Friday, June 29, 2007

Cerati el analogo

Bueno como despues de la calma viene el bonche quiero meterme aqui justo despues de mi entrada y anexar una vaina, les propongo algo.... al que me logre explicar con exactitud de que coño se trata cualquiera de las canciones de Soda Stereo le brindo una cuba libre en su local de preferencia, dejenme el mail las personas que no conozco que si ganan la vaina tengo que entrar en contacto, promocion no valida para musica ligera

Sobre locas y locotas

De ante mano voy a decir algo sobre esta entrada, si alguno de nuestros lectores es gay y se siente ofendido por esto me importa un carajo.

Despues de leer la entrada de Chovino "Pa todo hay una primera vez... excepto..." me puse a leer una URBE en donde salia una caraja hablando sobre uno de los numeros anteriores en donde se ponian a buscar la opinion de esta gente y de otras personas ajenas a su preferencia sexual sobre el tema. Esto me puso a recordar aquellos años (porque ya no me pasa) en donde era acosado a diestra y siniestra por los dudes en busca de culos menores de edad masculinos que pasaban por donde yo estuviera. Despues de pasar tanta roncha con algunos maricos tratando de llevarme a un rinconcito oscuro empece a desarrollar una homofobia bien arrecha, parecia un blanco evitando negros.... me pasaba al otro lado de la calle cuando veia a uno bien loca venir, no me acercaba al recreo ni de vaina y en general me incomodaba estar cerca de ellos, en fin, desde que los acosadores me dejaron tranquilo volvi a un estado normal de aceptacion. Pero algo me seguia molestando, porque coño los homosexuales eran tan putas? me refiero a que en un club normal tiraran un carajo y una caraja de vez en cuando en uno de los cubiculos de las pocetas del baño pero segun me ha contado un pana (que fue seguridad en uno de los infames clubes, jeje) y en general varios conocidos a los que le gusta la salchicha o exclusivamente el orto peluo. hay cuartos oscuros en donde se forman la orgias bastardas de gays. Supongo que como no necesitan sino un solo baño le pusieron un cuarto de amor de carcel. Pero eso es inconscecuente.

Hace tiempo ya, en el cumpleaños del hermano mayor del ñoño popular me puse a hablar con un dude gay, pero este tenia algo diferente, este carajo no era una LOCA de los que salen a la calle con un platano metido en el pantalon...en la parte de atras, de hecho este pana me confeso que el tipo salio del closet como un homosexual pasivo, entonces cual es el deal? si este sujeto no se viste de garota para sentirse orgullosos de ser gay o lo que sea si no que actua como cualquier otro dude con sus propios gustos por un lado y se supone que es el tipo de gay que deberia sentirse mas gay por mucho. Por que coño este tipo no era un adepto al cuarto oscuro de la escena gay en Crackass? Asi que tratando de resolver este misterio me adentre en el tema con el a discutirlo como 2 personas que estaba en lados diferentes de la linea pero quedamos en un punto en comun: Ser marico no significa pelarte el wevo o el culo cada vez que vez a un tipo que te excita. Si lo haces con las mujeres eres tildado de violador asi que no se porque con ellos deberia ser diferente, empezamos entonces a tratar el tema de las locotas y me conto como detestaba eso, a esa gente que salia del closet repartendo arcoiris y culo, de los que estaban metidos en el closet tratando de agarrarse a cualquier dude que no estuviera con una chica. burda de enfermizo y tods coronan. Es decir que si ser gay fuera la norma entonces los hetero seriamos unas putas sucias? Creo que parte de la culpa de que muchos gays no se confiesen viene en gran parte porque los que salen adoptan una actitud que a lo mejor no tenian cuando estaban adentro y suponen que asi es como se debe comportar un marico si en realidad quiere ser gay.

Es como los negros back in USA que porque son negros creen que todos deben ser Martin Luther King Jr. o Malcom X para ser negros en realidad, no me voy a adentrar en el tema de si ser gay es una decision o no porque no tengo bases para opinar al respecto pero la verdad es que es hartante que una sola cosa se vuelva el centro de tu vida porque no es la norma, eso es patetico porque todos nosotros tal vez tengamos nuestras propias cosas pero eso no significa que deba agradarte.

Tuesday, June 26, 2007

Pa todo hay una primera vez...excepto...

Para todo hay una primera vez, pero esta ocasion fue algo incomodo.

Estaba yo tranquilamente dejando de jugar con mi DS en mi trabajo y entro al Pictochat de la consola (la DS tiene Wi-fi). Dibujando estupideces pa matar el tiempo, veo que alguien accede a la "sala" de chat.

(La siguiente situacion se desarrolla en ingles)

No le paro bolas y sigo haciendo dibujos estupidos y ecuaciones matematicas, la persona en cuestion tambien hace dibujos estupidos. De repente, hace unos dibujos todos raros y yo me pongo a dibujarle culos cagando o tirandose peos; justamente CASUALMENTE, en esos momentos los companieros godos que tengo al frente se reian (son dos jevas, feas por cierto) y ahi me dije "ay son ellas, bueno, estoy birriondo y que mas da, en momentos de necesidad no se mira lo que se come, nojoda no creo en nadie" y escribo "coöo, tengo hambre y no es de comida", la persona responde "yo tambien"; ahi me pregunta "eres = (de mujer) o !- (de hombre)", burda de carajito por cierto, le digo "pues a mucha honra !-". El personaje no dice nada; pero me pregunta, "que piensas que soy" yo en mi falsa ilusion digo "pues ="...POOOONCHADO! Me dijo "Jaja YOU WISH"; por descarte quedaban dos posibilidades (si, dos) una !- y otra =!-, ahi dijo "si quieres te puedo ayudar con tu hambre"...grite en mi cabeza "ME CAGO EN LA MADRE UN PUTO MARICON DE MIERDA VAYA PUTA DESGRACIA LA MIA", si...mente la madre mil veces y maldije al dios que me creo por ponerme a un maricon deseoso de mi pipi exclusivo para natotos mojadas y deseosas de un sexo apasionado y salvaje...la tristeza invadio mi espiritu. Diplomaticamente le dije que no tenia esas tendencias y le mencione lo anterior xD. El tipo...o tipa, empezo a preguntarme quien era yo, no le dije pa ladillarlo y joderle la vida y tener algo con que divertirme (el bicho estaba demasiado curioso y me incomodaba tanta curiosidad, pero me aproveche de tal cosa).

Eso fue ayer. Ese mismo dia me di cuenta que a su lado esta una preciosa mujer de la cual el culo me tiene partido xD; en la noche reflexione sobre el asunto del maricon, y decidi ser mas diplomatico pa que sea mi comodin o mi informante por decirlo de alguna forma pa con la caraja. Sera el caballo que me haga entrar en Troya para hacerla arder xDDDDDDDDDD.

Hoy me sigue insistiendo por mi nombre, yo negado. De repente me dice "hare lo que tu quieras" (si, lo que ustedes piensan que pudo haber pensado que hubiese querido de mi)...pero ahi reflexione "hmmmmm, ha llegado el momento justo para hacer mi peticion con la caraja". Ahi le dije "si hay algo que quiero que hagas por mi, pero primero te dire que es pa ver si lo puedes hacer o no", entonces el responde "con tal de que no sea dinero ni que tenga que ver con otras personas, esto tiene que quedar entre tu y yo" (ahi pense, ah vaina...si, quiere que me lo coja y que le de mi culo...que siga soniando) me pique y ahi le dije ya directamente "mira, no soy gay ni bisexual, pero como lo que te iba a pedir tiene que ver con otra persona, no te dire mi nombre")...ahi responde, "noooo hare 2, 3 hasta 10 cosas que tu quieras", obviamente, no pense a mi beneficio sino pa mi desgracia; segui negado, hasta que me dijo "que es lo que quieres?"... yo respondo "la caraja que tienes a tu derecha, quiero conocerla, 'hazme la segunda', pero por razones obvias no lo vas a hacer y no te dire mi nombre"...cedio y ahi le dije mi nombre xD. Veamos como resulta todo esto.

TErminare con una frase celebre de Freud... CADA QUIEN HACE DE SU CULO UN TEMPLO, Y EL MIO ES SAGRADO! JODERE AL QUE TRATE MANCILLARLO.

Tuesday, June 19, 2007

A new straße

Si... ahorita ando en la vatterland de la raza aria, trabajando pa la nintendo como game tester, es de pinga poder usar la Wii y otras consolas y ademas la variedad de nacionalidades en el trabajo es impresionante.

Estoy ladillado de estar cambiando de lugar a cada rato, justo cuando empezaba a conocer gente y vaina; es depinga, al menos tengo la oportunidad de aprender aleman en el ambiente.

Alguien quiere venirse? T_T...

Monday, June 18, 2007

Un año y sigue igual?

Que coño paso Stratos? pense que se iba a hacer algo para celebrar fin de año del blog pero parece que te quedaste con la pea del fin de semana hasta hoy...que mierda, crei que iban a hacer algo de pinga

Friday, June 15, 2007

La vida de las partes

Soy el afro de Stratos y le sirvo para llamar la atencion de una que otra chica, pero nada más me gustan las crackeras y las groupies a las que les gustan los chombos, por eso me escondo y no salgo hasta diciembre cuando veo a otras. Soy la chenchacion, cada vez que veo a una jeva bien fea y bien mona en la calle, me postro con orgullo porque me encantan sus comentarios como "amol! los balberos tam'ien comen!" o "afeitate, amol!", me han hecho cumplidos desde los mas viejos hasta los mas locos y le doy una pinta al incapacitado para el crack que vive en mi culo de tipo funk.

Somos los reflejos del buhonero, nosotros somos unos duros...desde que ese bicho nos para bola nunca lo hemos hecho caer de espaldas con una chica, cada vez que alguien se quiere pasar de listo con el nosotros respondemos una vaina que deja al wevon fuera de base, no hay nadie mas rapido que nosotros. Si no fuera por nosotros el bicho no arreglaria un coño y no fuera tan McGyver, que no hacemos por el...hasta lo ayudamos a driftear!!! a menos que el pana se ponga a manejar automatico, ahi lo mandamos a la mierda pa' que se choke con una isla en La Carlota que ha visto toda su vida, es que esos carros son de niña.

Soy el pipi de Chovino y trabajo demasiado, cuando estoy con las chicas me aseguro de ponerles la mayor atencion posible asi que me levanto para escuchar, sea cual sea, pero todas me dan igual, es que estoy desesperado. El muy pendejo se la pasa mostrandome como si fuera un porsche, pero es que tengo que actuar rapido porque la ultima vez que el pana andaba empepado con una caraja la pana me dejo entrar un par de veces y despues no la vi mas nunca. Antes de que viajara entraba a unos lugares burda de exclusivos, ahorita que estoy en España la mayoria de los lugares en donde entro huelen al tufo de las lenguas que han pasado por ahi, ya saben, como a cebolla y cigarro.

Soy la cartera de Jon Bonachon y estoy vacia, me la paso muerta de hambre porque nunca me da de comer, mis unicas compañeras de pantalon son las piedras del piso de la UCV, pero solo como por diez minutos porque despues se van disque a volar contra los chavistas o los policias. Una vez Jon me dio de comer unos billetes de Stratos y a los 15 minutos ya no estaban, pestañee y me los perdi. Es una ladilla, estoy muy sola, ademas el pana me hace cargar un reverguero de carnets que nunca usa porque el pana es todo activista politico univeristario, maldito.

Soy la PC del ñoño popular y me siento extraña mostrando esta pagina, es que la muestro tan poquito que ni la conozco, normalmente lo unico que estoy enseñando son trabajos de la universidad, youtube y porno de blacks on blondes, ademas el pana ya no hanguea conmigo, todo lo que hace es ir a estudiar y a echarse palos mientras canta rancheras o Salserin. Me la paso hablando con la PC de Stratos pero esa bicha es demasiado crackera, su disco duro esta lleno de vainas rarisimas, creo que el pana le inyecta heroina cuando esta apagada porque despierta con la libreria de canciones un dia con techno puyuo y otro dia con contrapunteo maldito, pero no me quejo, si me ladillo lo que hago es explotar sin razon y ver como sufre el ñoño tratando de arreglarme.

Soy el cerebro de SNO, yo soy el omnipotente dueño de su cuerpo desde las 8 de la mañana hasta las 12 del dia, despues me da ladilla seguir trabajando y le doy los controles al pipi o lo pongo en automatico a ver si se golpea contra un poste mientras camina como un zombie, porque le pasa tanto que parece que los buscara. Normalmente estoy pensando en sexo y caña, pero a veces me gusta variar un poco y mandarlo a las artes, no demasiado, no me gusta trabajar, ademas ese pana tiene fama de estupido asi que solo tengo que hacer el minimo esfuerzo, que wevon. Estoy medio muerto de tanta caña que jala el pana los fines de semana, a veces me apago y despierto en un baño con el cuerpo abrazando a una poceta o en la cama de una caraja que ni conozco. No recuerdo muy bien las vainas porque me da ladilla organizar el archivero, esta peor que el registro de expedientes criminales en la policia metropolitana, ya saben, hay un poco de vainas escritas en servilletas y eso, me distraigo muy facilmente y...

(Un pequeño tributo a the fight club por aca)

Sunday, June 10, 2007

EL nuevo o viejo Life Advanced

Desde hace algún tiempo que percibí que ustedes y yo compañeros del blog estamos jugando el nuevo life advanced; Es el juego de la vida pero aplicado a nuestras vidas...no es tan sencillo como cualquier juego de mesa... debido a que este esta diseñado para no ganar. Es un juego que no gana el que llegue mas lejos...sino el que la haya pasado mejor llegue a donde llegue.

el juego consiste...como el life común...en viajar por la vida en un carro pasando por las vías girando la rueda de la fortuna!!! Estos carros pueden ser Un corola del 88, un Honda civic, Un corsa, un palio, un corola del 94 o una camioneta ford ranger (expropiable). El juego comienza como cualquier otro lanzando los dados para determinar el orden de salida, pero nunca el de llegada claro está... el que no saque doble 6 no tiene padres millonarios que puedan consentir a sus hijos o padres comprensivos que no se avergüencen de lo que su hijo resultó ser. Como cualquier juego de mesa, consiste en avanzar por ahí en tu carrito por las casillas, (eso si el carro te lo permite y no está jodido) de lo contrario tendrás que ir a pié como yó, en el metro, en life Advanced el juego de nuestras vidas, cada 2 casillas hay una llamada "evento desafortunado" estos eventos constan de un evento desafortunado que puede ser como perder el celular que te choquen el carro que te lo roben...q tu jeva se vaya con un drogadicto, Cada diez casillas hay una Tasca, que representa que ese día tu sales a beber con tus amigos, pero este evento puede terminar tanto bien como mal dependiendo de que tasca te caiga, cada 20 casillas hay un viaje colectivo, a la playa, la montaña o a casa de michelle significan muchos kilómetros por recorrer. Para que se de el viaje colectivo todos tenemos que caer en esa casilla en el mismo turno o al menos más del 50% de los jugadores + iva el resto de los jugadores se quedarán en caracas viendo al cielo sacándose los mocos, o se irán de viaje con su familia... AL igual que el life original la rueda de la fortuna te permitirá avanzar hasta 12 casillas, pero en life advanced tendrás que retroceder 2 casillas por costos de traumas infantiles, esta regla aplica tengas auto o no...
En life advanced cada vez que tratas de realizar drifting con un carro que no es tuyo resulta = choque pero de resto se puede hacer drifting cada vez que el jugador desee. En el life advanced esta permitido tener compañera femenina...pero si con dicha compañera caes en 5 casillas de eventos desafortunados pierdes a la chica de una manera funesta, tal como:
-la chica se va con un chico en crack
-la chica ofrece suicidarse de manera amable
-la chica es absorbida por el mundo de las drogas
- la chica se va con alguien que le gusta atracar carajitos en las verbenas
Cabe destacar que en life advanced cada nueva compañera es 50% más difícil de mantener que la anterior

si durante el juego tu empiezas a realizar acciones no toleradas por el colectivo entonces tu carro explotara y te caeras por un río, y volverás al life normal, donde si te aguantan tus niñerías
dichas acciones pueden ser...el uso desproporcionado del crack, el atracar niños en las verbenas, el rechazar el ron, el abusar de la confianza de los panas y pedirle miles de favores y otras que el colectivo decidirá al principio del juego.

en life advanced está permitido realizar apuestas de hasta 30 años en el porvenir siempre y cuando el valor no supere a una ovomaltina de tubito
en life advanced está estrictamente condenado el hacerse el vivo y sacarle los reales al pana de "guillaito" de haber realizado esta acción usted será azotado por el colectivo y su carro explotará, otra vez!!! pero no caerá al río si es perdonado y continuara el juego a pie agarrando metro y carrito

es totalmente permitido levantara una chica del universo del life básico, ...pero no podras mantenerla mas de unos turnos o sino la chica estalla junto con tu carro mientras baila merengue

está permitido todo tipo de baile para conseguir una chica excepto la macarena, el YMCA, el asereje y el de los gorilas

está totalmente permitido que en life advanced durante una casilla de vacaciones colectivas el conductor tanto como dueño del apartamento dejen botados aquellos cuyo capital no supere los 20 mil bolívares, o quien no traiga sus gramos de jamón y queso respectivos.

Cualquier pana que le tumbe el game al otro directa o indirectamente sea intencionalmente o no...Será azotado por el colectivo

en life advanced, el juego de la vida seria, los conductores espartanos no se andan con wevonadas, están exentos de cualquier jaladera de ovarios posible para conseguir chica
siendo tu una espartana jugadora del life advanced serás seria !

todo conductor debe tener una buena excusa para faltar a la casilla tasca.
-no tener real pal metro y estar visitando a la tía de tu novia, o en el peor de los casos alegar "estaba haciendo otras vainas" califican como excusas.
he acá unas excusas validas "hoy no porque me dá ladilla"
"estoy enfermo (con enfermedades existentes... no califican ni el yeyo, patatus, moridera, no se que, etc)"

"voy a salir con un culo...(siempre y cuando cuente como fue la salida con el culo en la siguiente casilla...de lo contrario será tomado como mojon)"

Esa es hasta ahora la última regla de life advanced el juego de la vida sin wevonadas, e resto de las reglas pueden ser sugeridas por el colectivo, así como modificacion de alguna de las ya existentes solo si el colectivo las aprueba

Están entonces todos invitado a jugar life advanced si es que no están ahí ya.

Gracias al ñoño popular sin su colaboración no habría sido posible este post, y aquí los dejo con una de esas frases célebres.

"...quien fuese perro pa' mearte esos cauchos mamita!!!!" Antonio Ledesma

Una oportunidad que pudo...vaya cagada...otra más

Hoy en el aeropuerto de Madrid, esperando mi vuelo para ir a Málaga, estuve caminando por 2 horas entre las entradas HJK esperando a que los putos carteles dieran información de puerta de embarque y demás de mi vuelo; supuestamente mi vuelo salía a eso de las 17:30 (los cartes ponen vuelos a dos horas más de adelanto), es decir, eran las 15:30. Sigo en mi paseo esperando a ver si ponian la información retrasada o algo por el estilo pero no, pasaron 20 minutos y nada que publicaban sobre el vuelo de Iberia 0212 con destino a Málaga. Cabreado, fui a la primera vaina de información de Iberia que vi, habia burda de gente y me daba ladilla hacer cola, asi que fui al otro lado de la terminal al otro bich ode informacion (si van a Barajas o ya lo conocen, diran que soy un ladillado) para encontrarme que habia cola tambien, me decante por quedarme y hacer mi cola. Me fui por el lado mas pegado a los cristales ya que el que colindaba con el pasillo era pa' los que estaban en lista de espera; bueno, me meto en mi cola y me pongo a joder con un par de argentinas (ambas viejas) y vaina, hasta que de repente veo a una caraja al otro lado en la cola de lista de espera.

Me doy cuenta que tiene una mirada, digamos, especial; la chica se da cuenta que esta por el lado que no le convenia (o se dio cuenta que la estaba viendo mucho y quiso hacer un acercamiento, tal vez) y se vino al lado donde estaba yo, precisamente detrás mio, me doy cuenta que la jeva era linda, chiquita y no transmitia en su mirada ninguna mala vibra o impresion de que es una "podria", es decir, toda una excepcion porque, la chama es preciosa. En ese instante habian dos personas cabreadas porque han estado esperando vuelos a San Javier y no consiguen nada, fue un peo todo raro; logran pasar las argentinas, luego paso yo, pero me doy cuenta que el que supuestamente debia atenderme seguia con el peo de las otras personas, plante raices un rato y luego veo que la chica paso al mostrador, la estuve viendo unos segundos y luego me fui a su lado y le dije "joder, mejor me pongo aqui porque sino no salgo de esta", ella me mira y me sonrie de una forma poco usual (aqui termine de comprobar que esta chama tenia algo especial), en otras palabras, no de forma "timida" o de forma "complaciente", sencillamente, una vaina bien. Le comente bromeando si ella tambien iba a San Javier se rie y me contesta "no, a Bilbao, lo que pasa es que estoy en lista de espera de hace dos vuelos" (que jode tiempo siendo Barajas), ahi llega un palurdo de Iberia y me dice que mi vuelo tiene una hora de retraso que a las 18:45 (en ese entonces eran las 17:00) saldría aproximadamente, estoy unos segundos al lado de ella viendo que le decian a la chica...y aqui ocurre el acto mas increible de todos, salgo yo y le digo "bueno, al menos ya me entere de lo que pasaba, espero que tengas suerte, cuidate"...y asi como empezo, lo termine...

Ustedes me diran, "papo si eres mojoneado" o "deja de inventarte cosas", pero coño, por casi que segunda vez en mi vida no pienso en una caraja cuando la veo por primera vez que tan follable esta; por primera vez en mi vida hablo con una caraja, que al compartir unas pocas palabras, me di cuenta que esta caraja era algo mas alla de todo lo normal: preciosa, agradable y con una mirada que ninguna de las que he visto en este puto continente ha tenido hasta ahora, y yo la dejo teniendo mas de una hora para HACER NADA...casi que luego de 45 minutos caigo en la tremenda estupidez que hice y la fui a buscar por todo el terminal, obviamente, no la vi...quiero acotar que, no me imagine toda mi vida con ella y teniendo hijos ni nada de esa mierda, sencillamente deje pasar una oportunidad de conocer a una caraja que de verdad fuese la diferencia, siempre me quejo de que no tengo oportunidades, y cuando las tengo, las dejo ir.

En el autobus dejando el aeropuerto de Málaga, me recorde de la anecdota del Sno cuando la chica lo invito a pasarla en su casa, tal vez no fue de tal magnitud, pero senti que deberia patearme la nariz o que alguien lo hiciera por mi, cargo una arrechera...

Friday, June 08, 2007

No es malo, solo ridiculo

Ayer, ayer....ayer estuve en una encrucijada del pasado estuve en un espacito del universo en el cual me encontraba de nuevo en el colegio. Me encontraba con 3 panas caminando por los alrededores viendo pasar la vida y disfrutando de la marcha no forzada. Termine frente al colegio que recuerdo con tanto desprecio y a la vez con tanto añoro. Me compre una URBE y me puse a leer mientras fumaba frente a la puerta de la institucion. Pensaba en lo malo que es que la gente se decida a seguir un camino al principio de su vida y que de hecho lo siga sin peos mentales de revelaciones violentas o de la actitud adolescente de rebeldia que asumen algunos cuando se encuentran al otro lado de la cuerda y no quieres aceptar lo autoimpuesto. En ese momento como si el destino quisiera responderme una caraja que ahora trabaja en el colegio llego (saliendo del trabajo) y me saludo, se ve como 20 años mas vieja...creo q tanta labor tan rapida le ha pegado corporalmente, sobretodo porque esa pana era el queso de 10 carajos en el colegio y un servidor. Ahora se ve como una mama.

Que malo no? despues de que ella se fue segui leyendo mi URBE y encontre un articulo sobre otra pana que se graduo conmigo diciendo que ella era muy mala o algo por el estilo y por ende se vestia como Gwen Stefani y tenia una actitud de Avril Lavigne (o como se escriba el nombre de esa estupida posser) mostrandole su gastado dedo a todo el mundo. Ella sigue igual, sigue estando buena como en el colegio pero su actitud es una mierda.

Teniendo esto en cuenta, ya tenia mejores herramientas para argumentar los puntos que me cuetionaba asi que me puse a responderme preguntas y filosofar como es normal en mi.

Las cosas que tienen tendencias al mal pero que son inofensivas simplemente son ridiculas, pero las cosas que tienen tendencias al bien y son intrascendentes tambien son ridiculas. Que bolas, por eso debe ser que todo el mundo busca la fama y la grandeza en estos dias o en la antiguedad el equivalente, la gloria. Todo lo pequeño es ridiculo creo, es solo una conclusion. Pero es asi de malo como lo hacen ver? el solo hecho de hacer algo sin ninguna trascendencia real de todo corazon es una ridiculez pero el esfuerzo que toma hacer algo lo bastante grande requiere toda la vida, coño, salir en el periodico en un solo articulo es risible, tambien lo es la TV (Y si no me creen recuerden a Popi o a Topogillio...que habra pasado con el pana con la rata famosa en la mano?) son vainas del pasado que ahora pasan por estupidas pero que la gente lloraba en el pasado, en mi opinion prefiero estar en el anonimato a ser un basckstreet boy

Wednesday, June 06, 2007

SOBRE EL DERECHO A ELEGIR, y no es politica

Amigos todos uds que me conocen...y pa los que no pues aqui les informo: Yo soy un amante adicto maldito del Nestea...si, ese polvo Yanqui-franchute de mierda que se mezcla con agua para ser bebido, o se aspira puro estilo perico pues...

Bueno, aqui la historia...estaba yo un dia de estos haciendo algunas diligencias en el infierno(lease: el sambil), por cosa de agencias y tal me tocaba ir a la agencia del banco de ahi...al terminar la guevonada me llamo el vicio y fui diligentemente a comprarme un NESTEA grande en la feria del infierno(del sambil), al entrar a la feria infernal vi algo terrible..algo peor que lo que hace Chavez con los medios...era todo igualito, no habia chance ni derecho de elegir...es decir: en todos los sitios vendian el maravilloso pero asqueroso producto nuevo llamado Lipton Tea...amigos mios...quizas a ustedes les parece la misma mierda...pero mi viciosa lengua(y no solo por esto) es capaz de detectar la diferencia entre cualquier marca de te instantaneo y el inigualable nestea...en serio, al algo tan enfermo que yo mismo me sorprendo..soy capaz de identificar las diferentes marcas de te con solo probarlos..y para serles francos...ninguna me gusta...solo me gusta el nestea carajo!

pero ahora, y gracias al apuntalamiento de la comercializadora con la gente de pepsi sustituyeron el nestea por lipton en todos los lugares..es decir, una mierda...nos quitaron el derecho a elegir, a cambiar el canal, a tomar algo distinto..no puedo tomar nestea, tengo que tomar lipton pq no hay otra mierda y yo no quiero refresco!, carajo!

voy a protestar por esto, de pana, voy a crear un movimiento, y voy marchar hasta la fiscalia y la defensoria pa que se defienda mi derecho a elegir..y a beber lo que yo elija y no solo lo que jaiga...ah? ah? les parece?

Tuesday, June 05, 2007

Reflexión

Bueno bueno, hace tiempo que no posteo nada, desde aquella vez que mis escritos causaron una revuelta entre algunos "panas" pero es que ahora uno ni escribir tranquilo puede, sea realidad o ficción la gente siempre resulta ofendida. No Leas, No estudies, No Escribas, No pienses... parece ser ese el tema de moda estos días. Bueno les voy entonces con esta reflexión: vivo en un país donde cada día que pasa lo detesto más y lo quiero menos, pero no añoro ser parte de otro, lo que me liga a las limitaciones territoriales del mismo no es más que la gravedad, pues mi postura siempre ha sido que no importa donde has nacido ni de donde vengas, antes de pertenecer a alguna limitante te perteneces a tí mismo y la voluntad que tengas para alcanzar tus metas personales, siempre y cuando no perturbes el desarrollo del de las demás.

Dejado clara mi idea en el anterior párrafo, me pregunto entonces ¿Cómo coño entonces se le hace para combatir a una orda de imberbes y jalabolas , seguidores de un chimpancé megalomaníaco que día a día luchan en contra de tu desarrollo personal? he de mencionar que son muchos, y viven están dispuestos a morir por su causa, y para quitarte lo tuyo claro está... y todos viven bajo una formula preestablecida de pensamientos y acusaciones verbales, "Golpista, imperialista, Fascista, Materialista" y bajo la máxima "si el tiene... es malo, si yo tengo es chévere" Díganme ¿que le podemos arrebatar a esta cuerda de imberbes más que la ignorancia?"

En fin... opino que solo en conjunto se logrará la diferencia, pero día a día diviso más lejana esa fantasía de actuaciones en conjunto, puesto que en mis vivencias del día a día se reflejan cada vez más la poca tolerancia, y pérdida de valores adquiridos de

“nuestra sociedad" eco…

"Además... ¿a quién se le ocurrió postular el turpial como pájaro patrio?" - Manuelita Saenz

Asses bajo la manga

He aqui otro documental chovinistico, todo pensamiento o reflexion chovinistica en la que indago se las comunico.

Estaba viendo esta pelicula de los Wedding Crashers (si no has visto la pelicula no sigas leyendo, si no te importa sigue leyendo xD), muy curiosa xD. El motivo de este post es la parte en que uno de los tipos de tira a la supuesta virgen; ahi mi mente sin darse cuenta exploro esta linea de razonamiento: "cuando no queda mas nadie y tienes un par de desvirgadas por ti destras tuyo, no dudes que son tu carta para acabar el exilio sexual", siempre caen, es increible, al parecer, cuando le quitas la virginidad a una chica (y se lo haces bien) esta genera una interconexion psiquico sexual contigo que le impide despegarse completamente de ti; solo hacen falta unas palabras magicas y... lo demas se sobreentiende xD.

Es increible, las mujeres nunca dejan de sorprender lo complicadas que son.

Monday, June 04, 2007

Un chiste llamado Femme

Desde hace un tiempo atras he estado pensando en las mujeres, mucho, tal vez demasiado. He visto a las mejores mentes de mi generacion envueltas en la locura del amor y en la pesadez de la decepcion, he observado desde lejos como verdades absolutas se elevan hasta el infinito y luego caen en el vacio del conformismo y la pereza social. He celado mis intereses al ver que los de otros son nublados por las estupidez, en fin, soy un payaso que entiende el chiste. Aunque debo decir que no es gracioso... no demasiado.

Si las mujeres vigilan a los hombres, quien vigila a las vigilantes? Porque las mujeres tambien son humanas, no importa que tan locas, frias o problematicas sean, y como humanas cometen errores, que no los admitan es otra vaina; pero alli estan y la mayoria son demasiado orgullosas para reconocerlo... no me quejo, yo he sido algunas veces el error y me tripeo la equivocacion.

Algunas mujeres son decididas y dementes, pero las invade el miedo por todos lados, miedo y nostalgia, miedo que las hace actuar sin pensar, por pura lujuria y tristeza se arrastran al sexo de arrepentimiento, quedan dolidas y estupidas, los hombres pasan y se sienten vacias, añoran a otro hombre que las entienda, asi que se buscan al que parece que lo hace, es decir, al primero que se encuentren a la salida del motel y por ellas brindo una vez.

Con un trago de ron encima, me detengo, enciendo un cigarro y sigo.

Hay otras mujeres que son deseadas por todo aquel que las conoce, son bellas y graciosas entoces el ego las invade, creen ser el centro del universo por eso ven a los hombres como asteroides que giran a su alrededor, asi que las mismas personas que las buscan se cansan de ellas y solo quedan los lobos a su alrededor, dos caras cinicos que disfrutan destruyendolas por dentro, pero temen aceptar a los hombres por que cambiarian su status quo, y se quedan solas cuando las destruyen y lloran 2 dias, 3 dias, una eternidad; y por ellas brindo dos veces.

Con tres tragos de ron encima, me detengo, apago mi cigarro y sigo.

Las ultimas de las que hablo no conocen nada mejor a lo que tienen, buscan la estabilidad en un sujeto que es como una roca... estatico, aburrido, denso. Siguen con el porque no conocen nada mejor que la estabilidad obligada y creen que ser aburrido e inerte es ser reflexivo y fuerte en sus convicciones, asi que alli se quedan, como si estuvieran viendo la pintura secar en una pared o como si esperaran que una piedra explotara en llamas sin razon. Se quedan y cuando descubren algo mejor estan con un peñon atado al cuello asi que se deprimen y se suicidan, o engañan y las asesinan... Y por ellas brindo tres veces.

Con seis tragos de ron encima, me detengo, enciendo otro cigarro y me despido.