa por mi parte, ando ebrio asi que denme un chance con el spelling y la sintaxis aqui...

Como lo que hable hace algun tiempo (y como es la moda revolucionaria) me repito, en la sociedad superproductora de esta era todo el mundo esta jodido, por suerte ya sali( no se siente bien... que demencia). el dia en el que empiezas a vivir es el dia en el que no tienes que trabajar o estudiar y asi me siento hoy, es un dia como el que nunca fue y asi tan duro es que con todo me lo tripee, jugando poker con los panas y levantandome a un cuadre ajeno, me quito el sombrero ante el papo desconocido y despues le echo el pipe y el pire. Es mas me siento tan bien que las palabras no pueden describirlo, aunque me entre la depresion de la que acabo de salir me siento genial, no les pasa a ustedes?

Seamos sinceros, si todos andan como yo, recuperan su vida pro ya y luego entra la demencia el caos y el sexo mezclado con caña surtida, que mejor momento para ser joven que este asi que haganme un favor, disfruten la vida como si no hubiera mañana.....porque en realidad, no lo hay.

La voluptuosidad de nuestra memoria subconsciente

Empiezo este post haciendole honor a la tesis de Freud (o al menos la percepcion que tienen muchos sobre el) de que mucho de nuestra psiquis y ambitos relacionados con la mente, estan ligados con el sexo o la sexualidad.

Ultimamente he estado pensando que lo que suenio tiene o tendra algo que ver conmigo o mi estado de animo, pensar, etc (como estipula Freud en uno de sus libros)...y no no me estoy leyendo Freud ahora xD.

No entendi porque tuve hoy el mejor suenio mojado de mi existencia hasta que me fije en la fecha; ustedes me diran, QUE CONIO TIENE QUE VER UN SUENIO MOJADO CON LA FECHA, pues les contare brevemente: tuve un suenio mojado con las dos carajas mas bellas que he conocido en mi vida y con las que nunca jamas he soniado antes. Pero lo curioso es que, la ultima vez que hable con alguna de ellas fue hace 3 anios y ademas que no me recordaba de su existencia de hace 2 anios y medio...por que? Hoy 12 de julio fue el dia en que las conoci; pero lo mas arrecho del asunto es que antes no habia pasado, por que ahora si? por que mi subconsciente si recordo algo que ni yo (el ser consciente) tenia pendiente?

Ojala uno pudiese obtener acceso a discrecion de ese subconsciente (e inconsciente si se puede incluir) y de esa "memoria RAM" de nuestra mente a la cual nadie puede tener acceso pero que todo nuestra mente en su vasto poder si.

Todo esto y mas he estado razonando este dia.