retrato hablado del oso frontino según Bilbo Bolsón

Sobre la influencia de la cesta basica en el rock

El rockero es una parte escencial de nuestro ecosistema: tocan en nuestros locales, se fuman nuestra yerba y construyen palafitos para los niños con su musica. Pero... ¿Que hay en la vida de un rockero por dentro? alguna vez se lo han preguntado? huh? alguien? La vida de un rockero no es facil, hay dias cuando la gente no te quiere escuchar porque esta sobria, hay otros dias cuando tu novia te deja porque te estas tratando de cuadrar a otra caraja... eso no es justicia, a los rockeros no se les deberia tratar tan mal; Que tal cuando la gente no tiene dinero para pagar 50 ks para comprar tu CD y se lo bajan de internet? huh? y que hay de su cuarto jacuzzi? los rockeros necesitan un cuarto jacuzzi, como carajo van a meter a 3 pares de mujeres que estan buenisimas en el mismo jacuzzi? que bolas con el publico, ademas de vez en cuando tienen derecho a tratar a su publico como basura, es decir despues de todo estan pagando minimo 100 ks para irlos a ver decir idioteces en el escenario, por dios como se atreve el publico a enfadarse con ellos cuando estan demasiado high para trabajar? es un abuso!

Pero me estoy desviando de la situacion, de lo que quiero hablar es sobre que le pasa a los rockeros cuando pegan, y pegan bien con 3 ejemplos especificos a lo examen de historia.

ejemplo 1: Daron Malakian



Antes...
No pude conseguir una sola foto en la que el pana estuviera con camisa




Probablemente lo conocen como el dude de las dos chivas, es el guitarrista de "System of a Down" y el carajo pues se enorgullecia de su fisico o al menos eso creo porque el carajo se la pasaba sin camisa en todos los conciertos y en todos los videos que saco la banda cuando estaba pegando duro en U.S.A. como pueden observar arriba




Despues




MIREN A ESE GORDO DEL COÑO!!!! QUE LE PASA?! EL MUY CABRON EMPEZO A GASTARSE EL DINERO EN COMIDA Y POR ESO ES QUE EN LOS AUTOMERCADOS NO HAY NADA!!!!

ejemplo 2: Axl Rose








Antes




Nadie deberia dudar de la identidad de este personaje, es decir para cualquiera que haya oido "paradise city" este personaje no puede ser ningun extraño y si eres una persona mas ida por "November rain" lo debes haber visto en una boda, el cual es probablemente el unico momento en donde no parecia una niña stripper y moviendose como un muñeco de trapo.






Despues.... No, no es Santa Claus en crack






Esa es una foto de cuando estaba retirado, el carajo tiene como 3 chaketas encima y aun asi se le pueden ver sus teticas de KFC, el es la razon por la que probablemente no hay carne en el mercado, creoque por eso el guitarrista de su nueva banda tiene un balde en la cabeza, lo que pasa en el green room se queda en el green room.

ejemplo 3: Elvis Presley







Antes





El mas famoso de los rockeros blancos para su epoca, conocido como El Rey y famoso por canciones como "Viva Las Vegas", cancion que fue usada para el soundtrack de el re-make de Ocean's eleven, todo el mundo debe saber quien es pero a lo mejor no lo reconocen asi...tal vez de esta forma...

Despues... Creo que piensa que el microfono es una pata de pollo

Ah si.... el Elvis gordo, famoso por... ah si! los emparedados de mantequilla de mani y cambur fritos y morirse ahogado en su propia grasa...y tal vez un par de drogas, pero no sean muy duros con el, despues de todo probablemente se sentia deprimido porque en Graceland no tenian suficientes jacuzzis.

de como pase a single player y peaton en una misma semana maldita, y otras notas molestas

Horas nocturnas cuando los perros ladran, avisan que viene un terremoto, el silencio de las doce se rompe solo por sus palabras obstinadas, los aullidos de los perros, y por algun impertienente que se pasea demostrando los vatios de su corsa tunning, la nariz ya duele de tanto moquear, y los ojos arden frente al monitor, los estornudos vienen como avalancha y no quiero mas q bostezar y dormir como los osos del bosque….

Todo recuerdo es lapidario, el drifteo, el sexo y las colas, mas lo piensas y mas arde y menos llama a la reflexion….el sol moja como tormenta de calor, el agua me mojó ayer y todavía la cartera esta empapada, vacia, pero empapada, llena de papeles apelotonados sin ningun valor. Mis tres pares de zapatos no sirven para nada y mi unico jean decente esta mas sucio que una calle de catia. No ha prescencia, estoy solo nuevamente, solo como siempre estuve, pero ahora sin su compañía. Me rehuso a la idea de vivir sin ella y de adaptarme nuevamente al metro, de caminar en la delgada raya de la indegencia y la indecencia, a que te agarren el culo y no te paguen por ello, a que te empujen y que una chencha te llene el brazo del moco de gorila que lleva puesto en su pelambre. Y a no tener nada que hacer en las tardes, a que transcurran entre la tele y una puñeta, que ya no tenga sentido pensar en lo romantico, o en un sushi, o el cine en pareja. A quedar nuevamente fly cuando pregunten por tu novia y apretar nada mas que el vacio del aire cuando quieras un abrazo. Cambiar la palanca por el torniquete, y las llaves por un ticket naranja que se compra por una ventenita. Cambiar el toque de una caricia, por nada mas que un apretón de manos. Migrar a la hora que te de la gana a migrar en horario restringido. Hablar con alguien por las tardes, cuadrar, salir y besarse…a pasar nuevamente a nada, a la incertidumbre de no saber que hacer, a lo mismo que pasaba hace tres años que ya ni siquiera recuerdo. Estar institucionalizado, dependiente, pero con las ganas de seguir, de volver camino al principio, pero convencido de que eso es imposible, o al menos, con perspectivas mas dolorosas. Quedar colgado en el aire, como en un parapente, asi se esta siempre, pero ahora cortaron las cuerdas y el golpe con el suelo es mas duro que los golpes de costumbre..

Trabajo de Campo

Sí, De antemano mis disculpas por no haber posteado desde hace un buen tiempo, pero estaba haciendo trabajo de campo con la única finalidad de realizar este post tan pronto se diera por finalizada mi investigación.

Los lugares visitados durante mi investigación fueron los siguientes: en primera instancia el extenso avila, en segundo lugar una breve visita a Mérida y como destino final La grande y tenebrosa Cueva del Guacharo. Todo esto con el fin de conseguir información de una misteriosa criatura... El grandioso y épico Oso Frontino.

He aquí parte de los resultados de mi investigación:

Desde siempre se ha hecho referencia Al oso frontino como un animal que puede ser encontrado en los recovecos del Ávila, los páramos de Mérida o bien frotándose la espalda con las estalagmitas de la cueva del guacharo, Pero permítanme aclararles que estas referencias, son tan sólo rumores que giran entorno al misticismo popular; El oso frontino se puede encontrar en cual quiera de estas locaciones, eso es cierto, pero lo que no es cierto es que el oso frontino es cualquier animal....

Háganse esta pregunta, Quien en su vida ha visto al oso frontino? huh? quien? huh? dígamelo! Hay que partir de la base; el oso frontino no es cualquier animal, el oso frontino es una criatura, y óigaseme bien, no cualquier criatura, el oso frontino es una criatura Mitológica de colosales dimensiones, que se refugia en los recintos antes mencionados muy pero muy bien; Su dieta se basa en el consumo diario de unicornios y otras criaturas mitológicas. Se han reportado casos de gente que se extravía en el Ávila, y son hechos cautivos por el oso frontino para que le rasque la panza y si a este le da flojera ir a cazar unicornios entonces se los come. El llamado de apareamiento es como el turular de las palomas, "Truuus, truuuu" acompañado al final por el nombre y apellido de la criatura "truuu truuu Oso frontino Pérez Trururu" Y una vez que consigue pareja este entona alguna canción del general "tu pum pum mami mami... " El oso frontino puede resolver problemas del algebra avanzada sin mucho esfuerzo, y algunos comentan que es un artista en lo que a construcción de gallineros verticales se refiere.

Les dejo entonces acá con una guía práctica para capturar un oso frontino

preparativos

- Debe usted preparar un espacio de aproximadamente una hectárea cercado por tallos de bambú de unos 30 metros de altura.

- Debe usted capturar un unicornio joven de máximo 20 años de edad ( si el oso frontino se alimenta de unicornios de más de 20 años corre el riesgo de morir ahogado gracias al la longitud de su cuerno.

- Se deberá disponer de un arpón de cobre

- cadenas

Plan de acción

Coloque a su joven unicornio dentro del espacio dispuesto cercado por tallos de bambú, y déjelo correr libremente, durante los próximos 14 días usted no podrá ingerir carne, deberá alimentarse únicamente de sopa de cubitos maggi sabor chucho edición Galápagos… La razón por la cual usted deberá cumplir con esta dieta es porque el poderoso olfato del oso frontino es capaz de determinar que criaturas hay al asecho en los alrededores en un perímetro de 3 Km. La dieta expuesta no sólo confundirá al olfato del oso frontino sino que le parecerá interesante y gustosa.

El catorceavo día tome el arpón de cobre y al alba pulse el riñón izquierdo del joven unicornio átelo con cadenas contra una de las defensas de bambú y espere escondido, de tras de una roca de fe aristocrática.

La espera puede variar de entre 3 a 6 horas, el oso frontino aparecerá a la hora indicada, y con sus poderosas garras tratará de liberar al unicornio que se desangra encadenado. En este momento usted deberá encomendar su alma al glorioso Señor Satanás entonando a viva voz sobre la roca por lo menos 3 estrofas de alguno de los éxitos de la tigresa del oriente, y culminar dando una vuelta canela inversa sobre la roca de fe aristocrática. Culminado el ritual usted deberá dirigirse sin vacilar a la colosal criatura y tomarla por los bigotes y a si mismo pronunciar la siguiente frase chamanística “los chimichimitos estaban bailando el coro-corito tamboe!!!!” Seguidamente la criatura se apaciguará y acto seguido y para concretar el ritual debe hacerle ingerir Té de hoja de lemna del lago de Maracaibo.

Sólo de la manera antes expuesta es posible capturar a esta respetable criatura, que una vez encantada le servirá de transporte, abrigo, y como cobrador de cheques y otras diligencias, sin nada más que agregar me despido, espero esta guía les sea útil para alcanzar sus metas en la vida.

Monga a lo Ruffins...wee

Hace como 15 minutos estaba hablando con una pana a la que le estoy cayendo quien me dijo de una forma muy monguistica que me daba papo si le hacia un striptease, a lo que yo le respondi "plomo, pero yo no cargo chocolates sino mondongo" la pana se rio y ahora la vaina esta en vernos para ver que pasa. Hace como 5 minutos llame a un pana que lo tengo en la cumbre del respeto por su rango de sensei en cuadrarse panas siendo el carajo mas inmundo del planeta (por la forma como trata a las chicas y la forma como se ve), en fin, llame para preguntarle que opinaba de la situacion y alimentarme de su experiencia en el asunto ya que no soy muy dado a funkear de esa forma.

Para mi sorpresa el carajo me dijo que esa pana se podia ir a mamar un pene flojo porque los hombres serios no hacen eso, esa vaina me dejo fuera de base porque si es cierto que no hay nada mas ridiculo que un carajo pasando todo su tiempo en el dia haciendo ejercicio y viendose al espejo mientras se depila para en la noche no ir a culear sino ponerse un sombrero de vakero y una tanga de tigre para irselo a menear a unas viejas podridas en money, tambien es cierto que el sexo kinky es burda de arrecho y por relacion directa tambien lo es el foreplay kinky.

Mientras escribo esto estoy hablando con unos panas y unas chicas preguntando sobre el asunto del striptease masculino y la mayoria de las chicas me han dicho plomo, la mayoria de los dudes y algunas chicas me han dicho que eso es pa putas y 3 dudes me dijeron que lo haga pero que le diga a la pana que a cambio me deje entrar por detroit (....a lo mejor hago eso para ver la cara que pone XD). Mi pregunta es, sera que lo hago? o simplemente me pongo en el plan de siempre sin nada muy bizarro?

PD: Todo el tema con la pana salio porque andaba viendo el comment que me dejo el buhonero y le hable de una anecdota del adicorastock anterior que explica muy bien esta foto del buhonero...pa que sea serio!