Finalmente, otra vez me mori y de nuevo resuerecte...estoy ladillado escribiendo esta vaina pensando en que es la tercera vez que trato de postear esta vaina para que todos sigamos con nuestras vidas. El dia seis es el mas importante de todos xq hasta ahi es como que estoy dando, despues de eso es a la deriva si quieren andar probando como esta su game.
Dia 6(La comunidad del condon): Sobra decir que como cualquier otra tactica llena de ridiculeces de arriba para abajo, uno no puede lanzarse en esto solo, necesitas el apoyo de otros 2 dudes: Un carajo que sea mas graciosoque tu pero que solo ande pendiente de tomar(Gimli) y otro pana que tambien este pendiente de tomar pero que este obsesionado con demostrarte que el es mejor que tu cuadrandose a la flaca(Boromir). A partir de ahi tu puedes agregar a los pana que tu quieras(yo evitaria a los Legolas, no quieres quedarte de segundo lugar y que el pana no haga nada al final. O a los Aragorns, esos bichos son todos unas balas fundidas con pilas doble D).
Cuando estes con tus panas pegatele a la caraja pero de vez en cuando habla con tus panas por sobre ella sin perderla de vista(pero no agresivamente, no la estas spankeando...aun)... Ahora es cuando se complica, como haces para pasar de A) Estar en una habitacion llena de gente tomando a B) Estar entre las piernas de una esplendida?
Bien, puedes haber traido un condon(lo cual es importante) pero que tal si no pudiste por X o Y? bueno ahi puedes hacer dos vainas: mantener cerca a un Samwise(sabe que nunca va a tirar ahi pero igual viene preparado para todo) o tirar en tu casa(preferiblemente la primera porque despues puede volverse complicado el escape). Cuando ya resolviste lo del condon deja que Boromir y Gimli sigan con su demencia para distraer a todo el mundo mientras tu inventas una razon para alejarte con tu esplendida(a partir de ahi no te puedo decir que decirle, solo te puedo aconsejar que le hables susurrado al oido, dile que te gusta el pollo frito si quieres, la cosa es mantenerla interesada y calentarla)... ya para este momentosi no estas al menos en segunda entonces eres gay o asexual(de pana no hay excusa si no estas ahi porque entonces eso significa que tu no quieres hacerlo) .........................................................................................................................
Ya tiraste? bueno ahora la parte mas demente, el escape: si no quieres nada con la pana que seria lo mas sabio despues de las ridiculeces que hiciste para tener un break con ella, vas a la cocina por una birra o a donde esten tomando los demas... luego piras con tus otros panas. si es un luga con mucha gente ayuda tener una señal(no es paja se que suena burda de estupido pero ayuda que jode tener un señal, si no, podrias encontrarte como yo tratando de saltar de un tejado a otro en un traje escapando de un novio encabronado y un papa mas encabronado aun...con pistola).
Para terminar unos anexos que me pidieron:
- Si estas en la playa o montaña, vease lugar en donde estas con tus panas y unas chicas pero hay gente interfiriendo ten en cuenta 4 vainas: Gimli, Boromir, Baño de la piscina, monte(cualquiera de las 2 acepciones funciona). Si hay una caraja o carajo que esta estorbando y jodiendote las bolas, pidele a Gimli o a Samwise(preferiblemente si lo trajiste) que te haga la segunda a mantenga ocupado al cockblock.
- Si hay un monton de zamuros encima de tu esplendida, juega cultura chupistica(necesitas cultura, pero si eres la mitad de ñoño de lo queyo soy, lo haras bien).
- Y por ultimo si tu esplendida tiene una amiga o amigo que no la deja sola, pidele a Boromir que te haga la segunda espantando a los malos espiritus y tu devuelvele el favor(siempre es util tener un pana que te haga la segunda)...
En fin, despues mientras haces esto naturalmente se desarrolla tu game y lo mas importante de todo, esto lo pongo en una entrada porque no lo hago mas...si no quieres tener las mismas tacticas que lo demas no le digas a nadie lo que hace de tu game, tu game.
Thursday, March 08, 2007
Thursday, March 01, 2007
Pasos sencillos para tirar en una semana si no tienes "Game"(II)
Lo primero que tienes que saber es que nunca (a menos que te saques el kino con una esplendida bien esplendida) vas a poder tirar de una siendo un underdog(vease NO una mierda maldita de ninguna clase). No puedes conocer a la clase de pana con a que te voy a dar pointers y tirar arrancandole la ropa y que no te tilden de violador casual.
Asi que lo primero es tener a una pana con la que tu estes pendiente y que no haya pasado nada...(es indiferente si la pana va pendiente contigo, los unicos requisitos son que la conoscas de parte de un pana y que hayas hablado al menos una vez bien)... Ahora, vamos a poner una semana de sabado a viernes y esto es lo que tienes que hacer.
Dia 1(segunda impresion): para que esa vaina funcione debes andar tomando caña(siempre toma menos que la pana para poder decir que eres el menos ebrio y la opinion de la chica nosea negativa...recuerda esta enfocandote en un vicio diferente hoy). Aprovecha una que otra vez hacer un chiste sexual con respecto a que tu SI tirarias con ella, pero no lo haces por alguna razon que no es verdad(ej: tu estas demasiado sobria, por eso no puedo aprovecharme...weee) sin miedo a la verguenza pero en tono de burla(el 80% de las veces funciona). No salgas con ella sola porque si es asi va a pensar que te importa e inmediatamente te va a dejar de parar bola(es extraño...lo se)...pero tampoco la mandes pa la mierda agresivamente, hablale y has que se sienta especial y si no puedes fingelo. Cada vez que tengas problemas para no tratarla como una mujer especial recuerda: No estas buscando una novia, estas jodiendo por ahi.
Dia 2(marinando): Ese dia no le hables un carajo, habla con los panas y si quieres divertirte un rato preguntales a los mas chismosos panas que tengan en comun si ella tiene novio...(eso va a joder con a cabeza de la pana cuando lo oiga. Es posible que si lo oye se paniquee, si es asi aborta de una...pero si no entonces la pobre pana va a tener peos mentales que al final van a hacer que la balanza se incline a tu favor)... si tiene novio de relacion buena, aborta de una pero sigue la relacion para esperar el momento a que corten o que lleve un rato de casada(las amas de casa necesitan amor tambien XD). Si tiene novio en una relacion mala, yo reconmedaria que abortaras tambien para que despues no vayas a pasar la ladilla del pana jodiendote la paciencia, aunque todavia es posible tirar con la chica. En fin, si te la encuentras en msn hablale pero simepre esta ocupado con otra vaina, no mas de 3 respuestas.
Dia 3(La cancelada): Llamala el tercer dia para hanguear por ahi o si esta en la misma universidad que tu dile que te acompañe a hacer algo burda de normal(que no se le suban los humos) despuesde eso dile para que se tomen un cafe (es importante que acepte, s no puedes mantenerla ahi olvidate de que va a pasar nada y muevete a mejores cosas para la proxima semana) cuando acepte haz que un pana te llame y cancela(mientras mas fly la dejes mas facil se va a poner la vaina) luego antes de irte le pides las respectivas disculpas y le dices que salen al dia siguiente.
Dia 4(La salida): Esto si es burda de facil, has basicamente lo que hiciste el dia 1 solo que por la tarde y sobrio para que la pana crea que si vas pendiente pero tienes algun peo demente.(recuerda que la unica forma de competir las ridiculeces de la sociedad es creando unas ridiculesces propias)
Dia 5(La distancia): Esto es practicamente como el dia 2 pero ahora debes llamarla, no te pegues, solo lo suficiente para decirle que quieres tomar con los panas y que deberia venirse(si no puede pues que coño vuelve a intentar la proxima semana(no soy dios no puedo garantizar que la pana no este ocupada)....
Asi que lo primero es tener a una pana con la que tu estes pendiente y que no haya pasado nada...(es indiferente si la pana va pendiente contigo, los unicos requisitos son que la conoscas de parte de un pana y que hayas hablado al menos una vez bien)... Ahora, vamos a poner una semana de sabado a viernes y esto es lo que tienes que hacer.
Dia 1(segunda impresion): para que esa vaina funcione debes andar tomando caña(siempre toma menos que la pana para poder decir que eres el menos ebrio y la opinion de la chica nosea negativa...recuerda esta enfocandote en un vicio diferente hoy). Aprovecha una que otra vez hacer un chiste sexual con respecto a que tu SI tirarias con ella, pero no lo haces por alguna razon que no es verdad(ej: tu estas demasiado sobria, por eso no puedo aprovecharme...weee) sin miedo a la verguenza pero en tono de burla(el 80% de las veces funciona). No salgas con ella sola porque si es asi va a pensar que te importa e inmediatamente te va a dejar de parar bola(es extraño...lo se)...pero tampoco la mandes pa la mierda agresivamente, hablale y has que se sienta especial y si no puedes fingelo. Cada vez que tengas problemas para no tratarla como una mujer especial recuerda: No estas buscando una novia, estas jodiendo por ahi.
Dia 2(marinando): Ese dia no le hables un carajo, habla con los panas y si quieres divertirte un rato preguntales a los mas chismosos panas que tengan en comun si ella tiene novio...(eso va a joder con a cabeza de la pana cuando lo oiga. Es posible que si lo oye se paniquee, si es asi aborta de una...pero si no entonces la pobre pana va a tener peos mentales que al final van a hacer que la balanza se incline a tu favor)... si tiene novio de relacion buena, aborta de una pero sigue la relacion para esperar el momento a que corten o que lleve un rato de casada(las amas de casa necesitan amor tambien XD). Si tiene novio en una relacion mala, yo reconmedaria que abortaras tambien para que despues no vayas a pasar la ladilla del pana jodiendote la paciencia, aunque todavia es posible tirar con la chica. En fin, si te la encuentras en msn hablale pero simepre esta ocupado con otra vaina, no mas de 3 respuestas.
Dia 3(La cancelada): Llamala el tercer dia para hanguear por ahi o si esta en la misma universidad que tu dile que te acompañe a hacer algo burda de normal(que no se le suban los humos) despuesde eso dile para que se tomen un cafe (es importante que acepte, s no puedes mantenerla ahi olvidate de que va a pasar nada y muevete a mejores cosas para la proxima semana) cuando acepte haz que un pana te llame y cancela(mientras mas fly la dejes mas facil se va a poner la vaina) luego antes de irte le pides las respectivas disculpas y le dices que salen al dia siguiente.
Dia 4(La salida): Esto si es burda de facil, has basicamente lo que hiciste el dia 1 solo que por la tarde y sobrio para que la pana crea que si vas pendiente pero tienes algun peo demente.(recuerda que la unica forma de competir las ridiculeces de la sociedad es creando unas ridiculesces propias)
Dia 5(La distancia): Esto es practicamente como el dia 2 pero ahora debes llamarla, no te pegues, solo lo suficiente para decirle que quieres tomar con los panas y que deberia venirse(si no puede pues que coño vuelve a intentar la proxima semana(no soy dios no puedo garantizar que la pana no este ocupada)....
Pasos sencillos para tirar en una semana si no tienes "Game"
Preludio:
Al principio, hace ya bastante tiempo tener sexo era muchisimo mas facil que ahora y menos ridiculo... lo unico que habia eras tu (un trucutru cualquiera) y la gente o cosas a las que les querias presentar a tu amiguito. Solo ibas y luego te venias. Despues la cosa se fue poniendo mas ladilla hasta que llego la epoca en donde te ponias trucutru o tenias dinero y caballos y esa mariquera sobrante como pavoreales que utilizabas para hacerle maldades a todas las chicas que se iban a casar. Luego las cosas se empezaron a poner exponencialmente ridiculas hasta un momento en donde llegaron las drogas libres en los 60 y nos dieron un break a todos. Despues llego el y2k y empezo la demencia...
El dia de hoy basicamente o eres una mierda maldita que toca guitarra o bateria y tienes acceso a monte o eres una mierda maldita que corre carros tuneados y tienes acceso a coca, en un principio esa era la unica forma de tirar una vez por semana sin tener novia(o ser el cauchero, yo no se como hace el coño e' madre) pero ¿que haces si no kieres(o puedes) ser una mierda maldita de ninguna clase y tirar?
Bueno pana yo conosco nada mas 2 casos de gente asi(y para ese tipo de gente es para la que escribo esto):
1.- eres un pana como stratos o yo que a parte de no ser una mierda maldita por falta de talento musical o dinero en exceso, tienes encima una nube negra que encarga de cagar cada una de tus oportunidades con una chica.
2.- (si tienes 20 perdon 19 o 21) eres un carajo que no le pudo dedicar tiempo a eso y por ende ahora necesitas un manual de instrucciones para usar tu miembro. Pero tranquilo, que no cunda el panico mi proxima entrada va a ser de como carajo yo aprendi a la mala los DOs y los DON'Ts para tratar a una mujer y terminar con una sonrisa de oreja a oreja...
Al principio, hace ya bastante tiempo tener sexo era muchisimo mas facil que ahora y menos ridiculo... lo unico que habia eras tu (un trucutru cualquiera) y la gente o cosas a las que les querias presentar a tu amiguito. Solo ibas y luego te venias. Despues la cosa se fue poniendo mas ladilla hasta que llego la epoca en donde te ponias trucutru o tenias dinero y caballos y esa mariquera sobrante como pavoreales que utilizabas para hacerle maldades a todas las chicas que se iban a casar. Luego las cosas se empezaron a poner exponencialmente ridiculas hasta un momento en donde llegaron las drogas libres en los 60 y nos dieron un break a todos. Despues llego el y2k y empezo la demencia...
El dia de hoy basicamente o eres una mierda maldita que toca guitarra o bateria y tienes acceso a monte o eres una mierda maldita que corre carros tuneados y tienes acceso a coca, en un principio esa era la unica forma de tirar una vez por semana sin tener novia(o ser el cauchero, yo no se como hace el coño e' madre) pero ¿que haces si no kieres(o puedes) ser una mierda maldita de ninguna clase y tirar?
Bueno pana yo conosco nada mas 2 casos de gente asi(y para ese tipo de gente es para la que escribo esto):
1.- eres un pana como stratos o yo que a parte de no ser una mierda maldita por falta de talento musical o dinero en exceso, tienes encima una nube negra que encarga de cagar cada una de tus oportunidades con una chica.
2.- (si tienes 20 perdon 19 o 21) eres un carajo que no le pudo dedicar tiempo a eso y por ende ahora necesitas un manual de instrucciones para usar tu miembro. Pero tranquilo, que no cunda el panico mi proxima entrada va a ser de como carajo yo aprendi a la mala los DOs y los DON'Ts para tratar a una mujer y terminar con una sonrisa de oreja a oreja...
MANUAL DEL BUEN RAPERO O MC
Despues de pasar unos carnavales interesantes con ratos interesantes de liricas interesantes, y despues de escuchar cientos de veces al Maldito y a otros raperos blasfemos, y de rapear yo mismo evitando a toda costa las malas palabras, me propuse escribir este manual, el manual del buen rapero, no es nada contra nadie, solo quiero proseguir en mi cruzada de crear conciencia, al igual que lo hago en una cola bloqueando a los abusadores...aqui se los dejo, quizas, como este gobierno es tan chevere y tan social lo proclama ley organica., imaginenlo: Ley Organica de Responsabilidad Social de Raperos y Raperas de la Republica Bolivariana de Venezuela (LORSRRRBV)
Helo aqui:
1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool
hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa..
.bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.
Helo aqui:
1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool
hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa..
.bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.
Wednesday, February 28, 2007
Sobre la mirada del loco...
Bueno, la verdad es que esto yo lo he explicado cientos de veces, pero me pareció apropiado expresarlo por este medio para los incautos.
La historia es la siguiente
desde tiempos inmemorables, desde que stratos el incapacitado para el crack fué concebido en este mundo jamás había cruzado por su mente la idea de pagar el 100% del costo que una cita con una chica conllevase, es decir, el se figuraba la cita ideal con la repartición de gastos 50/50, o si se quiere 60/40 (incluye el pago del estacionamiento + iva) Aunque por esto de ser un caballero, stratos nunca exigió el pago de una damisela por su entrada al cine, siempre sostuvo la idea de que pedirle a su cita que pagara su entrada era poco cortés; así que aplicaba métodos alternativos para mantener en balance su 50/50 o 60/40 según fuera el caso; métodos siempre funcionales y bien vistos, tales como al llegar a la taquilla pagar las 2 entradas sin preguntar, y si la chica es buena onda y bondadosa probablemente ella diría algo así tipo "no vale que pena, déjame pagar la entrada" stratos volteaba mientras ceñía el guiño y sonriente le decía "tu pagas el combo" Pero que sucedía si de pronto la chica en cuestión en la taquilla del cine no hacía mero comentario o se quedaba mirando al cielo... JA! en ese caso stratos acudía a una técnica ancestral conocida por unos cuantos como la poderosa "MIRADA DEL LOCO"
"Como el parpadeo centellante de un peñero en alta mar y más estruendoso que el mismo trueno, la mirada del loco es capaz de ver más allá de tu cartera, tu maquillaje, tus sonrisas falsas y tu ropa interior"
dicha técnica consiste en un juego de giros de cabeza a alta velocidad más fruncir el ceño en un momento determinado, mientras que con tu mano hábil sostienes firmemente la billetera... y va más o menos así.
1. en la taquilla del cine con tu mano hábil a sosteniendo la carteta aún sin salir más de 1/4 del bolsillo de tu pantalón debes girar la mirada unos 45º en contra posición a tu cita y sostener así un par de segundos a ver si la pana reacciona.
2. en vista de que la piltrafa esa se está haciendo la pendeja, vamos con el paso 2 el cual consiste dar un giro rápido pero en dirección a la cajera, fruncir el ceño mirar a tu cita de reojo y decir "dos entradas para tal" con tono de seriedad y un pequeño "HUH..." al final de la frase (sin haber sacado ni un bolívar de la cartera) si la pana era una caída de la mata capaz e interprete bien y se excuse, en ese caso has de hacer lo que el caballero stratos suele hacer (pagar la entrada y decirle que pague el combo románticon) si piltrafa resulta ser una piltrafa de verdad pues prosigue al paso 3
3. paso 3... en este momento te estarás diciendo "el coño de su madre" y bueno en parte es cierto, has perdido pero no desesperes compañero, recuerda que ese 50/50 al que quieres llegar es algo así como tu situación interior en este momento a los ojos de la susodicha, caminando por la cuerda floja del 50/50 donde en cualquier momento puedes pasar a ser 100% wevon o 100% caballero.
Bien te encuentras en la cola de los snacks... ha llegado el momento, ya pagaste las entradas, y no te dijo un coño, frente al mostrador te encuentras, con tu mano hábil a sosteniendo la carteta aún sin salir más de 1/4 del bolsillo de tu pantalón debes girar la mirada unos 45º en contra posición a tu cita y sostener así un par de segundos a ver si la pana reacciona inmediatamente volteas en dirección a su rostro clavando tus ojos en los suyos frunciendo el ceño con gran velocidad. y he ahí la mirada del loco, ella misma hará su trabajo te guiará en el resto de tu camino. Existen 3 resultados,
-la chica paga el combo (felicitaciones)
-la chica no paga y sigue haciéndose la loca (ya sabes que tipo de gente es felicitaciones disfruta la peli )
-la chica no paga pero te da besitos de compensación en el cine (esto pudo haber ocurrido en cualquiera de las otras 2 así que es tu peo campeón)
* si el resultado fué el tercero he aquí ecuaciones que debes meditar
-he quedado yo en el 50/50? o 60/40?
-seré 100% un caballero? seré 100% un wevon?
-seré yo un tipo con suficiente dinero para que todo esto no me moleste? y aún así, ¿quita eso la posibilidad de que yo sea o un wevon o un caballero? XD
bueno eso es todo, acá les dejo con una foto educativa de la mirada del loco
La historia es la siguiente
desde tiempos inmemorables, desde que stratos el incapacitado para el crack fué concebido en este mundo jamás había cruzado por su mente la idea de pagar el 100% del costo que una cita con una chica conllevase, es decir, el se figuraba la cita ideal con la repartición de gastos 50/50, o si se quiere 60/40 (incluye el pago del estacionamiento + iva) Aunque por esto de ser un caballero, stratos nunca exigió el pago de una damisela por su entrada al cine, siempre sostuvo la idea de que pedirle a su cita que pagara su entrada era poco cortés; así que aplicaba métodos alternativos para mantener en balance su 50/50 o 60/40 según fuera el caso; métodos siempre funcionales y bien vistos, tales como al llegar a la taquilla pagar las 2 entradas sin preguntar, y si la chica es buena onda y bondadosa probablemente ella diría algo así tipo "no vale que pena, déjame pagar la entrada" stratos volteaba mientras ceñía el guiño y sonriente le decía "tu pagas el combo" Pero que sucedía si de pronto la chica en cuestión en la taquilla del cine no hacía mero comentario o se quedaba mirando al cielo... JA! en ese caso stratos acudía a una técnica ancestral conocida por unos cuantos como la poderosa "MIRADA DEL LOCO"
"Como el parpadeo centellante de un peñero en alta mar y más estruendoso que el mismo trueno, la mirada del loco es capaz de ver más allá de tu cartera, tu maquillaje, tus sonrisas falsas y tu ropa interior"
dicha técnica consiste en un juego de giros de cabeza a alta velocidad más fruncir el ceño en un momento determinado, mientras que con tu mano hábil sostienes firmemente la billetera... y va más o menos así.
1. en la taquilla del cine con tu mano hábil a sosteniendo la carteta aún sin salir más de 1/4 del bolsillo de tu pantalón debes girar la mirada unos 45º en contra posición a tu cita y sostener así un par de segundos a ver si la pana reacciona.
2. en vista de que la piltrafa esa se está haciendo la pendeja, vamos con el paso 2 el cual consiste dar un giro rápido pero en dirección a la cajera, fruncir el ceño mirar a tu cita de reojo y decir "dos entradas para tal" con tono de seriedad y un pequeño "HUH..." al final de la frase (sin haber sacado ni un bolívar de la cartera) si la pana era una caída de la mata capaz e interprete bien y se excuse, en ese caso has de hacer lo que el caballero stratos suele hacer (pagar la entrada y decirle que pague el combo románticon) si piltrafa resulta ser una piltrafa de verdad pues prosigue al paso 3
3. paso 3... en este momento te estarás diciendo "el coño de su madre" y bueno en parte es cierto, has perdido pero no desesperes compañero, recuerda que ese 50/50 al que quieres llegar es algo así como tu situación interior en este momento a los ojos de la susodicha, caminando por la cuerda floja del 50/50 donde en cualquier momento puedes pasar a ser 100% wevon o 100% caballero.
Bien te encuentras en la cola de los snacks... ha llegado el momento, ya pagaste las entradas, y no te dijo un coño, frente al mostrador te encuentras, con tu mano hábil a sosteniendo la carteta aún sin salir más de 1/4 del bolsillo de tu pantalón debes girar la mirada unos 45º en contra posición a tu cita y sostener así un par de segundos a ver si la pana reacciona inmediatamente volteas en dirección a su rostro clavando tus ojos en los suyos frunciendo el ceño con gran velocidad. y he ahí la mirada del loco, ella misma hará su trabajo te guiará en el resto de tu camino. Existen 3 resultados,
-la chica paga el combo (felicitaciones)
-la chica no paga y sigue haciéndose la loca (ya sabes que tipo de gente es felicitaciones disfruta la peli )
-la chica no paga pero te da besitos de compensación en el cine (esto pudo haber ocurrido en cualquiera de las otras 2 así que es tu peo campeón)
* si el resultado fué el tercero he aquí ecuaciones que debes meditar
-he quedado yo en el 50/50? o 60/40?
-seré 100% un caballero? seré 100% un wevon?
-seré yo un tipo con suficiente dinero para que todo esto no me moleste? y aún así, ¿quita eso la posibilidad de que yo sea o un wevon o un caballero? XD
bueno eso es todo, acá les dejo con una foto educativa de la mirada del loco
Tuesday, February 27, 2007
Saturday, February 24, 2007
Y la cago de nuevo...(dedicado al pana de la guerra solitaria)
Estoy frente a la computadora y veo... veo q el mismo carajo anonimo me entretiene formando una pelea conmigo y que yo no le paro...veo que la misma pana, esta montandole la misma guerra al mismo pana por una vaina que yo dije sin pensar...
Es como ver una cucaracha volar sin cabeza al oir lo que dice la gente sin razon, como el olor de un borrador de pizarron o una botella partida al sol esperando estallar y destrozar un jardin digno de una pelicula de disney. Veo...y la cago de nuevo, baso mi vida en una estricta dieta de irla cagando de aqui para alla, soy como un pajaro que deja sus opiniones en tu bulto del colegio que dejas descuidado en el patio. Paso por la vida de nuevo, pienso...pienso y me rio de que soy una oveja, luego paro enciendo el cancer y me rio un poco mas. De repente me encuentro afuera y no se como sali... pienso de nuevo y esta vez me deprimo sin razon, pasa una chica y me deja su perfume que me trae recuerdos de epocas mejores... pienso y veo, pienso en mi propia ridiculez y veo que nadie habla como yo, pienso y me acomodo. Me da ladilla seguir viviendo pero no quiero empezar a buscar la mejor forma de morir para no causarle peos a los demas, luego rio, veo una llama frente a mis ojos y veo que encontre la forma mas marica de morir, no me importa y lleno de mis pulmones de humo de nuevo, asi la cago y la sigo cagando.
Salgo de mi trance y me encuentro de nuevo frente la computadora, veo a stalone y me rio un rato. Es un drama de accion, pero no importa, yo me rio... y una cantidad infinita de voces rie conmigo dentro de mi, reflexiono y la cago otra vez. Me doy cuenta de que estoy loco y de que estoy harto de estarlo, veo un poco mas y me embriago, me embriago porque no me importa alucinar... asi que alucino y me lo tripeo, sueño sobre un libro en un lago del que salen pesadillas de mi niñez... asesino, asesino en mis sueños y me doy cuenta de que no importa...la cago, la cago porque despierto al asesinar y me encuentro en un charco de mi propio trago lleno de colillas de vicio gastado y por gastar, escribo un poco en un cuaderno y pienso en mentir pero no puedo, me siento demasiado emo para mentir asi que le relato a las hojas sobre lo que pense cuando estaba en la computadora y toda la travesia de mi mente distraida hasta el punto en el que estoy tratando de sacar a un murcielago de mi casa con el cuaderno.
me canso y lo tiro al piso despues de pasar su historia al teclado sin vida en el que tipeo ahora asi que me distraigo, publico y me voy... a cagarla de nuevo.
Es como ver una cucaracha volar sin cabeza al oir lo que dice la gente sin razon, como el olor de un borrador de pizarron o una botella partida al sol esperando estallar y destrozar un jardin digno de una pelicula de disney. Veo...y la cago de nuevo, baso mi vida en una estricta dieta de irla cagando de aqui para alla, soy como un pajaro que deja sus opiniones en tu bulto del colegio que dejas descuidado en el patio. Paso por la vida de nuevo, pienso...pienso y me rio de que soy una oveja, luego paro enciendo el cancer y me rio un poco mas. De repente me encuentro afuera y no se como sali... pienso de nuevo y esta vez me deprimo sin razon, pasa una chica y me deja su perfume que me trae recuerdos de epocas mejores... pienso y veo, pienso en mi propia ridiculez y veo que nadie habla como yo, pienso y me acomodo. Me da ladilla seguir viviendo pero no quiero empezar a buscar la mejor forma de morir para no causarle peos a los demas, luego rio, veo una llama frente a mis ojos y veo que encontre la forma mas marica de morir, no me importa y lleno de mis pulmones de humo de nuevo, asi la cago y la sigo cagando.
Salgo de mi trance y me encuentro de nuevo frente la computadora, veo a stalone y me rio un rato. Es un drama de accion, pero no importa, yo me rio... y una cantidad infinita de voces rie conmigo dentro de mi, reflexiono y la cago otra vez. Me doy cuenta de que estoy loco y de que estoy harto de estarlo, veo un poco mas y me embriago, me embriago porque no me importa alucinar... asi que alucino y me lo tripeo, sueño sobre un libro en un lago del que salen pesadillas de mi niñez... asesino, asesino en mis sueños y me doy cuenta de que no importa...la cago, la cago porque despierto al asesinar y me encuentro en un charco de mi propio trago lleno de colillas de vicio gastado y por gastar, escribo un poco en un cuaderno y pienso en mentir pero no puedo, me siento demasiado emo para mentir asi que le relato a las hojas sobre lo que pense cuando estaba en la computadora y toda la travesia de mi mente distraida hasta el punto en el que estoy tratando de sacar a un murcielago de mi casa con el cuaderno.
me canso y lo tiro al piso despues de pasar su historia al teclado sin vida en el que tipeo ahora asi que me distraigo, publico y me voy... a cagarla de nuevo.
Friday, February 23, 2007
Manual del buen Rapero, o MC
Despues de pasar unos carnavales interesantes con ratos interesantes de liricas interesantes, y despues de escuchar cientos de veces al Maldito y a otros raperos blasfemos, y de rapear yo mismo evitando a toda costa las malas palabras, me propuse escribir este manual, el manual del buen rapero, no es nada contra nadie, solo quiero proseguir en mi cruzada de crear conciencia, al igual que lo hago en una cola bloqueando a los abusadores...aqui se los dejo, quizas, como este gobierno es tan chevere y tan social lo proclama ley organica., imaginenlo: Ley Organica de Responsabilidad Social de Raperos y Raperas de la Republica Bolivariana de Venezuela (LORSRRRBV)
Helo aqui:
1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool
hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa...
bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.
Helo aqui:
1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool
hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa...
bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.
Friday, February 16, 2007
Sentimiento para no tomar en cuenta
Ahora que acabamos de pasar por toda la demencia del 14 de febrero(el invento que le ha dado mas ganancias a la nestle) recordaba que se sentia ser gente y querer a otra persona y esa mierda que venden las tarjetas de san valentin. Esa vaina me llego cuando esaba yendo al cine en el "bolido 80" (la camioneta de mi madre que solo llega a 80kph) y por alguna razon me empece a sentir medio mal(despues me di cuenta que era una combinacion entre la cola y una caraja que puso su boca en automatico frente al microfono de la radio) asi que me puse a filosofar sobre el sentimiento de despecho.
Estar despechado es como un estado mental que funciona como mentalidad de colmena(todo el mundo sabe que coño significa tal y tal que no tiene sentido para personas fuera de la colmena) todas las personas que estan despechadas se entienden y comparten el mismo sentimiento de tristeza por las mismas ridiculeces(que son unas vainas mas locas que los despechados mismos),
de pana, hagan la prueba:
- Tomen como si se fueran a morir mañana con un pana o una pana y piensen en el momento mas triste de sus vidas que tuvieran que ver con un(a) ex-novi@, cacho, etc. a partir de ahi, solo dejen salir las cosas que tienen en la cabeza sin miedo al ridiculo.
- En el caso A(eres un dude que esta pasando su despecho con otro dude): Al principio van a hablar simplemente de que tan arrecho era estar con ella y como nos comprendian(esa vaina es un mito, ningun hombre entiende a las mujeres, ni las mujeres entienden a los hombres...sincerense chicas ustedes tienen tantas ganas de tirar como nosotros, la cosa es que quieren sexo y ademas que les mintamos hablando de nuestros...sentimientos? y que les digamos que son especiales...hey antes de que las qe no son asi se pongan a sacar el moñeco voodoo dejenme decirles algo, no todas son asi, hay algunas que estan burda de claras con su naturaleza asi que tiran cuando quieren tirar y tienen un man-bitch a quien golpear cuando se frustran o que les compra helado cuado no tienen dinero) en fin, estaba por...ah si... hablan de como esa era la unica mujer que los comprendia, a pesar que hablan sobre como 3 dependiendo de que tan engañado sea el pana, y luego es que empieza la lloradera...al final la noche termina con un silencio incomodo, frases machistas o auyidos de dolor a la luna(obviamente reiterando que depende de que tan engañado sea el pana con todo ese cuento de disney del amor eterno y eso).
- caso B(eres un dude que tiene como compañero de despecho a una chicaque no va pendiente de el): hablan, lo consuela, el pana trata de tomar ventaja de que esta con la cara en la piernas de la pana, patada en las bolas, fin de la noche.(me encanta cuando la vaina tiene tan pocas complicaciones pero por otro lado...es una patada en las bolas)
- Y finalmente en el caso C(eres un dude que esta pasando el despecho con una pana que va pendiente de tirar con el): 5 minutos de consuelo y luego sexo.
En fin, nada mas puedo poner las que he experimentado despues ustedes hagan las pruebas que quieran. a lo que iba al principio...ven? que demente es la vaina con los despechados, son como una raza aparte, no me lo tomen a mal... yo se que el sexo por lastima es tambien sexo pero que ladilla pana. Aparte de eso los carajos tienen un vocabulario cursi y sin sentido, asi que si eres como yo(fastidiosamente honesto) y te parece ridicula esa vaina, a menos que seas ua mujer vas a terminar cerca de un cuarto de las veces con una botella partida en el cuello por decir que alejandra, veronica o yorsemir no eran la gran vaina(cauchero estoy seguro de que al menos una vez te paso esa vaina).
Asi que cuando la gente empieza a darse cuenta de que las personas como yo no estamos hablando paja y salen del despecho entonces los despechados que quedan se ponen a reclutar gente hacendo canciones que nada mas entiendes si estas despechado que suenan cada vez que te sientes medio mal para ponerte humor de perro y porque pasa eso?
Respuesta: siempre estan poniendo las mismas 4 canciones en la radio pero no les paras bola hasta que te pones en despeche mode(no pun intended...maybe a little) y empiezas a medio entender la cancion.
Gente se que no es divertido estar molesto o feliz todo el tiempo a veces hay que drenar, pero no se pongan en plan de reclutas tampoco com si estar despechado fuera una moda... a menos que busquen sexo por lastima, en ese caso tiene mi bendicion. Lo unico que quiero decir con toda esta demencia(como si fuera nuevo que escriba una entrada para decir una sola cosa al final) es que la gente es gente y vienen de a coñazo asi que a menos que hayan pasado 10 años con la misma persona y despues los hayan dejado dejense de paja porque todo eso es la emocion de tener un juguete nuevo combinado con la costumbre. Cuando los dejen vayanse directo con su cacho consolidado o el que esta en proceso y denle una buena hora de sexo por su amigo SNO.
P.D: Mili deja la histeria que ya me estas sacando moretones con ese acto de niña, Jon Esparrago no era la gran vaina despues de todo si te dejo.
Estar despechado es como un estado mental que funciona como mentalidad de colmena(todo el mundo sabe que coño significa tal y tal que no tiene sentido para personas fuera de la colmena) todas las personas que estan despechadas se entienden y comparten el mismo sentimiento de tristeza por las mismas ridiculeces(que son unas vainas mas locas que los despechados mismos),
de pana, hagan la prueba:
- Tomen como si se fueran a morir mañana con un pana o una pana y piensen en el momento mas triste de sus vidas que tuvieran que ver con un(a) ex-novi@, cacho, etc. a partir de ahi, solo dejen salir las cosas que tienen en la cabeza sin miedo al ridiculo.
- En el caso A(eres un dude que esta pasando su despecho con otro dude): Al principio van a hablar simplemente de que tan arrecho era estar con ella y como nos comprendian(esa vaina es un mito, ningun hombre entiende a las mujeres, ni las mujeres entienden a los hombres...sincerense chicas ustedes tienen tantas ganas de tirar como nosotros, la cosa es que quieren sexo y ademas que les mintamos hablando de nuestros...sentimientos? y que les digamos que son especiales...hey antes de que las qe no son asi se pongan a sacar el moñeco voodoo dejenme decirles algo, no todas son asi, hay algunas que estan burda de claras con su naturaleza asi que tiran cuando quieren tirar y tienen un man-bitch a quien golpear cuando se frustran o que les compra helado cuado no tienen dinero) en fin, estaba por...ah si... hablan de como esa era la unica mujer que los comprendia, a pesar que hablan sobre como 3 dependiendo de que tan engañado sea el pana, y luego es que empieza la lloradera...al final la noche termina con un silencio incomodo, frases machistas o auyidos de dolor a la luna(obviamente reiterando que depende de que tan engañado sea el pana con todo ese cuento de disney del amor eterno y eso).
- caso B(eres un dude que tiene como compañero de despecho a una chicaque no va pendiente de el): hablan, lo consuela, el pana trata de tomar ventaja de que esta con la cara en la piernas de la pana, patada en las bolas, fin de la noche.(me encanta cuando la vaina tiene tan pocas complicaciones pero por otro lado...es una patada en las bolas)
- Y finalmente en el caso C(eres un dude que esta pasando el despecho con una pana que va pendiente de tirar con el): 5 minutos de consuelo y luego sexo.
En fin, nada mas puedo poner las que he experimentado despues ustedes hagan las pruebas que quieran. a lo que iba al principio...ven? que demente es la vaina con los despechados, son como una raza aparte, no me lo tomen a mal... yo se que el sexo por lastima es tambien sexo pero que ladilla pana. Aparte de eso los carajos tienen un vocabulario cursi y sin sentido, asi que si eres como yo(fastidiosamente honesto) y te parece ridicula esa vaina, a menos que seas ua mujer vas a terminar cerca de un cuarto de las veces con una botella partida en el cuello por decir que alejandra, veronica o yorsemir no eran la gran vaina(cauchero estoy seguro de que al menos una vez te paso esa vaina).
Asi que cuando la gente empieza a darse cuenta de que las personas como yo no estamos hablando paja y salen del despecho entonces los despechados que quedan se ponen a reclutar gente hacendo canciones que nada mas entiendes si estas despechado que suenan cada vez que te sientes medio mal para ponerte humor de perro y porque pasa eso?
Respuesta: siempre estan poniendo las mismas 4 canciones en la radio pero no les paras bola hasta que te pones en despeche mode(no pun intended...maybe a little) y empiezas a medio entender la cancion.
Gente se que no es divertido estar molesto o feliz todo el tiempo a veces hay que drenar, pero no se pongan en plan de reclutas tampoco com si estar despechado fuera una moda... a menos que busquen sexo por lastima, en ese caso tiene mi bendicion. Lo unico que quiero decir con toda esta demencia(como si fuera nuevo que escriba una entrada para decir una sola cosa al final) es que la gente es gente y vienen de a coñazo asi que a menos que hayan pasado 10 años con la misma persona y despues los hayan dejado dejense de paja porque todo eso es la emocion de tener un juguete nuevo combinado con la costumbre. Cuando los dejen vayanse directo con su cacho consolidado o el que esta en proceso y denle una buena hora de sexo por su amigo SNO.
P.D: Mili deja la histeria que ya me estas sacando moretones con ese acto de niña, Jon Esparrago no era la gran vaina despues de todo si te dejo.
Monday, February 12, 2007
La Gran Competencia
OK amigos amigas gente deseable y los indeseables también. Vuelvo a escribir, si esta vez con un hecho muy peculiar que se acerca… todo el mundo se pregunta que es, vez a los hombres corriendo por ahí de un lado para el otro, comprando cartones de bingo a ver si se ganan 30k y una cena en un restaurante de poca renombrancia… ¿Qué es lo q pasa que todas las personas, y en especial a los hombres? SE ACERCA EL DIA 14 DE FEBRERO DIA DE LOS ENAMORADOS! Si ese día donde las mujeres hacen un análisis comparativo a ver cuanto lo quiere el novio, arrejunte, cacho, el que le cae o al q le esta cayendo, el que se la percuta, fornica, tira y sus demás acepciones ... el 14 es una competencia del mejor regalo. Cada mujer tiene su grupo de amigas que aunque sea la mas horrible le van dar algo ese día, al fina del día 15 ellas se reunirán y comenzaran hablar de lo que le regalaron sus hombres anteriormente mencionados. Es algo así como que llega la mujer numero 1 que es la líder del combo de mujeres y dice: MI NOVIOO me regalooo un peluche que huele a el, y cuando lo abrazas dice mi nombre!!! Que hermoso.. VERDAD AMIGAS!!!
A lo que todas responderán si vale demasiado lindo.
Pero en eso sale la mujer que quiere quitarle el puesto a la chiva y dice algo como… ANTHONY (el que se la machuca) me regalo una pulsera de diamantes y la mejor noche de mi vida y comenzara a contar su aventura con el Anthony… Cuando termine saldrán las demás cuerda de hienas hablando de sus regalos y ganara la que menos relación seria tenga con su pareja, y el regalo haya sido mas arrecho. Lo que la convertirá en la nueva reina del combo de mujeres con las que se la pasa y su fama prevalecerá sobre ella durante un año hasta que tenga que defender su titulo el 14 de febrero del año que viene.
Wednesday, January 31, 2007
Desahogo de un demente estereotipado
Para empezar voy a decir que a pesar de todavia estar desconcetado del mundo tengo que reventar ese regimen de "a blog por 2" que me llevan alla abajo, sin embargo, no me voy a poner a hablar de como yo no tengo internet y como voy a una PC en algun lado para ponerme a escribir con una figura del chef en la mesa y la misma camisa de Bs. 2000 puesta que siempre llevo cuando escribo aqui... aunque no me quejo en verdad, con tal de que el blog no se vaya a la mierda porque ahora somos menos los que escribimos en este mini-libro.
Resulta que hace un par de dias andaba tratando de buscarle tiempo e iniciativa a la tarea de leerme la primera urbe que toco desde el colegio cuando agarre una accidentalmente para meterle mano a una de esas jevas que ahora es una pablita perikera cualquiera. (eso sin contar una que ojee hace como 6 meses pero tenia informacion vital de un mapa nacional que decia en cuales estados se tragaba mas leche que agua...jeje...carabobo por cierto). El punto es que fue una vaina burda de graciosa, ahi me encontraba yo, hangueando en algun cafe de cuyo nombre no quiero acordarme en un centro comercial por el 5to culo(justo antes del 6to y poco despues del 4to) y veo el poco de viejos que esta ahi: en sus trajes de mono, con unos lentes de bibliotecaria, bebiendo cafe como si fueran la gran vaina y leyedo el periodico; actuando como si estuvieran sorprendidos de que en crackass hay 44 personas suicidadas al dia(asi es, dije suicidadas).
Asi que me parecio apropiado sacar mi urbe y ponerme a leer, no por romper esquemas ni mucho menos, es solo que habia un ambiente tan impersonal y de tanto resentimiento silencioso que me parecio una cena familiar en mi casa asi que se me escapo la reaccion reflejo de poner algo entre mi cara y los demas. A todas estas estoy leyendo la vaina y empiezo ver a unos niñitos jugando a pavear que se sientan a pedir un cafe para sus respectivas flacas, se sientan en una mesa que estaba detras mio asi que no pude evitar escuchar las frasesitas de galan de panaderia o las risitas fastidiosas de aquellos crios.
Entonces llama mi atencion un "Desahogo" que trata de un carajo que tenia las bolas de quejarse sobre lo tipicos que son todos los venezolanos dando unos ejemplos sobre vainas que yo probablemente he hecho pero que no recuerdo (sonaba burda a mi) pero no eran vainas normales, eran unas demencias como(esta no salia pro las cosas iban con el mismo beat) arrecharse con un local y mear en las paredes del baño porque te trataron como mierda. Sin estar contento con esa locura el bicho ademas cito unas frases mas abajo que aparentemente eran mas o menos de la misma gente y para rematar mientras estaba leyendo una, uno de los crios de atras la dijo al mismo tiempo(me resono como eco en la cabeza). Ahora, para ese momento una persona sin rollos y relativamente normal solo se hubiera ido riendose de lo que habia pasado, pero inexplicablemente yo andaba encabronado asi que hice una vaina que va mas alla de lo que puedo comprender...(ojo, ironicamente lo pense asi despues, cuando estaba leyendo la misma urbe en medio de una deposicion legal. Burda de encasillado)... me levante todo arrecho, me guarde la urbe en el morral y luego les grite a los carajitos "USTEDES SI SON MONGA!!!", patee la mesa y sali corriendo.
Despues tuve que llamar a un pana para que me buscara el carro en el estacionamiento porque los maricas de seguridad me estaban esperando en la entrada para hacer lo que fuera que hacen en estos casos. Cuando hable con el pana sobre "por que coño lo habia sacado de clase?" nos empezamos a reir como un par de moñeros en plena onda. Eso me llevo a una conclusion bastante interesante. Para escribir en la columna de desahogo de urbe hay que estar en crack.
Se que esta entrada es toda absurda y no tiene una gran relevancia pero tiene una leccion medio importante, o al menos CASI interesante: No te llenes de prejuicios porque entonces te arriesgas a que un loco te grite en un cafe o a perderte una cojida con un(a) fe@... y el que coje fea coje triple. Hyperculto a SNO
P.D:(mierda, que mal me quedo esta entrada)
Resulta que hace un par de dias andaba tratando de buscarle tiempo e iniciativa a la tarea de leerme la primera urbe que toco desde el colegio cuando agarre una accidentalmente para meterle mano a una de esas jevas que ahora es una pablita perikera cualquiera. (eso sin contar una que ojee hace como 6 meses pero tenia informacion vital de un mapa nacional que decia en cuales estados se tragaba mas leche que agua...jeje...carabobo por cierto). El punto es que fue una vaina burda de graciosa, ahi me encontraba yo, hangueando en algun cafe de cuyo nombre no quiero acordarme en un centro comercial por el 5to culo(justo antes del 6to y poco despues del 4to) y veo el poco de viejos que esta ahi: en sus trajes de mono, con unos lentes de bibliotecaria, bebiendo cafe como si fueran la gran vaina y leyedo el periodico; actuando como si estuvieran sorprendidos de que en crackass hay 44 personas suicidadas al dia(asi es, dije suicidadas).
Asi que me parecio apropiado sacar mi urbe y ponerme a leer, no por romper esquemas ni mucho menos, es solo que habia un ambiente tan impersonal y de tanto resentimiento silencioso que me parecio una cena familiar en mi casa asi que se me escapo la reaccion reflejo de poner algo entre mi cara y los demas. A todas estas estoy leyendo la vaina y empiezo ver a unos niñitos jugando a pavear que se sientan a pedir un cafe para sus respectivas flacas, se sientan en una mesa que estaba detras mio asi que no pude evitar escuchar las frasesitas de galan de panaderia o las risitas fastidiosas de aquellos crios.
Entonces llama mi atencion un "Desahogo" que trata de un carajo que tenia las bolas de quejarse sobre lo tipicos que son todos los venezolanos dando unos ejemplos sobre vainas que yo probablemente he hecho pero que no recuerdo (sonaba burda a mi) pero no eran vainas normales, eran unas demencias como(esta no salia pro las cosas iban con el mismo beat) arrecharse con un local y mear en las paredes del baño porque te trataron como mierda. Sin estar contento con esa locura el bicho ademas cito unas frases mas abajo que aparentemente eran mas o menos de la misma gente y para rematar mientras estaba leyendo una, uno de los crios de atras la dijo al mismo tiempo(me resono como eco en la cabeza). Ahora, para ese momento una persona sin rollos y relativamente normal solo se hubiera ido riendose de lo que habia pasado, pero inexplicablemente yo andaba encabronado asi que hice una vaina que va mas alla de lo que puedo comprender...(ojo, ironicamente lo pense asi despues, cuando estaba leyendo la misma urbe en medio de una deposicion legal. Burda de encasillado)... me levante todo arrecho, me guarde la urbe en el morral y luego les grite a los carajitos "USTEDES SI SON MONGA!!!", patee la mesa y sali corriendo.
Despues tuve que llamar a un pana para que me buscara el carro en el estacionamiento porque los maricas de seguridad me estaban esperando en la entrada para hacer lo que fuera que hacen en estos casos. Cuando hable con el pana sobre "por que coño lo habia sacado de clase?" nos empezamos a reir como un par de moñeros en plena onda. Eso me llevo a una conclusion bastante interesante. Para escribir en la columna de desahogo de urbe hay que estar en crack.
Se que esta entrada es toda absurda y no tiene una gran relevancia pero tiene una leccion medio importante, o al menos CASI interesante: No te llenes de prejuicios porque entonces te arriesgas a que un loco te grite en un cafe o a perderte una cojida con un(a) fe@... y el que coje fea coje triple. Hyperculto a SNO
P.D:(mierda, que mal me quedo esta entrada)
Monday, January 29, 2007
La infección...
Empezaré excusándome... Sé que para algunos al terminar de leer este post, me dirán tipo "bueno déjalos así ese es su peo", pero ya no estoy en adicora, estoy en caracas así que si me llega el mal olor, lo siento mucho señores... esa vaina es mi peo!
Hablemos de la infección; Infección es el término clínico para la colonización de un organismo huésped por especies exteriores. Esta infección a la que me refiero, afecta al individuo tanto física como mentalmente, y pese a ser maligna, algunos de los individuos afectados pueden sentirse en el nirvana, el limbo, inclusive conyugues del éxtasis de nefertiti por poseerla... ahora bien, dejandome de habladurías, la infección es referente a este factor del comportamiento de una gran cantidad de personas en esta ciudad quienes consideran placentero, estar de 30 minutos a una hora y quizás más, dándole masaje escrotal a un monigote semejante a un simio con delirios de grandeza, al cual algunos denominan por respeto "el portero" cuya funcionalidad es dejar entrar o salir a distintas "personalidades" a un recinto, donde el servicio de una botella de whiskey te costará una modesta suma de entre 250 o 260 tablas, (140 la de voka y 120 la de ron) con derecho a que entres tú y unos 3 panas más, a escuchar la misma música que pones en tu auto a todo volumen, que por cierto, también es la misma que ponen en el local de al lado, el de allá, y el de un poco más allá y el de más allá... (que es un poco más caro...) pero todos los porteros son panitas del 23.
El germen de está infección es hasta competitivo, puedes escuchar en la calle las conversaciónes de algunos de los afectados que van generalmente así:
sabado en la mañana Esc 001 -Int Gimnasio
-Que pasó marico? que hicistes ayer? ayer andaba en mazara con la flaca, me cansé de reventarte el celular, o sea... (bis)
-marico no, ayer andaba con edwin en ghoka, o sea... (bis)
-bueno marico hoy es sabado tenemos chance de darle algo hoy, digo o sea...(bis) si es que no andas muy enratonado Ja JA JA o sea...
-Dale si va loco je je je hoy en Sei bar
- si va osea...
Domingo en la mañana Esc 002 -Int Gimnasio
-Que pasó marico? que hicistes ayer? ayer andaba en sei bar con la flaca, me cansé de reventarte el celular, osea... (bis)
-marico no, ayer andaba con edwin en mazara, o sea... (bis)
-bueno marico hoy es domingo tenemos chance de darle algo el jueves de arriba, digo osea...(bis) si es que no andas muy enratonado Ja JA JA o sea...
-Dale si va loco je je je el jueves en Ghoka
- si va o sea...
Es lamentable, pero no hay mucho que se pueda hacer más que estar orgulloso de no formar parte de aquellos, que viven en un mundo donde el respeto y la admiración se ganan por medio de la altivez y la hipocrecía.
Para terminar les dejo aca con una frase como es de costumbre.
"chica que se pierde en altamira... PAGA!" El Mounstruo de Los Palos Grandes
Hablemos de la infección; Infección es el término clínico para la colonización de un organismo huésped por especies exteriores. Esta infección a la que me refiero, afecta al individuo tanto física como mentalmente, y pese a ser maligna, algunos de los individuos afectados pueden sentirse en el nirvana, el limbo, inclusive conyugues del éxtasis de nefertiti por poseerla... ahora bien, dejandome de habladurías, la infección es referente a este factor del comportamiento de una gran cantidad de personas en esta ciudad quienes consideran placentero, estar de 30 minutos a una hora y quizás más, dándole masaje escrotal a un monigote semejante a un simio con delirios de grandeza, al cual algunos denominan por respeto "el portero" cuya funcionalidad es dejar entrar o salir a distintas "personalidades" a un recinto, donde el servicio de una botella de whiskey te costará una modesta suma de entre 250 o 260 tablas, (140 la de voka y 120 la de ron) con derecho a que entres tú y unos 3 panas más, a escuchar la misma música que pones en tu auto a todo volumen, que por cierto, también es la misma que ponen en el local de al lado, el de allá, y el de un poco más allá y el de más allá... (que es un poco más caro...) pero todos los porteros son panitas del 23.
El germen de está infección es hasta competitivo, puedes escuchar en la calle las conversaciónes de algunos de los afectados que van generalmente así:
sabado en la mañana Esc 001 -Int Gimnasio
-Que pasó marico? que hicistes ayer? ayer andaba en mazara con la flaca, me cansé de reventarte el celular, o sea... (bis)
-marico no, ayer andaba con edwin en ghoka, o sea... (bis)
-bueno marico hoy es sabado tenemos chance de darle algo hoy, digo o sea...(bis) si es que no andas muy enratonado Ja JA JA o sea...
-Dale si va loco je je je hoy en Sei bar
- si va osea...
Domingo en la mañana Esc 002 -Int Gimnasio
-Que pasó marico? que hicistes ayer? ayer andaba en sei bar con la flaca, me cansé de reventarte el celular, osea... (bis)
-marico no, ayer andaba con edwin en mazara, o sea... (bis)
-bueno marico hoy es domingo tenemos chance de darle algo el jueves de arriba, digo osea...(bis) si es que no andas muy enratonado Ja JA JA o sea...
-Dale si va loco je je je el jueves en Ghoka
- si va o sea...
Es lamentable, pero no hay mucho que se pueda hacer más que estar orgulloso de no formar parte de aquellos, que viven en un mundo donde el respeto y la admiración se ganan por medio de la altivez y la hipocrecía.
Para terminar les dejo aca con una frase como es de costumbre.
"chica que se pierde en altamira... PAGA!" El Mounstruo de Los Palos Grandes
Observacion parnaciana desde mi escritorio de trabajo (una mierda, ni lo lean) o mejor, hagan la suya propia desde algun sitio y la ponen tipo comment
A ver si hacemos un club nacional de observacion parnasiana.(si hay clubs de observacion de aves....creo que mi idea puede resultar).
Comienzo:
capaflex, alquiler, martillo, 2100000, makita, papel, fotocopiadora, escritorio viejo, sumadora, 969000000, secretaria, tobo, amarillo, trompo, verde, celular, pizarra, vaso, marcador, impresora, camarita, motogenerador(lo usaron en la campaña de rosales), maletin, silla, silla, silla, sillasssss, potes, cuñetes, galones, primer, asfalto, sellos, tinta, almohadilla, estructura, cadena, candados, ventanas, windows(no es lo mismo), carta tecnica, ruedas, camiones, carros, motos, pacos, mas maletas, mas martillosm mas columnas.....que mierda este post...cuando el aburrimiento llega al maximo.....esto es lo que hago....disculpen, les prometo que la proxima no la cago tanto...pero igal los invito a lo del club..quizas lo convertimos en otra excusa pa hacer algo...aunque no se pq sospecho que seremos los mismos de siempre.
Comienzo:
capaflex, alquiler, martillo, 2100000, makita, papel, fotocopiadora, escritorio viejo, sumadora, 969000000, secretaria, tobo, amarillo, trompo, verde, celular, pizarra, vaso, marcador, impresora, camarita, motogenerador(lo usaron en la campaña de rosales), maletin, silla, silla, silla, sillasssss, potes, cuñetes, galones, primer, asfalto, sellos, tinta, almohadilla, estructura, cadena, candados, ventanas, windows(no es lo mismo), carta tecnica, ruedas, camiones, carros, motos, pacos, mas maletas, mas martillosm mas columnas.....que mierda este post...cuando el aburrimiento llega al maximo.....esto es lo que hago....disculpen, les prometo que la proxima no la cago tanto...pero igal los invito a lo del club..quizas lo convertimos en otra excusa pa hacer algo...aunque no se pq sospecho que seremos los mismos de siempre.
10 dias
Ayer se hicieron diez dias
desde que nadie escribe nada
diez dias repetidos que transcurren en la oficina
esperando que alguno de los diez miembros postee algo
ni un comment, ni un post tan estupido como este
solo les dedico diez minutos,
en honor a las diez horas de sueño que tuve ayer
despues de diez meses sin dormir completo,
en honor a los diez rones que soy capaz de tomar,
a las diez lucas que se pagan en el ruffis
a los diez drifts que hice anoche entregado a la demencia en la cota mil
a los diez pines que tumbo en una chuza o un spell...weeee!
a las diez horas que paso en esta ofc, sentado frente a esta comp
esperando, yo si posteo, aunque sea mierda hedionda y les de arrechera y les haga arrugar la cara...
estoy seguro que les distrae, entretiene y se los tripean por al menos 10 segundos cuando tienen chance de alejar la cara de algun diseño, de algun escrito, de algun idioma, pensando en los diez gatos que leemos esto y en las 50 veces que he escrito diez con ese y lo he borrado para correguir(agradeciendo que las comps tienen backspace...), me despido, el caballero andante, sobre el rocinante alternativo, esperando que el mensaje llegue a al menos solo uno, yo...
desde que nadie escribe nada
diez dias repetidos que transcurren en la oficina
esperando que alguno de los diez miembros postee algo
ni un comment, ni un post tan estupido como este
solo les dedico diez minutos,
en honor a las diez horas de sueño que tuve ayer
despues de diez meses sin dormir completo,
en honor a los diez rones que soy capaz de tomar,
a las diez lucas que se pagan en el ruffis
a los diez drifts que hice anoche entregado a la demencia en la cota mil
a los diez pines que tumbo en una chuza o un spell...weeee!
a las diez horas que paso en esta ofc, sentado frente a esta comp
esperando, yo si posteo, aunque sea mierda hedionda y les de arrechera y les haga arrugar la cara...
estoy seguro que les distrae, entretiene y se los tripean por al menos 10 segundos cuando tienen chance de alejar la cara de algun diseño, de algun escrito, de algun idioma, pensando en los diez gatos que leemos esto y en las 50 veces que he escrito diez con ese y lo he borrado para correguir(agradeciendo que las comps tienen backspace...), me despido, el caballero andante, sobre el rocinante alternativo, esperando que el mensaje llegue a al menos solo uno, yo...
Friday, January 19, 2007
Una semana despues
Una semana despues de la existosisisisisisisisma pero acidisima fiesta de purificacion del jugo de naranja les escribo para recomendarles que no lo intenten en sus casas...a pesar de que creo que fui el unico que sufrio las consecuencias de semejante abuso al acido citrico que cometimos el viernes pasado....a todos les dio acidez....a mi me dio la muerte...claro, es que en la cauchera el jefe solo compra jugo de pera o chinoto, nunca naranja, y nunca en esas cantidades exponenciales a las que me expuse, dado que por ser el mas gordo, mas alto y mas pesado del grupo, tengo el compromiso moral y de honor de beber mas....sea alcohol, agua o jugo de naranja...la teoria dice que como poseo mas masa corporal pues necesito mas sicotropico que cualquiera de los compañeros pa que me haga efecto....por lo tanto calculo que me tome aproximadamente 2 lts de jugo...pasado un rato de estar jugando scrabble empece a resentirme..la panza ardia como si estuviera preñado de un dragon y el muy bastardo me echaba candela desde adentro...ardia, fuerte, pero yo continuaba estoico, aguantando y tomando, depues de todo siempre me he jactado de mi alta tolerancia al malestar en general....(todo esta en la mente, las sensaciones, el dolor, todo...concentrence y veran(ya se que me estoy pasando de budista)), asi que segui con la bebedera..por un rato...despues se puso fuerte la cosa y el hijo de puta del dragon anaranjado queria salir y me rasgaba las paredes del estomago me mordia....decidi irme, a duras penas y con ese frio y sudor raro que te da solo cuando el cuerpo te dice que esta realmente mal...yo suelo forzarme a pasar ese limite y mandarlo al carajo, pero esta vez la unica manera que habia era sacar ese acido de mi sistema digestivo....el resto es historia...el vomito y la diarrea extrema se apoderaron de mi ser, la mierda se hizo malteada y la poceta mi mejor amiga, por 2 dias...
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