Desahogo de un demente estereotipado

Para empezar voy a decir que a pesar de todavia estar desconcetado del mundo tengo que reventar ese regimen de "a blog por 2" que me llevan alla abajo, sin embargo, no me voy a poner a hablar de como yo no tengo internet y como voy a una PC en algun lado para ponerme a escribir con una figura del chef en la mesa y la misma camisa de Bs. 2000 puesta que siempre llevo cuando escribo aqui... aunque no me quejo en verdad, con tal de que el blog no se vaya a la mierda porque ahora somos menos los que escribimos en este mini-libro.

Resulta que hace un par de dias andaba tratando de buscarle tiempo e iniciativa a la tarea de leerme la primera urbe que toco desde el colegio cuando agarre una accidentalmente para meterle mano a una de esas jevas que ahora es una pablita perikera cualquiera. (eso sin contar una que ojee hace como 6 meses pero tenia informacion vital de un mapa nacional que decia en cuales estados se tragaba mas leche que agua...jeje...carabobo por cierto). El punto es que fue una vaina burda de graciosa, ahi me encontraba yo, hangueando en algun cafe de cuyo nombre no quiero acordarme en un centro comercial por el 5to culo(justo antes del 6to y poco despues del 4to) y veo el poco de viejos que esta ahi: en sus trajes de mono, con unos lentes de bibliotecaria, bebiendo cafe como si fueran la gran vaina y leyedo el periodico; actuando como si estuvieran sorprendidos de que en crackass hay 44 personas suicidadas al dia(asi es, dije suicidadas).

Asi que me parecio apropiado sacar mi urbe y ponerme a leer, no por romper esquemas ni mucho menos, es solo que habia un ambiente tan impersonal y de tanto resentimiento silencioso que me parecio una cena familiar en mi casa asi que se me escapo la reaccion reflejo de poner algo entre mi cara y los demas. A todas estas estoy leyendo la vaina y empiezo ver a unos niñitos jugando a pavear que se sientan a pedir un cafe para sus respectivas flacas, se sientan en una mesa que estaba detras mio asi que no pude evitar escuchar las frasesitas de galan de panaderia o las risitas fastidiosas de aquellos crios.

Entonces llama mi atencion un "Desahogo" que trata de un carajo que tenia las bolas de quejarse sobre lo tipicos que son todos los venezolanos dando unos ejemplos sobre vainas que yo probablemente he hecho pero que no recuerdo (sonaba burda a mi) pero no eran vainas normales, eran unas demencias como(esta no salia pro las cosas iban con el mismo beat) arrecharse con un local y mear en las paredes del baño porque te trataron como mierda. Sin estar contento con esa locura el bicho ademas cito unas frases mas abajo que aparentemente eran mas o menos de la misma gente y para rematar mientras estaba leyendo una, uno de los crios de atras la dijo al mismo tiempo(me resono como eco en la cabeza). Ahora, para ese momento una persona sin rollos y relativamente normal solo se hubiera ido riendose de lo que habia pasado, pero inexplicablemente yo andaba encabronado asi que hice una vaina que va mas alla de lo que puedo comprender...(ojo, ironicamente lo pense asi despues, cuando estaba leyendo la misma urbe en medio de una deposicion legal. Burda de encasillado)... me levante todo arrecho, me guarde la urbe en el morral y luego les grite a los carajitos "USTEDES SI SON MONGA!!!", patee la mesa y sali corriendo.

Despues tuve que llamar a un pana para que me buscara el carro en el estacionamiento porque los maricas de seguridad me estaban esperando en la entrada para hacer lo que fuera que hacen en estos casos. Cuando hable con el pana sobre "por que coño lo habia sacado de clase?" nos empezamos a reir como un par de moñeros en plena onda. Eso me llevo a una conclusion bastante interesante. Para escribir en la columna de desahogo de urbe hay que estar en crack.
Se que esta entrada es toda absurda y no tiene una gran relevancia pero tiene una leccion medio importante, o al menos CASI interesante: No te llenes de prejuicios porque entonces te arriesgas a que un loco te grite en un cafe o a perderte una cojida con un(a) fe@... y el que coje fea coje triple. Hyperculto a SNO

P.D:(mierda, que mal me quedo esta entrada)

La infección...

Empezaré excusándome... Sé que para algunos al terminar de leer este post, me dirán tipo "bueno déjalos así ese es su peo", pero ya no estoy en adicora, estoy en caracas así que si me llega el mal olor, lo siento mucho señores... esa vaina es mi peo!
Hablemos de la infección; Infección es el término clínico para la colonización de un organismo huésped por especies exteriores. Esta infección a la que me refiero, afecta al individuo tanto física como mentalmente, y pese a ser maligna, algunos de los individuos afectados pueden sentirse en el nirvana, el limbo, inclusive conyugues del éxtasis de nefertiti por poseerla... ahora bien, dejandome de habladurías, la infección es referente a este factor del comportamiento de una gran cantidad de personas en esta ciudad quienes consideran placentero, estar de 30 minutos a una hora y quizás más, dándole masaje escrotal a un monigote semejante a un simio con delirios de grandeza, al cual algunos denominan por respeto "el portero" cuya funcionalidad es dejar entrar o salir a distintas "personalidades" a un recinto, donde el servicio de una botella de whiskey te costará una modesta suma de entre 250 o 260 tablas, (140 la de voka y 120 la de ron) con derecho a que entres tú y unos 3 panas más, a escuchar la misma música que pones en tu auto a todo volumen, que por cierto, también es la misma que ponen en el local de al lado, el de allá, y el de un poco más allá y el de más allá... (que es un poco más caro...) pero todos los porteros son panitas del 23.
El germen de está infección es hasta competitivo, puedes escuchar en la calle las conversaciónes de algunos de los afectados que van generalmente así:

sabado en la mañana Esc 001 -Int Gimnasio

-Que pasó marico? que hicistes ayer? ayer andaba en mazara con la flaca, me cansé de reventarte el celular, o sea... (bis)
-marico no, ayer andaba con edwin en ghoka, o sea... (bis)
-bueno marico hoy es sabado tenemos chance de darle algo hoy, digo o sea...(bis) si es que no andas muy enratonado Ja JA JA o sea...
-Dale si va loco je je je hoy en Sei bar
- si va osea...

Domingo en la mañana Esc 002 -Int Gimnasio

-Que pasó marico? que hicistes ayer? ayer andaba en sei bar con la flaca, me cansé de reventarte el celular, osea... (bis)
-marico no, ayer andaba con edwin en mazara, o sea... (bis)
-bueno marico hoy es domingo tenemos chance de darle algo el jueves de arriba, digo osea...(bis) si es que no andas muy enratonado Ja JA JA o sea...
-Dale si va loco je je je el jueves en Ghoka
- si va o sea...

Es lamentable, pero no hay mucho que se pueda hacer más que estar orgulloso de no formar parte de aquellos, que viven en un mundo donde el respeto y la admiración se ganan por medio de la altivez y la hipocrecía.

Para terminar les dejo aca con una frase como es de costumbre.

"chica que se pierde en altamira... PAGA!" El Mounstruo de Los Palos Grandes

Observacion parnaciana desde mi escritorio de trabajo (una mierda, ni lo lean) o mejor, hagan la suya propia desde algun sitio y la ponen tipo comment

A ver si hacemos un club nacional de observacion parnasiana.(si hay clubs de observacion de aves....creo que mi idea puede resultar).

Comienzo:

capaflex, alquiler, martillo, 2100000, makita, papel, fotocopiadora, escritorio viejo, sumadora, 969000000, secretaria, tobo, amarillo, trompo, verde, celular, pizarra, vaso, marcador, impresora, camarita, motogenerador(lo usaron en la campaña de rosales), maletin, silla, silla, silla, sillasssss, potes, cuñetes, galones, primer, asfalto, sellos, tinta, almohadilla, estructura, cadena, candados, ventanas, windows(no es lo mismo), carta tecnica, ruedas, camiones, carros, motos, pacos, mas maletas, mas martillosm mas columnas.....que mierda este post...cuando el aburrimiento llega al maximo.....esto es lo que hago....disculpen, les prometo que la proxima no la cago tanto...pero igal los invito a lo del club..quizas lo convertimos en otra excusa pa hacer algo...aunque no se pq sospecho que seremos los mismos de siempre.

10 dias

Ayer se hicieron diez dias
desde que nadie escribe nada
diez dias repetidos que transcurren en la oficina
esperando que alguno de los diez miembros postee algo
ni un comment, ni un post tan estupido como este
solo les dedico diez minutos,
en honor a las diez horas de sueño que tuve ayer
despues de diez meses sin dormir completo,
en honor a los diez rones que soy capaz de tomar,
a las diez lucas que se pagan en el ruffis
a los diez drifts que hice anoche entregado a la demencia en la cota mil
a los diez pines que tumbo en una chuza o un spell...weeee!
a las diez horas que paso en esta ofc, sentado frente a esta comp
esperando, yo si posteo, aunque sea mierda hedionda y les de arrechera y les haga arrugar la cara...
estoy seguro que les distrae, entretiene y se los tripean por al menos 10 segundos cuando tienen chance de alejar la cara de algun diseño, de algun escrito, de algun idioma, pensando en los diez gatos que leemos esto y en las 50 veces que he escrito diez con ese y lo he borrado para correguir(agradeciendo que las comps tienen backspace...), me despido, el caballero andante, sobre el rocinante alternativo, esperando que el mensaje llegue a al menos solo uno, yo...

Una semana despues

Una semana despues de la existosisisisisisisisma pero acidisima fiesta de purificacion del jugo de naranja les escribo para recomendarles que no lo intenten en sus casas...a pesar de que creo que fui el unico que sufrio las consecuencias de semejante abuso al acido citrico que cometimos el viernes pasado....a todos les dio acidez....a mi me dio la muerte...claro, es que en la cauchera el jefe solo compra jugo de pera o chinoto, nunca naranja, y nunca en esas cantidades exponenciales a las que me expuse, dado que por ser el mas gordo, mas alto y mas pesado del grupo, tengo el compromiso moral y de honor de beber mas....sea alcohol, agua o jugo de naranja...la teoria dice que como poseo mas masa corporal pues necesito mas sicotropico que cualquiera de los compañeros pa que me haga efecto....por lo tanto calculo que me tome aproximadamente 2 lts de jugo...pasado un rato de estar jugando scrabble empece a resentirme..la panza ardia como si estuviera preñado de un dragon y el muy bastardo me echaba candela desde adentro...ardia, fuerte, pero yo continuaba estoico, aguantando y tomando, depues de todo siempre me he jactado de mi alta tolerancia al malestar en general....(todo esta en la mente, las sensaciones, el dolor, todo...concentrence y veran(ya se que me estoy pasando de budista)), asi que segui con la bebedera..por un rato...despues se puso fuerte la cosa y el hijo de puta del dragon anaranjado queria salir y me rasgaba las paredes del estomago me mordia....decidi irme, a duras penas y con ese frio y sudor raro que te da solo cuando el cuerpo te dice que esta realmente mal...yo suelo forzarme a pasar ese limite y mandarlo al carajo, pero esta vez la unica manera que habia era sacar ese acido de mi sistema digestivo....el resto es historia...el vomito y la diarrea extrema se apoderaron de mi ser, la mierda se hizo malteada y la poceta mi mejor amiga, por 2 dias...

VOTEN A VOTAR

Bueno pues la cosa es sencilla, está este concurso bien chevere donde estoy participando y si llego entre los primeros 20 partiré la liga así que amigos y enemigos a votar!

GRANFIESTA DEL JUGO DE NARANJA!

SI SEÑORES llegó lo esperado, la GRAN FIESTA DEL JUGO DE NARANJA MañanaVIERNES 12 de ENERO EN mi casa JUSTO ATRÁS DE LA U.C.V. entrada libre sólo si te traes tu pote de 1 litro de jugo de naranja COÑO GENTE ESTAMOS FALLOS de monopolio, por favor si alguien tiene, le brindamos el jugo!, en la gran fiste de purificación habrá, hielo, dominó, música, y jugo de naranja, les recuerdo no queremos polvitos, tang, clight y esas vainas no se vale! si aguien sabe donde se consigue jugo tropicana con la pulpa para jon bonachón avisen. Anotense aqui y les paso la direccion a aquellos que yo no conozca.

A por la naranja!!!

Sobre el poder de los chochos (no de las chochas)

Para los que pensaron al leer el titulo de este post que iba a ser una cronica de las historias chovinisticas que le han pasado a todo el mundo, van mamando. este es simplemente un espacito en el que me voy a quejar de los viejos.

Como saben los que han seguido el blog, hace un tiempo yo escribi un post alabando a los viejos y su sabiduria mientras me quejaba de los jovenes si lo quieren leer se llama "Peo generacional". En fin mi punto es que no estoy de parte ni de un lado ni del otro porque lo 2 lados son igual de pajuos, por ejemplo nunca han escuchado decir a su abuelo: "Las cosas son muy diferentes ahorita, cuando yo era joven todo era mejor". No se alarmen... si, el mundo se esta yendo a la mierda pero eso no es nuevo, su tataraabuelo le dijo lo mismo a su abuelo y asi para arriba. El punto es que los chochos no confian en el mundo de hoy, ni en los jovenes, ni en las tendencias nuevas.

Por que carajo? se preguntaran. bien la respuesta es simple, todo el mundo quiere sentirse como si tuviera 18 años toda su vida, asi que en el momento en el que un chocho dice eso esta demasiado caro y a ti te parece normal es que l pana esta tratando de revivir sus dias de juventud a tus expensas. yo soy fumador y yo no me kejo de tener q pagar (ahora por el cambio de año) 3,5 ks bolos por una caja grande de cigarrillos en vez de un real, por que? porque eso fue antesy esto es ahora...si los chochos no me quieren dejar entrar a trabajar porque no estoy recomendado por otro chocho me quejo pero los dejare, al fin y al cabo yo no pagare impuestos para que esos pendejos reciban indemnizacion pr haberme jodido antes.

mierda, ya me puse a divagar de nuevo. en fin como conclusion les dejo este consejo: si un chocho te dice que no te agarres una chocha, no le pares bola y dejala mocha.

fiesta alternativa de la purificacion con jugo de naranja

Así es señores, tras un mes entero de alimentación a base de cualquier comida navideña + alcohol ha llegado el momento de la desintoxicación, y para la misma me tomo la libertad de proponer la fiesta alternativa de la purificación con jugo de naranja la cual será muy distinta a cualquier reunión que probablemente habrás experimentado desde que tenías 12 años hasta tu edad actual. Te estarás de seguro preguntando tipo ¿oye pero que tendrá de distinto esta fiesta/reunión que yo no haya experimentado en otras fiestas desde que tan solo tenía 12 años? bueno, pues en esta fiesta/reunión del jugo de naranja no habrá ni una gota de alcohol!!! El motivo principal de la misma es embriagarnos, si... pero a punta de jugo de naranja, claro está que tendremos los jueguitos clásicos para pasar el rato, tales como el dominó, quizás un monopolio o una botella de cocacola para jugar a la botellita con aquellas niñas que nunca vienen a nuestras reuniones porque se quejan de nuestra conducta etílica. El segundo motivo es ver si realmente funciona con jugo de naranja para volver a repetirlo o bien volver con el alcohol la semana de arriba.

Para finalizar les dejo las reglas para esta reunión

- Trae tu pote de jugo de naranja, el cuartico y el medio litro están prohibidos, trae uno de 1 litro al menos. Si es de 100% jugo de naranja mejor.

-No me vengas con wevonadas de - "¿por qué coño andamos tomando jugo de naranja?"

-Está totalmente prohibido sacar alcohol en algún punto de la noche o madrugada, en tal caso tráete tu bebida adulterada y nos divertirás a todos, pero si te pillamos... - PIKENLO!!!!!

bueno no me queda más que decir que se anoten aqui los que van pendientes, y cualquier sugerencia tal cual como oferta del sitio de reunión. En lo particular mi casa es factible.

"si el guacamayo te pide hojuelas de maíz no le des un grano... dale zucaritas" tom sawyer

lenta guardia ladillosa

Bueno gente, dado q soy el unico que queda en la civilizacion podemos decir que estoy de guardia en el blog, asi que de ahora en adelante, y hasta el los compañeros nos maduren el pomper y regresen a caracas, yo sere el unico demente que escriba y deje comments, a todo esto se suma el hecho que estoy en la oficina, extremadamente ladillado dado que aca no hay nadiennnnn, ni vienen los clientes ni nada, estamos abiertos por pura obstinacion de mi papa.....asi que bienvenidos a la guardia infernal, si alguien tiene algo que hacer me avisa.......

Dires y diretes del ya afamado "POMPER"

HOLA! bienvenidos al primer post -post navidad valga la redundancia, en esta entrada dedicaré mi tiempo a la explicación del tan afamado "pomper" y es pues que desde principios del 2006 nos hemos estado familiarizando con esta palabrita "el pomper" redondo, cuadrado, ovalado incluso, y viene en todos los tamaños, mediano, grande, chico y la nueva medida para el 2007 talla "G" de "GORDO" o "F" para tí sujeto con ínfulas extraterritoriales (nada personal)

En fin; Es por su naturaleza mutable que "el pomper" resulta ser desde una perspectiva trivial "más que un denominador genérico. en cuyo interior podría estar escrito hasta la mismisima verdad del universo..." extracto del manuscrito XVII tomo XII de Juan pablo II para Nor Tiraj acólito de los horadrim

Ahora bien sabemos lo que es, pero... ¿cómo usarlo? Pues es muy fácil ya que el mismo es un generico pues su uso y significado no tiene limitaciones, ni en tiempo ni espacio. A continuación una serie de eventos con el afamado "pomper" seguidas de su verdadero significado:

"coño mamá no voy hacer ese pomper"
"¨ ¨ esa wevonada ridícula que tu quieres que haga"

"man te expropiaron el pomper"
" ¨ tumbaron a la chica" (o la camioneta, todo depende)

"amor que bueno tu pomper"
"¨ ¨ culo"

"amor... sinceramente.... MADURAME EL POMPER"
" ¨ ¨ déjate de wevonadas"

como bien se puede apreciar en los ejemplos anteriores, esta maravilla, esta genialidad de invención humana o quizás divina (no se sabe a ciencia cierta) Puede contener una infinidad de significados ocultos incapaz de ser descifrados al 100% En tal caso vagas aproximaciones procedentes del contexto en el cual se empleó el denominador genérico. y de no ser así pues y me quieren llevar la contraria pues acá les dejo con el afamado discurso de un famoso, donde se cree que efectivamente se encuentra oculto el significado de la vida...

"Tomad y bebed todos de él, porque éste es el pomper de mi pomper, pomper de la alianza nueva y eterna, que será derramado por vosotros y por todos los pompers para el perdón de los pompers. Haced este pomper en conmemoración mía".

sobre los ñoños desesperados por enredarse

Desde hace algun tiempo he estado observando una vaina que me parece muy estupida pero al mismo tiempo es entretenida porque puedes ver como la gente empieza a actuar como si tuvieran algo metido en el culo al tomar decisiones que no tienen ninguna logica o mas bien las toman con "logica de autobusero"*. Resulta que como probablemente sabran los que me conocen o los qe hayan deducido el personaje que esta en mi avatar(ojo, eso es suponiendo que todavia esto lo leen mas de 3 personas sin contarme)...gente, yo soy un ñoño(nerdo, gallo, etc. el termino que prefieran) pero soy uno poco comun, soy la raza de ñoño que no es una mierda en los deportes de contacto, pelea como si hubiera sido criado en una selva que tuviera arboles de puñales y toma caña como si estuviera en una competencia todo el tiempo. Si me dieran la oportunidad de ver anime toda mi vida o comer pudin y tomar ron el resto de mi vida, me voy por la cirrosis. Pero ya basta de hablar sobre mi.

Tengo un pana que llamaremos "R", resulta que este tipo es como el rey de los ñoños, no porque sea un gordo de mierda que tiene el 51% del porno de toda la internet, es un carajo que cada vez que conoce un grupo de ñoños estilo club, el bicho se los gana como si fuera un profesional.

Resulta que este pana R ademas de eso se levanta a las otakus como una especie de player ñoño. Hace como 5 meses R conocio a "A", una caraja de escazo pecho e inetereses demetes. Como 2 semanas despues de haberse conocido, R y A se empataron sin saber que coño significaba eso en primer lugar pero con las ganas de que durara. Grave error.

Un par de semanas despues de haberse empatado, R yA cortaron (pillense esto y leanlo con calma porque aora es cuando se complica) A le corto a R porque queria estar con "Z" que es un pana burda de allegado a R asi que por eso Z mando al carajo a A por pasarse de perra con R. Luego esta esta otra caraja, "M" a esta tipa le cayo R porque creia que habia algo que valia la pena echarle bola ahi, se equivoco como un pendejo porque esta M tambien iba pendiente con Z pero M no le habia dicho a R que esab en plan de nada. Ahora, a M le cayo en una convencion de ñoños de hace poco un bicho que llamaremos "el gordo"(ese bicho es demasiado gordo para darle unaletra que no sea la O y esta muy trillada) M lo reboto porque en ese momento iba en planes con Z, luego de como 1 semana A que probablemente se entero de ese peo se empato con el gordo asi que la vaina kedo mas o menos asi:

M<--->Z
A<---> El Goldo

......R......(musica deprimente de air supply o algun grupo por el estilo...o la macarena).

Asi que para terminar con unos consejos voy a irme con una vieja escuela y hacer los cinco puntos del blog de hoy:

Punto numero 1 (solo de bateria....RUDY! RUDY! RUDY!):
- Si eres un ñoño que se levanta a un poco de jevas en todas las conveciones, elige una y metela en un closet para que no se la lleve otro pana.

Punto numero 2:
- Si estas tan desesperado como para saltar todo el tiempo de persona a persona pero el 70% te rechaza, no eres un colibri* eres un power ranger*

Punto numero 3:
- Si lo tuyo es andar probando de flor en flor la unica solucion es irte a un bar de putas feas como el rufins room y llegar tan ebrio que todas se vean como beyonce.

Punto numero 4:
- Si tienes la suerte de empatarte con una otaku siendo un otaku tu mismo, marico lo menos que puedes hacer es empezar a usar desodorante y dejar de comer tocino porque al ritmo que vas lo unico que te va a quedar es la ropa de maternidad.

Y finalmente...Punto numero 5:
- Cauchero deja de pedir thriller cuando estas borracho, esa cancion es mas mala que empatarse con el Goldo o peor aun....ser el Goldo.

P.D:
Colibri: El player de los players, dicese de un carajo que quemo su cama porque solo duerme entre las piernas de una mujer.

Power Ranger: Bich@ que solo le cae a gente que es tan fea que podria salir en la revista de national geographic

Logica de autobusero: La linea de pensamiento mas absurda e irreal que existe, estipula que tu eres superman y tienes un pito de 35 cm asi que lo puedes hacer todo(vease romper la luz trasera de un carro sin que te pase nada o estar ebrio y ofrecerle coñazos al ekipo olimpico de boxeo petareño)

Un recorrido por la burocracia

Bueno esto es más que todo, para que cuando sean viejos o un agorero les diga que el día está cerca no lo dejen para después y hagan las diligencias mira que la multa por no declarar es cara... así que no se pongan con wevonadas de viejos y diganle a sus familiares cuando esten apunto de echar el pié y más importante que eso regalen sus vainas, como si no fuera suficiente con que te moristes, te puedes considerar culpable de dejarnos con tantos peos, y probablemente el encargado de los transmites (algún hijo tuyo probablemente) te terminará odiando también.

¿Cómo obtener una partida de defunción?

Si usted necesita obtener la partida de defunción, a continuación se describe los pasos que debe seguir.

Lo primero que debe hacer es dirigirse al Registro Principal de la ciudad donde se encuentra. Cada una las ciudades más importantes del país cuenta con uno.

El paso siguiente es tener a mano los requisitos para poder hacer efectivo su trámite. Si desea obtener una Copia Certificada de la Partida de Nacimiento, los requisitos son: 1.- Fotocopia de la Partida Original. 2.- Papel Sellado 3.- Timbres fiscales (Bs. 6.500)

De no poseerla debe traer Nº del acta, año de presentación y parroquia. (Ver: Búsqueda en libros de presentación)

Con documentos en mano, debe hacer una cola para obtener un número que le permitirá ser atendido por una de las taquillas. Debe ser paciente, la cola puede ser larga, tediosa y algunos de los empleados públicos no se apuraran para atenderlo.

Luego de obtener el número, tómese un refresco o aproveche y realice otras diligencias. El tiempo promedio para que llamen por número a la taquilla es de 1 hora. Si lo prefiere, tome asiento, le hará falta.

Debe estar pendiente de un caballero que grita A Vox Populi el número que será atendido en la taquilla (PB). A pesar de que el lugar cuenta con un servicio de llamados por números, éste no se encuentra en funcionamiento.

Ya en la taquilla de PB, usted está en la mitad del vía crucis. No se desespere, que aún falta camino por recorre dentro de las instalaciones de Registro. Le deberá entregar a la cajera el número que lo ha acompañado durante las casi dos horas de espera, además del papel sellado y los timbres fiscales. Deberá definir con cuántos días desea habilitar su solicitud. A continuación se detalla el costo del trámite dependiendo de los días:

Costos a cancelar por Servicio Autónomo 1 día Bs. 48,000 2 días Bs. 40,000 3 días Bs. 33,000 4 días Bs. 25,500 10 días Bs. 18,000

Diríjase a la Mezzanina, donde cancelará el costo del trámite según los días y regresará con la cajera para entregarle el comprobante de pago. Posteriormente la cajera le indicará el día en que regresará a buscar su trámite.

Información importante: 1.- Recuerde tener a mano los recaudos completos. 2.- Esté atento a los llamados para pasar a las taquillas. Si pierde su turno deberá buscar un número nuevamente. 3.-Generalmente no hay papel sellado en las oficinas del Registro Principal. Afuera, lo podrá conseguir a mayor precio. (Desde Bs.1000 hasta 3.000)

Búsqueda en libros de presentación Si no posee una copia de la partida de nacimiento, usted tendrá que realizar una búsqueda en los libros de presentación. Para ello debe conocer el año de la presentación, el nº de folio, nº de acta y parroquia de la persona presentada. A partir de las 12 m se permite el acceso a los libros de presentación según la parroquia, el año de presentación y el nº del folio de la persona presentada. Sólo se permite el acceso a tres libros por persona. Si no se encuentra, deberá regresar otro día para continuar la búsqueda.

Caracas: Av. Urdaneta. Esquina Pelota a Punceres. Horario: 8:30 am- 12:00 m/ 1:00 pm- 4:30 pm Teléfonos: 0212-564 56 04

OFICIALMENTE TIRAPIEDRA UCEVISTA

Epale gente que mas, VOLVI, si bueno hoy llego con una vaina q me paso el dia de hoy!! ya soy oficialmente un tirapiedras ucevistas!!! y como lo disfrute le lance pierdras a esos chavistas mamaguevos q quriar tomar la universidad, lanzando bombas lacrimogenas, amendrentandonos, YA BASTA!! de estar viend la vaina desde las talanqueras nosotros los estudiantes tenemos q movernos, nosotros los jovenes y los q no son tan jovenes tambien. Tenemos q restrearnos y agarrar al toro por los cachos, hagan sus chopos, armence q lo q viene no es papita Venezuela esta en un punto critico. NOJODA HOY LANCE PIEDRAS, Y SI MAÑANA ME TOCA LANZARE TAMBIEN, AUNQUE ME APUNTE UNA VEZ MAS!!!

Mentes de Anfibio, cabras y otros cuentos peatonales.

quizas mi tema esta repetitivo, pero de pana, este planeta(o al menos esta ciudad) ha decidido defenestrar lo poco que quedaba de consciencia, sentido comun e inteligencia que quedaba.....Me refiero con esto especificamente a los aspectos con los que he tenido que lidiar dada mi condicion de peatonalidad, no queriendo con esto excluir todas aquellas situaciones que se dan tambien cuando vas en carro, en fery en avion, en el cine o donde sea que haya una aglomeracion de personas desconocidas entre si. Dado que he tenido la oportunidad a lo largo de mi vida, de conocer el tratamiento y comportamiento de rebaños de animales de corral (especificamente cabras y ovejas) me permito el atrevimiento de comparar el comportamiento de cualquier aglomeracion de gente con el comportamiento del rebaño, donde no existe ningun tipo de sentido, coherencia, consciencia, inteligencia, capacidad de reaccion, apoyo o simple obediencia a cosas basicas a menos que no haya una Autoridad(policia, vigilante...)(el perro o el pastor en el caso de las cabras) pendiente de la guevonada..mi experiencia personal de todas las mañanas me hace recordar lo infinitamente estupidas que son las cabras y me preocuparme por lo infinitamente parecidas que son las personas en el Metro.....dios, una consigna basica siempre ha sido dejar salir antes de entrar, pues al parecer a la gente(cabras) de esta ciudad les voltearon el fusible y les indicaron que la unica forma de entrar era bloqueando a los que salen y empujandolos hacia adentro.....mierda!! voy a gastarme mis ahorros en 2 motosierras y me voy a dedidcar a simplemente rebanar a cualquier cabra que este atravesada en la salida y a todas aquellas cabras que pretenden entrar antes que la gente salga...otro ejemplo que me ocurria cuando tenia carro era que cuando debia entrar a un estacionamiento(cruzando la acera, dado que las entradas de los estacionamientos y los peatones debemos compartir ese pequeño espacio), uno debia ponerse verdaderamente violento y asesino para lograr pasar, dado que las cabras no permitian a la gente que venia en el carro entrar al estacionamiento, asi que debias ser un asesino al volante y tirarle al carro al rebaño hasta que se vieran forzados a parar, ya que ninguno de esos hijos de puta inconscientes es capaz de parar 15 segundos pa q uno pase, al igual que nadie es capaz de ceder el paso en una interseccion, ............mierda, voyb a dejar de escribir pq podia pasar horas escribiendo hechos de falta de convivencia tan basicos que su incumplimiento deberia se penado con la muerte....Propongo que creemos una patrulla de Consciencia Ciudadana itinerante, y que nuestra arma represiva sea una corneta y un megafono, y quizas una paintball pa caele a tiros a la mierda de "gente" que tiene la indecencia de salir a la calle con esa actitud!....