El arte de matar

Hace poco tuve la oportunidad de ver "man in flames" (no se como se llama muy bien pero bueno es esa pelicula hombre en llamas) y me dejo pensando, especificamente una linea de la pelicula "el arte de Creasy es el asesinato".

Es verdad lo que dice el personaje sobre la capacidad del hombre de hacer arte dependiendo de la calidad de sus acciones en ese campo pero tambien es verdad que es infinitamente mas facil destruir que crear.

Construir una casa requiere la capacidad de diseñar algo que se pueda mantener en pie bajo las condiciones climaticas del lugar en la que se construye, la capacidad de tomar los materiales en bruto para construir dicha casa y volverlos algo tangible, ademas de los detalles necesarios para que sea habitada dependiendo del lugar en el que se vaya a construir (aire acondicionado y eso).

Una bomba requiere la capacidad intelectual (aunque sea de las bombas mas basicas) para crear los mecanismos de detonacion, para hacer los planos del hardware de dicha bomba y darle la capacidad de almacenamiento de lo que vaya a explotar dentro de ella y la vision para hacer que se lleve la mayor cantidad de cosas posibles con la mayor eficiencia.

Aun asi para destruir una casa con una bomba (que se destruira al impacto con la casa) basta con apretar un boton.

Pongamoslo mas sencillo, para quemar una hoja de papel de la forma mas primitiva lo unico que se necesita es encender un fosforo y ponerlo en contacto con una hoja de papel, pro ese papel no solo se hace, es refinado de la forma mas delicada por maquinas que tardaron años en diseñarse y construirse al igual que los fosforos que se consumen en el proceso fueron diseñados con gran detenimiento.

Asi como la vida de una persona tarda 9 meses en crearse y mucho mas en educarse para que una bala, una espada, un cuchillo, lo que sea; la destruya en un instante. Hay muchisimas personas que dan la creacion por sentado y muchas otras que adoran a la destruccion y la muerte como una forma de arte por ser primal, por sentirse a gusto en la parte mas oscura del cerebro, otras que por el anime o las peliculas o la TV en general quieren volverse "artistas" de la destruccion por influencia de lo que opinan es cool. Esa gente es estupida.

Matar es tan arte como lo que dejo en mi poceta cada mañana, asi que reflexionen un poco al respecto antes de llamar a esto arte, no estoy diciendo que la destruccion sea mala, es decir, a quien no le gusta una explosion de vez en cuando? pero la destruccion es facil, la creacion compleja y todos esos guerreros, soldados, samurai, ninja, jedi y los que los veneran como deidades y artistas de la destruccion son idiotas y para todos ellos dejo un mensaje final:

"Mamenme el pepino"

Gracias por su atencion.

La historia de dos personas llamadas SNO

Todavia estoy algo confundido ante la nocion de lo que acabo de racionar asi que por favor sean tolerantes si voy muy rapido o les cuesta entender a lo que me refiero.

Hace como 5 minutos termine de ver una pelicula de Phllip K. Dick llamada "A Scanner Darkly" y me puso a pensar en el ser de una forma que nunca lo habia visto, normalmente existen solo dos perspectivas en la vida de una persona, cada momento que pasa es el presente, son instantes infimos que mientras más han transcurrido, más difusos se vuelven los que ya han pasado...por que no puedo recordar el momento exacto en el que naci? segun las explicaciones cientificas el cerebro se termina de formar en la adultez, en la niñez apenas esta empezando y por ende nuestro entendimiento es muy limitado si es que existe alguno, pero eso es solo una forma de verlo, no hay cuatros personas en tu conciencia diciendote que es lo correcto o incorrecto, incluso que es real.

Veran, se supone que hay dos perspectivas en todo como estaba diciendo al principio, esta la propia que es la experiencia del momento exacto en el que transcurre el presente y esta la otra que es la suma de la perspectiva de todo lo que no eres tu.

Pero esta ultima es muy ambigua, para empezar solo se conoce cuando ya el presente se vuelve el pasado y es un relato de lo que los demas percibieron en este momento pero en realidad existen los demas? No estoy jodiendo es una pregunta que a veces me mantiene despierto en la noche, tal vez sea psicosis pero pueden descartarlo? tal vez no puedan leer las mentes de todos los demas porque no existen, es solo la suma del conocimiento adquirido en un pasado ambiguo y difuso, recuerdan como aprendieron todo el codigo del idioma con el que hablan? Es relativamente facil aprender otro idioma porque simplemente asociamos un codigo con otro en las equivalencias de cada uno, si yo digo que red significa rojo en español es porque me lo han dicho pero como se que en verdad rojo es rojo? puedo confiar en verdad en el codigo original que me ha sido transmitido? no recuerdo mi primera palabra pero aun asi estoy escribiendo en español y las palabras se entienden.

Tal vez si es posible que una sola persona pueda ser mas de uno, si la existencia de la segunda persona que no esta percibiendo el presente es negada en escencia por la que percibe. Es posible que un esquizofrénico en realidad sea varias personas a la vez? como saberlo, sabemos tan poco del mundo que simplemente tomamos una base que se ha sacado de interpretaciones aleatorias con razonamientos comprobados por bases del pasado que en verdad como se sabe si son ciertas? yo no las estoy haciendo ahorita, no recuerdo haber llegado a la conclusion de que 2+2 es igual a 4. Asi que los que se queman son los que tienen una perspectiva diferente a lo que por fe se cree ser cierto. Tal vez soy dos personas, tal vez soy todas las personas vivas y muertas y aun no lo se porque estoy cegado por la venda de la razon. Tal vez somos todos y estamos negando la presencia de los demas por no ser los testigos del presente.

Y aun asi la mas veridica de las opiniones es siempre la que viene del que no esta percibiendo el presente en el ser. Es basicamente lo que se dice por ahi, la realidad es la percepcion fluctuante de conceptos creados en bases aleatorias por ende toda verdad resulta ser especulativa (lo dije bien?) pero es el ser el que especula con respecto a lo que percibe el mismo en el instante que es el presente, pero a veces la percepcion es ofuscada por la situacion y diferentes variables que afectan al mismo. Y si lo que pienso es verdad e ignorar una situacion la hace inexistente que quita que todo lo que sea real no sea más que la competencia entre dos lados de ti mismo?

Todavia no entiendo muy bien lo que ha llegado a mi a traves del pensamiento libre pero cuando lo sepa, tal vez lo postee si es que no me he vuelto loco para ese momento.

Me expropio el pomper 200

Ayer estaba en uno de mis momentos de demencia habituales y me puse a pensar sobre la navidad...lo postee en otro blog por si la ladilla no les impide ponerse a leer algo nuevo (http://tomusinfelixs.blogspot.com/) y cuando termine de descargarme con los publicistas de la antigüedad me senti normal de nuevo pero me puse a pensar en otras loqueras como "porque el Doc Brown pensaba que el DeLorean era un carro con estilo? para ser un cientifico no tenia sentido de la eficiencia" y entre una cosa y otra termine pensando en Robin Williams (no me pregunten como sucedio eso) ese tipo en realidad es burda de gracioso pero el gran y gordo 99% de sus peliculas son una mierda, es decir, lo vi hace tiempo actuando en "whose line is it anyway?" y me parecio muy gracioso, en especial porque se la pasaba haciendo chiste tras chiste sobre el desempeño sexual de la abuela de Drew Carey. En fin si es verdad que las mujeres cometen decisiones estupidas basadas en la ignorante opinion del populacho, tanto como lo es para las mujeres lo es para los hombres.

Riddle me this, nunca han visto a un tipo que pareciera que se la pasa en el gimnasio para despues irse a Sandro para pasar de esto a esto, solo para andar paseando por el sambil abrazando y besando a una chica asi?

Mierda tal vez las mujeres han sido esclavas de la moda toda la historia pero tuvieron su gran victoria en la cual le voltearon la panqueca a los hombres tontos e influenciables wannabes de Derek Zoolander e inventaron la depilacion de pecho, culo y bolas. Que raro no? el mundo en el que vivimos esta de cabeza porque cuando un hombre dice que el reggaeton no es musica y baila para cuadrarse a un culo sucede un balance de poder en el que el hombre tiene sexo y la mujer tiene un esclavo sexual. weird...happy 200 posts.

P.D: si no entendieron nada de lo que escribi es porque les hace falta ron

Lord of the EVA

Me entere hace algun tiempo que estaban tratando de sacar un live action de evangelion, no se si algunos recuerdan esa seria llamada evangelion sobre un niñito marica que odiaba a su padre porque siempre lo trataba como basura a excepcion del momento en que se volvio util para sus propositos, en fin el pana maneja un robot gigante que mata angeles para poder proteger a la tierra de un caos que se supone acabara con la humanidad. Yo tengo buenos recuerdos sobre esa serie porque era muy arrecha y mi unico pesar es que no soportaba lo imbecil que era el personaje principal.

Resulta que hace como 10 min veo esto:

http://es.youtube.com/watch?v=75GoCvuB8Ow

Veanlo y luego les comento....



....Su llamada es importante para nosotros por favor espere...




...Bien, ya que lo vieron dejenme decir que de pana no tengo casi ninguna queja, me parece de pinga de hecho que hayan puesto a elijah wood como el niño marica que tiene peos extremos con su padre porque bueno basicamente seria repetir lo que hizo como frodo e Ian McKellen (Gandalf) se veria muy bien en el papel del padre maldito del carajito que le importa un carajo la humanidad (o por lo menos esos son los equivalentes)

Lo que me lleva a mi queja real, por que carajo si el anime era tan arrecho como estaba los gringos decidieron volver todo gringo? no me lo tripeo, no me tripeo la invasion maldita de los gringos en todo, como esa escena en transformers en la cual un solo gringo se lleva a un decepticon como si estuviera hecho de papel, New York-3 me puede chupar las pelotas y los EVA se ven como si estuvieran hechos de carton computalizado, saben que? olvidenlo ya me pique, mi unico consuelo es que en el teaser de dragonball Z live action los tanque que se vuelan las explosiones son gringos.

http://es.youtube.com/watch?v=K8frPH3WJV0

Sin dinero en el bolsillo

Sin dinero en el bolsillo sali a caminar un dia porque no tenia para la gasolina, sin saldo en el celular ni dinero para caña caminaba como a las 3 de la tarde por altamira con una sonrisa complacida en la cara por haber redescubierto mi inocencia y juventud. Caminaba, fumaba y silbaba canciones ska que revoloteaban mi cabeza, me sentia bien.

Me consegui a un pana que no veia desde que tenia como 17, nos pusimos a hablar y me invito un cafe para ir a hanguear, yo dije que mejor una polar pro que me daba igual porque andaba limpio. Fuimos al Leon y empezamos a tomar bajo un brindis por los viejos tiempos, estandarte de mi generacion. Dieron la punta de las 4 y llamaron al pana del trabajo pidiendole unos archivos en un tribunal que quedaba en el centro y el los mando pal carajo amablemente, asi que con ganas de tomar conmigo chuleandole los tragos empezo a llamar gente, yo mientras tanto me puse a dibujar a una chica que se encontraba en el local por pura diversion. Termino de hablar y yo cerre el cuaderno asi que seguimos tomando una vez mas por el pasado, pero quede con ganas de dibujar a la chica asi que cuando el pana se fue al baño volvi a sacar el cuaderno. Luego llego y listo para irse pidio la cuenta mientras yo le daba los toques finales a mi garabateo, cuando llego la cuenta vino acompañada de un par de verdes de parte de la mesa de la chica que yo crei que no habia notado mi presencia con la condicion (segun el mesonero) de que les fuera a enseñar lo que dibujaba. Mi pana me vio y me dijo de modo sarcastico "que marico eres tu", pago y nos movimos a la mesa de la chica, ya que el pana era un avion se pego a cuadrar a las 2 panas de la chica al mismo tiempo y yo no pude evitar reir.

Entable una conversacion con la chica, me conto que estudiaba arquitectura y yo le conte que estaba seco, asi que me invito otro trago, ella se rio y me llamo de forma traviesa abusador, depues de la segunda cerveza cortesia de la chica mi pana me vio de forma seria, me dio las llaves del carro y me dijo que nos teniamos que ir, me pare para encender el carro despidiendome amablemente de la chica, le regale el dibujo y ella me anoto su tlf en el cuaderno. Cuando iba en camino al carro del pana me paro un gorila como de 2 metros vestido con ropa del san ignacio y con el peinado para acompañar. La chica me grito "corre" a lo que los panas del sujeto llegaron con bates y demas, me pregunto si yo era el tipo que estaba con la jeva que el se estaba cuadrando y antes de poder decir nada mi pana le dio con la silla en la cara, yo le lance las llaves a mi pana y el encendio el carro mientras yo repartia coñazos para escapar, me monte en el carro y salimos pirados de la entrada del leon hacia las mercedes casi a las 5 de la tarde, en el viaje nos reimos de lo acontecido y el pana confeso que extrañaba salir conmigo porque algo asi nunca faltaba cuando tenia 17. Llegamos a un local por las mercedes al que nunca habia ido, confieso que nunca me ha gustado bailar asi que apenas llegamos me le escape al pana. Cuando estaba por la Texaco recorde que no tenia dinero ni forma de irme a mi casa y me llame estupido por un rato mientras fumaba sentado a las afueras de la bomba. Asi que ya poniendose el sol decidi caminar hasta altamira de nuevo, cruce la autopista llena de cola a pie para dirigirme de nuevo a mi casa y entrando a las escaleras del metro de la plaza estaba una amiga que me pago los 500 bolos para devolverme a mi casa, hablamos y ella se bajo una estacion antes que la mia, llegue a mi casa, recargue dinero y sali dispuesto a tomar de nuevo pensando todo el camino "los dias sin dinero son los mejores"

Tanta nostalgia que da risa

Voy a empezar diciendo, tengo tanto tiempo que no limpio mi cuarto que en estos dias encontre un G.I. Joe bajo una patineta de los 80's, todo eso esta bien pero lo mas hardcore es que en el rincon mas oscuro de la montaña de basura en la que duermo cuando no estoy ebrio encontre...tambores por favor... un ejemplar en perfecto estado (excepto por lo amarillento del papel) del camaleon!!!

Se lo que estan pensando y si...ese mismo camaleon, el que estaba un rato con el gobierno y otro con la oposicion, MAAAAAArico, estaba anonadado(todavia lo estoy eso paso hace como 2 horas) y empece a leer todos los chistes clasicos como el de "el ranchito", "la señal de costumbre" o la siempre buena pagina central(que no se si recuerdan, eran las dos paginas del centro del periodico) esta era genial porque se referia a una vaina que paso cuando llevaba la orgullosa camisa blanca escolar, era el sindrome de la "señora isabel" (una novela de hace muchisimo que se trataba de una vieja de como 70 que se levanta a un bicho de 20 años, para los que no tenian una revista porno colombiana para esos dias esa fue una pequeña reseña) para ese momento no entendi un par de chistes pero cuando lo lei hoy me carcajee tanto que casi me orino, hasta me senti orgulloso de que unos genios asi escribieran tan libremente en Crackass, asi que me tome una tapita de ron en su honor por cuando lo dejaron de publicar y probablemente en estos dias seria un periodico chavista o muy malo. En verdad extraño la genialidad de esos dudes porque eran mi razon de soportar el colegio, esperaba ansioso el viernes todas las semanas para verlo cuando llegaba con el nacional, demonios...extraño las publicaciones de calidad.

La inmortalidad del cangrejo

¿Por que siempre cuando uno se esta sacando los mocos viendo al infinito alguien te dice que estas pensando en la inmortalidad del cangrejo? yo no entiendo, los cangrejos no son inmortales, yo mismo me he comido unos cuantos que estan muertos. ¿Es que acaso como han vivido demasiado estan esperando la benevolente red de un pescador incauto que los saque de su miseria? pero me estoy alejando del punto.

El punto es que cuando uno esta pensando en nada, no esta perdiendo su tiempo, esta ponderandose subconcientemente sobre la vida, lo que pasara y lo que ha pasado, viendo a una mancha en la pared, sacando conclusiones de cosas que no han pasado en realidad, si la vida es una ilusion en sueños conseguimos la verdad. Si la verdad absoluta es una idea no existe en la realidad... solo es la agrupacion de los rumores y las opiniones que no tienen cabida en los sueños, asi que si la verdad existe en los sueños, la verdad absoluta es una mentira en el mundo real y si la verdad es mentira then you're fucked!.

Asi que no puedes estar buscando algo que no existe, lo que hace que los cerebros de la sociedad sean inutiles para los propositos del universo entero, fantasear es el unico escape que tiene el ser para encontrar los momentos de iluminacion en su vida, si trabajas no piensas en lo importante, es el alimento del alma el que te mantiene siendo nadie y todos a la vez, en un mundo de sueños globales que se conectan, solo el presente es real y las sensaciones que recuerdas se trastornan, no importa lo que hagas con tu cuerpo, si tu mente esta corrupta no eres nada, si duermes o no no importa, si mueres o no importa menos, si te drogas, fumas o apuestas todo tu dinero en el mundo real es basicamente un cero a la izquierda para mi y todos los que te rodean cuando estan en sueños, rehab is for quitters.

Por eso los dioses al soñar crean al hombre y los hombres al soñar crean a los dioses, es la antitesis original de la fe humana pero es asi, no hay de otra. Ni siquiera los mas profundos cimientos de la sociedad tienen cabida en ella... he ahi la inmortalidad del cangrejo.

Mami que sera lo que quiere el negro?

Mami el negro esta mañoso quiere bailar conmigo deciseloa a mi papaaaaaaaa.
el negro del que estoy hablando es del 54, un pana de rio chico que solo tiene 2 pies, 2 manos, 2 orejas, 2 ojos ect, como el resto de los mortales, pero solo tiene 2 dientes....y tiene 54 en los pies, quiero decir, el bastardo calza 54 pues, 54 asi de lacreo, evidentemente no consigue zapatos de su talla y tiene ya la planta de los pies mas dura que piedra volcanica, ademas de ser feo el bastardo es un tipo relajado que solo se viste con franelas que regala polar y se dedica a limpiar la playa con un rastrillo y una carretilla por el modico precio de una birra, o si esta tomando antibioticos le puedes pagar con un fresco o con una moneda de medio bolivar fuerte, pues si, lo importante de la guevonada es q el pana es como el sno, el bicho pretende que venga una vieja con real, se lo lleve a una gran metropoli y lo mantenga para asi no tener que limpiar mas playa, solo siendo un esclavo sexual, razon por la cual, el maldito le echa los perros a mi abuela jejejeje, como mi abuela no le para entonces el bicho aprovecha y les echa un saludo casual a las heladeras con un grito de "mi amor" y la bichas responden diligentemente y con una sonrisa que dice "en la noche detras del arbol de la plaza bolivar papi" jajaja, el stratos dijo que iba a empezar a usar esa tecnica, pero men, tu no calzas 54, y ni que lo tuvieras con mp3, weeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Sobre la mercadotecnia inteligente

Mierda...tengo tiempo que no escribo sobrio en el blog pero vamos a ver que sale, voy a empezar haciendo referencia a un comic que ley hace un par de dias que me dejo intrigado...

(http://www.sinfest.net/archive_page.php?comicID=803)

Ultimamente me he dado cuenta que todo se trata sobre el empaque, la gente(yo incluido) a pesar de predicar lo opuesto siempre estan pendientes de las 2 "P"s: Pertenencias y Phisique.
No es tan malo en verdad es decir me gustaria encontrarme algun dia una sugamama que me mantuviera el resto de mi vida y que estuviera buena por el modico precio de ser su esclavo sexual, es decir no suena como un mal trato verdad? soy burda de bastardo pero un esclavo del que sea es bien arrecho... bueno basta de publicidad gratis, sigamos con el tema.

Aceptacion inteligente... compra, compra, compra, vende, vende, vende... ya no hay otra vaina que no sea publicidad, hasta el sexo lo han utilizado para vender e incluso se puede comprar papo o hasta gente como si fueran juguetes. PEEEEEERO como no soy el primer "genio" que se ha dado cuenta de esto entonces la competencia se ha vuelto mas de pinga y mucho mas creativa, por ejemplo:

- Tengo este pana que se monto en un autobus descoñetado al que se montaron 2 dudes armados de repente, no me malentiendan, no se metieron a robar sino a vender unos caramelos que saben a mierda. ¿Como vender unos caramelos que nadie quiere? pues facil les apuntas con un arma para que los compren, ¿cual era su precio? colaboracion libre (jejeje mercadotecnia inteligente) pero para probar que no estaban solo robando cuando le vendieron 2 caramelos a mi pana por 10.000 bolos, el por supuesto estaba a punto de botarlos pero ellos lo obligaron a comerselo. (creativo ven? lo que querian era vender caramelos y que la gente se los comiera con una sonrisa)

Asi que por el bien y las comodidades de las personas como nosotros he empezado una campaña de investigacion de mercadotecnia para ver como un gordo, feo y sin higiene se puede controlar a una tipa como Maria Alejandra Requena.... mas detalles a las 11

Hey baby I'm cursed, let's get a drink

No lo entiendo, simplemente no termino de entender los antojos femeninos... y para tambien acotar el punto tampoco entiendo sus reacciones exageradas y burda de pasivo-agresivas. Me refiero a que acabo de lanzarme en un viaje por venezuela que fue un tripeo y modestia aparte levante bastante pero todas las mujeres que conoci son demasiado extremistas, las que no estan ocupadas hasta los ovarios estan por ahi tirando con carajos que se ven tan maladros y vulgares como yo pero que les consiguen crack para fumarselo en un envase de listerine (no estoy jodiendo asi me lo conto la jeva). Todas las mujeres que he conocido dicen(cuando estan despechadas) que quieren a un dude que no sea un hijo de puta crackero pero que tampoco quieren a un dude que sea mariquita(despues de haber dicho que quieren a un dude metro)... no las entiendo me gustaria que alguna mujer se dejara de estupideces y que empezara a pensar mas en si misma en vez de confundirse pal carajo por todo.

Chicas haganme caso, si quieren a un bicho que no se le pare por verse a si mismo nada mas y que no tenga mas drogas en su cuarto que sabanas entonces hagan esto, es sencillo:

- No se pongan a hacer todas las mierdas que se les ocurran, porque despues solo van a tener tiempo para dormir y de vaina.

- No traten de salir con un carajo que se vea como si se hubiera caido en la cesta de ropa sucia de 50 cent.

- No salgan con nadie que tenga el doble de ancho en musculatura que de alto.

- y por ningun motivo dejen pasar una oportunidad obvia por mariqueras de la sociedad, busquense al bicho mas extraño que encuentren porque ese pana es un buen tipo, como stratos, el carajo es tan buen tipo que es hasta incapacitado para el crack.

- oh por cierto, si ven que el bicho tiene una nube negra encima pues tambien echenle bola eso significa que esta jodido por ser demasiado buena gente, si no les gusta bueno consiganse a un castigador.

Si hacen eso entonces se pondran guerreras y se dejaran de buscar carajos como brad pitt porque la gente asi no existe, a mi me encantaria estar con una vieja como pamela anderson que me pagara las vainas y que me diera una almohada doble D pero esa gente simplemente no existe, maduren y sean realistas y un poco menos ridiculas asi tal vez en vez de estar maldito yo estaran malditos los malditos.

retrato hablado del oso frontino según Bilbo Bolsón

Sobre la influencia de la cesta basica en el rock

El rockero es una parte escencial de nuestro ecosistema: tocan en nuestros locales, se fuman nuestra yerba y construyen palafitos para los niños con su musica. Pero... ¿Que hay en la vida de un rockero por dentro? alguna vez se lo han preguntado? huh? alguien? La vida de un rockero no es facil, hay dias cuando la gente no te quiere escuchar porque esta sobria, hay otros dias cuando tu novia te deja porque te estas tratando de cuadrar a otra caraja... eso no es justicia, a los rockeros no se les deberia tratar tan mal; Que tal cuando la gente no tiene dinero para pagar 50 ks para comprar tu CD y se lo bajan de internet? huh? y que hay de su cuarto jacuzzi? los rockeros necesitan un cuarto jacuzzi, como carajo van a meter a 3 pares de mujeres que estan buenisimas en el mismo jacuzzi? que bolas con el publico, ademas de vez en cuando tienen derecho a tratar a su publico como basura, es decir despues de todo estan pagando minimo 100 ks para irlos a ver decir idioteces en el escenario, por dios como se atreve el publico a enfadarse con ellos cuando estan demasiado high para trabajar? es un abuso!

Pero me estoy desviando de la situacion, de lo que quiero hablar es sobre que le pasa a los rockeros cuando pegan, y pegan bien con 3 ejemplos especificos a lo examen de historia.

ejemplo 1: Daron Malakian



Antes...
No pude conseguir una sola foto en la que el pana estuviera con camisa




Probablemente lo conocen como el dude de las dos chivas, es el guitarrista de "System of a Down" y el carajo pues se enorgullecia de su fisico o al menos eso creo porque el carajo se la pasaba sin camisa en todos los conciertos y en todos los videos que saco la banda cuando estaba pegando duro en U.S.A. como pueden observar arriba




Despues




MIREN A ESE GORDO DEL COÑO!!!! QUE LE PASA?! EL MUY CABRON EMPEZO A GASTARSE EL DINERO EN COMIDA Y POR ESO ES QUE EN LOS AUTOMERCADOS NO HAY NADA!!!!

ejemplo 2: Axl Rose








Antes




Nadie deberia dudar de la identidad de este personaje, es decir para cualquiera que haya oido "paradise city" este personaje no puede ser ningun extraño y si eres una persona mas ida por "November rain" lo debes haber visto en una boda, el cual es probablemente el unico momento en donde no parecia una niña stripper y moviendose como un muñeco de trapo.






Despues.... No, no es Santa Claus en crack






Esa es una foto de cuando estaba retirado, el carajo tiene como 3 chaketas encima y aun asi se le pueden ver sus teticas de KFC, el es la razon por la que probablemente no hay carne en el mercado, creoque por eso el guitarrista de su nueva banda tiene un balde en la cabeza, lo que pasa en el green room se queda en el green room.

ejemplo 3: Elvis Presley







Antes





El mas famoso de los rockeros blancos para su epoca, conocido como El Rey y famoso por canciones como "Viva Las Vegas", cancion que fue usada para el soundtrack de el re-make de Ocean's eleven, todo el mundo debe saber quien es pero a lo mejor no lo reconocen asi...tal vez de esta forma...

Despues... Creo que piensa que el microfono es una pata de pollo

Ah si.... el Elvis gordo, famoso por... ah si! los emparedados de mantequilla de mani y cambur fritos y morirse ahogado en su propia grasa...y tal vez un par de drogas, pero no sean muy duros con el, despues de todo probablemente se sentia deprimido porque en Graceland no tenian suficientes jacuzzis.

de como pase a single player y peaton en una misma semana maldita, y otras notas molestas

Horas nocturnas cuando los perros ladran, avisan que viene un terremoto, el silencio de las doce se rompe solo por sus palabras obstinadas, los aullidos de los perros, y por algun impertienente que se pasea demostrando los vatios de su corsa tunning, la nariz ya duele de tanto moquear, y los ojos arden frente al monitor, los estornudos vienen como avalancha y no quiero mas q bostezar y dormir como los osos del bosque….

Todo recuerdo es lapidario, el drifteo, el sexo y las colas, mas lo piensas y mas arde y menos llama a la reflexion….el sol moja como tormenta de calor, el agua me mojó ayer y todavía la cartera esta empapada, vacia, pero empapada, llena de papeles apelotonados sin ningun valor. Mis tres pares de zapatos no sirven para nada y mi unico jean decente esta mas sucio que una calle de catia. No ha prescencia, estoy solo nuevamente, solo como siempre estuve, pero ahora sin su compañía. Me rehuso a la idea de vivir sin ella y de adaptarme nuevamente al metro, de caminar en la delgada raya de la indegencia y la indecencia, a que te agarren el culo y no te paguen por ello, a que te empujen y que una chencha te llene el brazo del moco de gorila que lleva puesto en su pelambre. Y a no tener nada que hacer en las tardes, a que transcurran entre la tele y una puñeta, que ya no tenga sentido pensar en lo romantico, o en un sushi, o el cine en pareja. A quedar nuevamente fly cuando pregunten por tu novia y apretar nada mas que el vacio del aire cuando quieras un abrazo. Cambiar la palanca por el torniquete, y las llaves por un ticket naranja que se compra por una ventenita. Cambiar el toque de una caricia, por nada mas que un apretón de manos. Migrar a la hora que te de la gana a migrar en horario restringido. Hablar con alguien por las tardes, cuadrar, salir y besarse…a pasar nuevamente a nada, a la incertidumbre de no saber que hacer, a lo mismo que pasaba hace tres años que ya ni siquiera recuerdo. Estar institucionalizado, dependiente, pero con las ganas de seguir, de volver camino al principio, pero convencido de que eso es imposible, o al menos, con perspectivas mas dolorosas. Quedar colgado en el aire, como en un parapente, asi se esta siempre, pero ahora cortaron las cuerdas y el golpe con el suelo es mas duro que los golpes de costumbre..

Trabajo de Campo

Sí, De antemano mis disculpas por no haber posteado desde hace un buen tiempo, pero estaba haciendo trabajo de campo con la única finalidad de realizar este post tan pronto se diera por finalizada mi investigación.

Los lugares visitados durante mi investigación fueron los siguientes: en primera instancia el extenso avila, en segundo lugar una breve visita a Mérida y como destino final La grande y tenebrosa Cueva del Guacharo. Todo esto con el fin de conseguir información de una misteriosa criatura... El grandioso y épico Oso Frontino.

He aquí parte de los resultados de mi investigación:

Desde siempre se ha hecho referencia Al oso frontino como un animal que puede ser encontrado en los recovecos del Ávila, los páramos de Mérida o bien frotándose la espalda con las estalagmitas de la cueva del guacharo, Pero permítanme aclararles que estas referencias, son tan sólo rumores que giran entorno al misticismo popular; El oso frontino se puede encontrar en cual quiera de estas locaciones, eso es cierto, pero lo que no es cierto es que el oso frontino es cualquier animal....

Háganse esta pregunta, Quien en su vida ha visto al oso frontino? huh? quien? huh? dígamelo! Hay que partir de la base; el oso frontino no es cualquier animal, el oso frontino es una criatura, y óigaseme bien, no cualquier criatura, el oso frontino es una criatura Mitológica de colosales dimensiones, que se refugia en los recintos antes mencionados muy pero muy bien; Su dieta se basa en el consumo diario de unicornios y otras criaturas mitológicas. Se han reportado casos de gente que se extravía en el Ávila, y son hechos cautivos por el oso frontino para que le rasque la panza y si a este le da flojera ir a cazar unicornios entonces se los come. El llamado de apareamiento es como el turular de las palomas, "Truuus, truuuu" acompañado al final por el nombre y apellido de la criatura "truuu truuu Oso frontino Pérez Trururu" Y una vez que consigue pareja este entona alguna canción del general "tu pum pum mami mami... " El oso frontino puede resolver problemas del algebra avanzada sin mucho esfuerzo, y algunos comentan que es un artista en lo que a construcción de gallineros verticales se refiere.

Les dejo entonces acá con una guía práctica para capturar un oso frontino

preparativos

- Debe usted preparar un espacio de aproximadamente una hectárea cercado por tallos de bambú de unos 30 metros de altura.

- Debe usted capturar un unicornio joven de máximo 20 años de edad ( si el oso frontino se alimenta de unicornios de más de 20 años corre el riesgo de morir ahogado gracias al la longitud de su cuerno.

- Se deberá disponer de un arpón de cobre

- cadenas

Plan de acción

Coloque a su joven unicornio dentro del espacio dispuesto cercado por tallos de bambú, y déjelo correr libremente, durante los próximos 14 días usted no podrá ingerir carne, deberá alimentarse únicamente de sopa de cubitos maggi sabor chucho edición Galápagos… La razón por la cual usted deberá cumplir con esta dieta es porque el poderoso olfato del oso frontino es capaz de determinar que criaturas hay al asecho en los alrededores en un perímetro de 3 Km. La dieta expuesta no sólo confundirá al olfato del oso frontino sino que le parecerá interesante y gustosa.

El catorceavo día tome el arpón de cobre y al alba pulse el riñón izquierdo del joven unicornio átelo con cadenas contra una de las defensas de bambú y espere escondido, de tras de una roca de fe aristocrática.

La espera puede variar de entre 3 a 6 horas, el oso frontino aparecerá a la hora indicada, y con sus poderosas garras tratará de liberar al unicornio que se desangra encadenado. En este momento usted deberá encomendar su alma al glorioso Señor Satanás entonando a viva voz sobre la roca por lo menos 3 estrofas de alguno de los éxitos de la tigresa del oriente, y culminar dando una vuelta canela inversa sobre la roca de fe aristocrática. Culminado el ritual usted deberá dirigirse sin vacilar a la colosal criatura y tomarla por los bigotes y a si mismo pronunciar la siguiente frase chamanística “los chimichimitos estaban bailando el coro-corito tamboe!!!!” Seguidamente la criatura se apaciguará y acto seguido y para concretar el ritual debe hacerle ingerir Té de hoja de lemna del lago de Maracaibo.

Sólo de la manera antes expuesta es posible capturar a esta respetable criatura, que una vez encantada le servirá de transporte, abrigo, y como cobrador de cheques y otras diligencias, sin nada más que agregar me despido, espero esta guía les sea útil para alcanzar sus metas en la vida.

Monga a lo Ruffins...wee

Hace como 15 minutos estaba hablando con una pana a la que le estoy cayendo quien me dijo de una forma muy monguistica que me daba papo si le hacia un striptease, a lo que yo le respondi "plomo, pero yo no cargo chocolates sino mondongo" la pana se rio y ahora la vaina esta en vernos para ver que pasa. Hace como 5 minutos llame a un pana que lo tengo en la cumbre del respeto por su rango de sensei en cuadrarse panas siendo el carajo mas inmundo del planeta (por la forma como trata a las chicas y la forma como se ve), en fin, llame para preguntarle que opinaba de la situacion y alimentarme de su experiencia en el asunto ya que no soy muy dado a funkear de esa forma.

Para mi sorpresa el carajo me dijo que esa pana se podia ir a mamar un pene flojo porque los hombres serios no hacen eso, esa vaina me dejo fuera de base porque si es cierto que no hay nada mas ridiculo que un carajo pasando todo su tiempo en el dia haciendo ejercicio y viendose al espejo mientras se depila para en la noche no ir a culear sino ponerse un sombrero de vakero y una tanga de tigre para irselo a menear a unas viejas podridas en money, tambien es cierto que el sexo kinky es burda de arrecho y por relacion directa tambien lo es el foreplay kinky.

Mientras escribo esto estoy hablando con unos panas y unas chicas preguntando sobre el asunto del striptease masculino y la mayoria de las chicas me han dicho plomo, la mayoria de los dudes y algunas chicas me han dicho que eso es pa putas y 3 dudes me dijeron que lo haga pero que le diga a la pana que a cambio me deje entrar por detroit (....a lo mejor hago eso para ver la cara que pone XD). Mi pregunta es, sera que lo hago? o simplemente me pongo en el plan de siempre sin nada muy bizarro?

PD: Todo el tema con la pana salio porque andaba viendo el comment que me dejo el buhonero y le hable de una anecdota del adicorastock anterior que explica muy bien esta foto del buhonero...pa que sea serio!