El nuevo lider de la música electronica.
Wednesday, March 28, 2007
Sunday, March 25, 2007
De los monjes shaolin hasta G.I. Joe
Se que he estado posteando mucho pero esta es una vaina que simplemente hay que ver:
- checkeen las utilidades del "Kung Fu Grip" en el mundo de hoy... por Hasbro.
http://www.hasbro.com/gijoe/kungfugrip/
Awesome
- checkeen las utilidades del "Kung Fu Grip" en el mundo de hoy... por Hasbro.
http://www.hasbro.com/gijoe/kungfugrip/
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Saturday, March 24, 2007
Algo mas de lo que pensamos
Se me olvido poner loq pensamos cuando pagamos una salida...
y lo que pensamos en ese momento preciso antes de que los suegros pregunten cuando se van a casar...
y lo que pensamos en ese momento preciso antes de que los suegros pregunten cuando se van a casar...
Lo que decimos y lo q pensamos...
Ok resulta que las mujeres siempre quieren escuchar esas palabras que le dan confianza y nosotros usualmente les mentimos.. pero bueno aqui esta una pequeña muestra de lo q pensamos los hombres.
Friday, March 23, 2007
Codigo de Etica De Hombres... Por ahi anda Rodando
1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "¡¡Veeeerga que mojón!!".
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala del 1 al 10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Mientras tu amigo está pendiente con una tipa aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de algún deporte.
12. Si un hombre tiene el sierre abierto, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene el cierre abierto, es tu deber avisar a tus amigos.
13. El método de pago universal para los amigos que te ayudan a mudarte es con cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir tragos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así, machote!" "¡Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estés en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar "¡¡Veeeerga que mojón!!".
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala del 1 al 10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Mientras tu amigo está pendiente con una tipa aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de algún deporte.
12. Si un hombre tiene el sierre abierto, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene el cierre abierto, es tu deber avisar a tus amigos.
13. El método de pago universal para los amigos que te ayudan a mudarte es con cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir tragos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Sí!, ¡así, machote!" "¡Vamos, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estés en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
Tuesday, March 20, 2007
De carajito a chocho en un solo paso
En el mundo superproductivo de hoy todo el mundo esta jodido, hasta las metras...por esa misma jodedera constante uno se hace mas viejo mas rapido que en cualquier otra epoca, cuando te das cuenta se te perdieron un poco de paginas en el diario de tu vida y estas en una edad en la que los adultos te dicen que eres un carajito todavia pero al mismo tiempo cuando ves ciertas vainas te sientes viejo pero de coñazo.
Es cierto, si no eres un diablo en traje recien graduado trabajando para la compañia de tu tio el "Rico McPato", eres un estudiante mas o mas bien un carajito (que me lo nieguen los que estudian derecho para que me lo mamen en cruz) con una corbata y un curriculum medio hecho. O tal vez el carajo mas joven del lugar en donde trabajas, por otro lado si te tomas la vida lentamente vez como yo, gente a la que le llevas como 5 años estudia contigo y tu profesor graduado y con postgrado hace chistes que entiendes o incluso a veces te sientes mas inteligente que el en algunas areas diferentes a la materia (como un chiste sobre las tortugas ninja o una referencia a marco polo: ese carajo que invadio china desde mongolia).
Pero no se intimiden porque algo asi pase, siguen siendo la misma puta persona que andaba tratando de cuadrarse a la flaca cuando iban al colegio pero con mas puntos de experiencia sobre las cejas y debajo del cinturon... asi que tirate peos en un ascensor, cojete a la primera persona que te chekee aunke sea una de las goldas de jon bonachon, come toda la grasa que encuentres en el piso y toma caña como si fuera agua... con tal, al final de cuentas en cualquier momento vas a dar ese paso entre usar pañales y usar pañales mas grandes... y el que no, va engañao. Pero ojo, eso no significa que no puedas seguir tirando y viendo anime, despues de todo esa es una vaina mental.
Es cierto, si no eres un diablo en traje recien graduado trabajando para la compañia de tu tio el "Rico McPato", eres un estudiante mas o mas bien un carajito (que me lo nieguen los que estudian derecho para que me lo mamen en cruz) con una corbata y un curriculum medio hecho. O tal vez el carajo mas joven del lugar en donde trabajas, por otro lado si te tomas la vida lentamente vez como yo, gente a la que le llevas como 5 años estudia contigo y tu profesor graduado y con postgrado hace chistes que entiendes o incluso a veces te sientes mas inteligente que el en algunas areas diferentes a la materia (como un chiste sobre las tortugas ninja o una referencia a marco polo: ese carajo que invadio china desde mongolia).
Pero no se intimiden porque algo asi pase, siguen siendo la misma puta persona que andaba tratando de cuadrarse a la flaca cuando iban al colegio pero con mas puntos de experiencia sobre las cejas y debajo del cinturon... asi que tirate peos en un ascensor, cojete a la primera persona que te chekee aunke sea una de las goldas de jon bonachon, come toda la grasa que encuentres en el piso y toma caña como si fuera agua... con tal, al final de cuentas en cualquier momento vas a dar ese paso entre usar pañales y usar pañales mas grandes... y el que no, va engañao. Pero ojo, eso no significa que no puedas seguir tirando y viendo anime, despues de todo esa es una vaina mental.
Tuesday, March 13, 2007
Alguien para respetar
MANU CHAO
Manu Chao es hijo del periodista Ramon Chao, gallego de Villalba(Lugo) y de madre vasca de Bilbao. Sus padres emigraron a Francia durante la dictadura de Francisco Franco. Manu y sus hermanos crecieron en Sèvres, al oeste de París.
A los 14 años tuvo su primer grupo, llamado Joint de Culasse, con su hermano Tonio del Borneo, y su primo Santi Cassariego. Más tarde llegaron los Hot Pants y Los Carayos, con los que se aproximaba ya mucho a la música festiva y la pachanga. Estos grupos llegaron a ser muy conocidos en París dentro de la música alternativa. En 1987 Manu, su hermano y su primo fundaron el grupo Mano Negra, que triunfó primero en Francia con el single "Mala vida" y después tuvieron giras por Sudamérica. Tras una larga temporada en el grupo (del 1987 al 1994), comienza su carrera en solitario.
Chao canta en francés, español, árabe, portugués, inglés y wolof, mezclando varios de ellos a menudo en la misma canción. Aunque es uno de los artistas más vendedores del mundo, es poco conocido en los países de habla inglesa.
Su música tiene muchas influencias: rock, chanson francesa, salsa, reggae, ska y raï argelino. Recibió estas influencias de inmigrantes en Francia, de sus relaciones ibéricas, de sus recorridos en América con Mano Negra y vagando tras la disolución del grupo. Muchas de las canciones de Chao son sobre el amor, la vida en ghettos y la inmigración, y llevan a menudo un mensaje de izquierdas.
Se solidarizó con la causa zapatista y el EZLN y ha incluido fragmentos de los discursos del Subcomandante Marcos en sus canciones. También se ha solidarizado con la causa de los okupas de Barcelona.
Su estilo personal ha influenciado a grupos como Amparanoia y otros muchos.Alguien para respetar
Manu Chao
Manu Chao es hijo del periodista Ramon Chao, gallego de Villalba(Lugo) y de madre vasca de Bilbao. Sus padres emigraron a Francia durante la dictadura de Francisco Franco. Manu y sus hermanos crecieron en Sèvres, al oeste de París.
A los 14 años tuvo su primer grupo, llamado Joint de Culasse, con su hermano Tonio del Borneo, y su primo Santi Cassariego. Más tarde llegaron los Hot Pants y Los Carayos, con los que se aproximaba ya mucho a la música festiva y la pachanga. Estos grupos llegaron a ser muy conocidos en París dentro de la música alternativa. En 1987 Manu, su hermano y su primo fundaron el grupo Mano Negra, que triunfó primero en Francia con el single "Mala vida" y después tuvieron giras por Sudamérica. Tras una larga temporada en el grupo (del 1987 al 1994), comienza su carrera en solitario.
Chao canta en francés, español, árabe, portugués, inglés y wolof, mezclando varios de ellos a menudo en la misma canción. Aunque es uno de los artistas más vendedores del mundo, es poco conocido en los países de habla inglesa.
Su música tiene muchas influencias: rock, chanson francesa, salsa, reggae, ska y raï argelino. Recibió estas influencias de inmigrantes en Francia, de sus relaciones ibéricas, de sus recorridos en América con Mano Negra y vagando tras la disolución del grupo. Muchas de las canciones de Chao son sobre el amor, la vida en ghettos y la inmigración, y llevan a menudo un mensaje de izquierdas.
Se solidarizó con la causa zapatista y el EZLN y ha incluido fragmentos de los discursos del Subcomandante Marcos en sus canciones. También se ha solidarizado con la causa de los okupas de Barcelona.
Su estilo personal ha influenciado a grupos como Amparanoia y otros muchos.Alguien para respetar
Manu Chao es hijo del periodista , gallego de Villalba (Lugo) y de madre vasca de Bilbao. Sus padres emigraron a Francia durante la dictadura de Francisco Franco. Manu y sus hermanos crecieron en Sèvres, al oeste de París.
A los 14 años tuvo su primer grupo, llamado Joint de Culasse, con su hermano Tonio del Borneo, y su primo Santi Cassariego. Más tarde llegaron los Hot Pants y Los Carayos, con los que se aproximaba ya mucho a la música festiva y la pachanga. Estos grupos llegaron a ser muy conocidos en París dentro de la música alternativa. En 1987 Manu, su hermano y su primo fundaron el grupo Mano Negra, que triunfó primero en Francia con el single "Mala vida" y después tuvieron giras por Sudamérica. Tras una larga temporada en el grupo (del 1987 al 1994), comienza su carrera en solitario.
Chao canta en francés, español, árabe, portugués, inglés y wolof, mezclando varios de ellos a menudo en la misma canción. Aunque es uno de los artistas más vendedores del mundo, es poco conocido en los países de habla inglesa.
Su música tiene muchas influencias: rock, chanson francesa, salsa, reggae, ska y raï argelino. Recibió estas influencias de inmigrantes en Francia, de sus relaciones ibéricas, de sus recorridos en América con Mano Negra y vagando tras la disolución del grupo. Muchas de las canciones de Chao son sobre el amor, la vida en ghettos y la inmigración, y llevan a menudo un mensaje de izquierdas.
Se solidarizó con la causa zapatista y el EZLN y ha incluido fragmentos de los discursos del Subcomandante Marcos en sus canciones. También se ha solidarizado con la causa de los okupas de Barcelona.
Su estilo personal ha influenciado a grupos como Amparanoia y otros muchosThursday, March 08, 2007
Pasos sencillos para tirar en una semana s no tienes game(III)
Finalmente, otra vez me mori y de nuevo resuerecte...estoy ladillado escribiendo esta vaina pensando en que es la tercera vez que trato de postear esta vaina para que todos sigamos con nuestras vidas. El dia seis es el mas importante de todos xq hasta ahi es como que estoy dando, despues de eso es a la deriva si quieren andar probando como esta su game.
Dia 6(La comunidad del condon): Sobra decir que como cualquier otra tactica llena de ridiculeces de arriba para abajo, uno no puede lanzarse en esto solo, necesitas el apoyo de otros 2 dudes: Un carajo que sea mas graciosoque tu pero que solo ande pendiente de tomar(Gimli) y otro pana que tambien este pendiente de tomar pero que este obsesionado con demostrarte que el es mejor que tu cuadrandose a la flaca(Boromir). A partir de ahi tu puedes agregar a los pana que tu quieras(yo evitaria a los Legolas, no quieres quedarte de segundo lugar y que el pana no haga nada al final. O a los Aragorns, esos bichos son todos unas balas fundidas con pilas doble D).
Cuando estes con tus panas pegatele a la caraja pero de vez en cuando habla con tus panas por sobre ella sin perderla de vista(pero no agresivamente, no la estas spankeando...aun)... Ahora es cuando se complica, como haces para pasar de A) Estar en una habitacion llena de gente tomando a B) Estar entre las piernas de una esplendida?
Bien, puedes haber traido un condon(lo cual es importante) pero que tal si no pudiste por X o Y? bueno ahi puedes hacer dos vainas: mantener cerca a un Samwise(sabe que nunca va a tirar ahi pero igual viene preparado para todo) o tirar en tu casa(preferiblemente la primera porque despues puede volverse complicado el escape). Cuando ya resolviste lo del condon deja que Boromir y Gimli sigan con su demencia para distraer a todo el mundo mientras tu inventas una razon para alejarte con tu esplendida(a partir de ahi no te puedo decir que decirle, solo te puedo aconsejar que le hables susurrado al oido, dile que te gusta el pollo frito si quieres, la cosa es mantenerla interesada y calentarla)... ya para este momentosi no estas al menos en segunda entonces eres gay o asexual(de pana no hay excusa si no estas ahi porque entonces eso significa que tu no quieres hacerlo) .........................................................................................................................
Ya tiraste? bueno ahora la parte mas demente, el escape: si no quieres nada con la pana que seria lo mas sabio despues de las ridiculeces que hiciste para tener un break con ella, vas a la cocina por una birra o a donde esten tomando los demas... luego piras con tus otros panas. si es un luga con mucha gente ayuda tener una señal(no es paja se que suena burda de estupido pero ayuda que jode tener un señal, si no, podrias encontrarte como yo tratando de saltar de un tejado a otro en un traje escapando de un novio encabronado y un papa mas encabronado aun...con pistola).
Para terminar unos anexos que me pidieron:
- Si estas en la playa o montaña, vease lugar en donde estas con tus panas y unas chicas pero hay gente interfiriendo ten en cuenta 4 vainas: Gimli, Boromir, Baño de la piscina, monte(cualquiera de las 2 acepciones funciona). Si hay una caraja o carajo que esta estorbando y jodiendote las bolas, pidele a Gimli o a Samwise(preferiblemente si lo trajiste) que te haga la segunda a mantenga ocupado al cockblock.
- Si hay un monton de zamuros encima de tu esplendida, juega cultura chupistica(necesitas cultura, pero si eres la mitad de ñoño de lo queyo soy, lo haras bien).
- Y por ultimo si tu esplendida tiene una amiga o amigo que no la deja sola, pidele a Boromir que te haga la segunda espantando a los malos espiritus y tu devuelvele el favor(siempre es util tener un pana que te haga la segunda)...
En fin, despues mientras haces esto naturalmente se desarrolla tu game y lo mas importante de todo, esto lo pongo en una entrada porque no lo hago mas...si no quieres tener las mismas tacticas que lo demas no le digas a nadie lo que hace de tu game, tu game.
Dia 6(La comunidad del condon): Sobra decir que como cualquier otra tactica llena de ridiculeces de arriba para abajo, uno no puede lanzarse en esto solo, necesitas el apoyo de otros 2 dudes: Un carajo que sea mas graciosoque tu pero que solo ande pendiente de tomar(Gimli) y otro pana que tambien este pendiente de tomar pero que este obsesionado con demostrarte que el es mejor que tu cuadrandose a la flaca(Boromir). A partir de ahi tu puedes agregar a los pana que tu quieras(yo evitaria a los Legolas, no quieres quedarte de segundo lugar y que el pana no haga nada al final. O a los Aragorns, esos bichos son todos unas balas fundidas con pilas doble D).
Cuando estes con tus panas pegatele a la caraja pero de vez en cuando habla con tus panas por sobre ella sin perderla de vista(pero no agresivamente, no la estas spankeando...aun)... Ahora es cuando se complica, como haces para pasar de A) Estar en una habitacion llena de gente tomando a B) Estar entre las piernas de una esplendida?
Bien, puedes haber traido un condon(lo cual es importante) pero que tal si no pudiste por X o Y? bueno ahi puedes hacer dos vainas: mantener cerca a un Samwise(sabe que nunca va a tirar ahi pero igual viene preparado para todo) o tirar en tu casa(preferiblemente la primera porque despues puede volverse complicado el escape). Cuando ya resolviste lo del condon deja que Boromir y Gimli sigan con su demencia para distraer a todo el mundo mientras tu inventas una razon para alejarte con tu esplendida(a partir de ahi no te puedo decir que decirle, solo te puedo aconsejar que le hables susurrado al oido, dile que te gusta el pollo frito si quieres, la cosa es mantenerla interesada y calentarla)... ya para este momentosi no estas al menos en segunda entonces eres gay o asexual(de pana no hay excusa si no estas ahi porque entonces eso significa que tu no quieres hacerlo) .........................................................................................................................
Ya tiraste? bueno ahora la parte mas demente, el escape: si no quieres nada con la pana que seria lo mas sabio despues de las ridiculeces que hiciste para tener un break con ella, vas a la cocina por una birra o a donde esten tomando los demas... luego piras con tus otros panas. si es un luga con mucha gente ayuda tener una señal(no es paja se que suena burda de estupido pero ayuda que jode tener un señal, si no, podrias encontrarte como yo tratando de saltar de un tejado a otro en un traje escapando de un novio encabronado y un papa mas encabronado aun...con pistola).
Para terminar unos anexos que me pidieron:
- Si estas en la playa o montaña, vease lugar en donde estas con tus panas y unas chicas pero hay gente interfiriendo ten en cuenta 4 vainas: Gimli, Boromir, Baño de la piscina, monte(cualquiera de las 2 acepciones funciona). Si hay una caraja o carajo que esta estorbando y jodiendote las bolas, pidele a Gimli o a Samwise(preferiblemente si lo trajiste) que te haga la segunda a mantenga ocupado al cockblock.
- Si hay un monton de zamuros encima de tu esplendida, juega cultura chupistica(necesitas cultura, pero si eres la mitad de ñoño de lo queyo soy, lo haras bien).
- Y por ultimo si tu esplendida tiene una amiga o amigo que no la deja sola, pidele a Boromir que te haga la segunda espantando a los malos espiritus y tu devuelvele el favor(siempre es util tener un pana que te haga la segunda)...
En fin, despues mientras haces esto naturalmente se desarrolla tu game y lo mas importante de todo, esto lo pongo en una entrada porque no lo hago mas...si no quieres tener las mismas tacticas que lo demas no le digas a nadie lo que hace de tu game, tu game.
Thursday, March 01, 2007
Pasos sencillos para tirar en una semana si no tienes "Game"(II)
Lo primero que tienes que saber es que nunca (a menos que te saques el kino con una esplendida bien esplendida) vas a poder tirar de una siendo un underdog(vease NO una mierda maldita de ninguna clase). No puedes conocer a la clase de pana con a que te voy a dar pointers y tirar arrancandole la ropa y que no te tilden de violador casual.
Asi que lo primero es tener a una pana con la que tu estes pendiente y que no haya pasado nada...(es indiferente si la pana va pendiente contigo, los unicos requisitos son que la conoscas de parte de un pana y que hayas hablado al menos una vez bien)... Ahora, vamos a poner una semana de sabado a viernes y esto es lo que tienes que hacer.
Dia 1(segunda impresion): para que esa vaina funcione debes andar tomando caña(siempre toma menos que la pana para poder decir que eres el menos ebrio y la opinion de la chica nosea negativa...recuerda esta enfocandote en un vicio diferente hoy). Aprovecha una que otra vez hacer un chiste sexual con respecto a que tu SI tirarias con ella, pero no lo haces por alguna razon que no es verdad(ej: tu estas demasiado sobria, por eso no puedo aprovecharme...weee) sin miedo a la verguenza pero en tono de burla(el 80% de las veces funciona). No salgas con ella sola porque si es asi va a pensar que te importa e inmediatamente te va a dejar de parar bola(es extraño...lo se)...pero tampoco la mandes pa la mierda agresivamente, hablale y has que se sienta especial y si no puedes fingelo. Cada vez que tengas problemas para no tratarla como una mujer especial recuerda: No estas buscando una novia, estas jodiendo por ahi.
Dia 2(marinando): Ese dia no le hables un carajo, habla con los panas y si quieres divertirte un rato preguntales a los mas chismosos panas que tengan en comun si ella tiene novio...(eso va a joder con a cabeza de la pana cuando lo oiga. Es posible que si lo oye se paniquee, si es asi aborta de una...pero si no entonces la pobre pana va a tener peos mentales que al final van a hacer que la balanza se incline a tu favor)... si tiene novio de relacion buena, aborta de una pero sigue la relacion para esperar el momento a que corten o que lleve un rato de casada(las amas de casa necesitan amor tambien XD). Si tiene novio en una relacion mala, yo reconmedaria que abortaras tambien para que despues no vayas a pasar la ladilla del pana jodiendote la paciencia, aunque todavia es posible tirar con la chica. En fin, si te la encuentras en msn hablale pero simepre esta ocupado con otra vaina, no mas de 3 respuestas.
Dia 3(La cancelada): Llamala el tercer dia para hanguear por ahi o si esta en la misma universidad que tu dile que te acompañe a hacer algo burda de normal(que no se le suban los humos) despuesde eso dile para que se tomen un cafe (es importante que acepte, s no puedes mantenerla ahi olvidate de que va a pasar nada y muevete a mejores cosas para la proxima semana) cuando acepte haz que un pana te llame y cancela(mientras mas fly la dejes mas facil se va a poner la vaina) luego antes de irte le pides las respectivas disculpas y le dices que salen al dia siguiente.
Dia 4(La salida): Esto si es burda de facil, has basicamente lo que hiciste el dia 1 solo que por la tarde y sobrio para que la pana crea que si vas pendiente pero tienes algun peo demente.(recuerda que la unica forma de competir las ridiculeces de la sociedad es creando unas ridiculesces propias)
Dia 5(La distancia): Esto es practicamente como el dia 2 pero ahora debes llamarla, no te pegues, solo lo suficiente para decirle que quieres tomar con los panas y que deberia venirse(si no puede pues que coño vuelve a intentar la proxima semana(no soy dios no puedo garantizar que la pana no este ocupada)....
Asi que lo primero es tener a una pana con la que tu estes pendiente y que no haya pasado nada...(es indiferente si la pana va pendiente contigo, los unicos requisitos son que la conoscas de parte de un pana y que hayas hablado al menos una vez bien)... Ahora, vamos a poner una semana de sabado a viernes y esto es lo que tienes que hacer.
Dia 1(segunda impresion): para que esa vaina funcione debes andar tomando caña(siempre toma menos que la pana para poder decir que eres el menos ebrio y la opinion de la chica nosea negativa...recuerda esta enfocandote en un vicio diferente hoy). Aprovecha una que otra vez hacer un chiste sexual con respecto a que tu SI tirarias con ella, pero no lo haces por alguna razon que no es verdad(ej: tu estas demasiado sobria, por eso no puedo aprovecharme...weee) sin miedo a la verguenza pero en tono de burla(el 80% de las veces funciona). No salgas con ella sola porque si es asi va a pensar que te importa e inmediatamente te va a dejar de parar bola(es extraño...lo se)...pero tampoco la mandes pa la mierda agresivamente, hablale y has que se sienta especial y si no puedes fingelo. Cada vez que tengas problemas para no tratarla como una mujer especial recuerda: No estas buscando una novia, estas jodiendo por ahi.
Dia 2(marinando): Ese dia no le hables un carajo, habla con los panas y si quieres divertirte un rato preguntales a los mas chismosos panas que tengan en comun si ella tiene novio...(eso va a joder con a cabeza de la pana cuando lo oiga. Es posible que si lo oye se paniquee, si es asi aborta de una...pero si no entonces la pobre pana va a tener peos mentales que al final van a hacer que la balanza se incline a tu favor)... si tiene novio de relacion buena, aborta de una pero sigue la relacion para esperar el momento a que corten o que lleve un rato de casada(las amas de casa necesitan amor tambien XD). Si tiene novio en una relacion mala, yo reconmedaria que abortaras tambien para que despues no vayas a pasar la ladilla del pana jodiendote la paciencia, aunque todavia es posible tirar con la chica. En fin, si te la encuentras en msn hablale pero simepre esta ocupado con otra vaina, no mas de 3 respuestas.
Dia 3(La cancelada): Llamala el tercer dia para hanguear por ahi o si esta en la misma universidad que tu dile que te acompañe a hacer algo burda de normal(que no se le suban los humos) despuesde eso dile para que se tomen un cafe (es importante que acepte, s no puedes mantenerla ahi olvidate de que va a pasar nada y muevete a mejores cosas para la proxima semana) cuando acepte haz que un pana te llame y cancela(mientras mas fly la dejes mas facil se va a poner la vaina) luego antes de irte le pides las respectivas disculpas y le dices que salen al dia siguiente.
Dia 4(La salida): Esto si es burda de facil, has basicamente lo que hiciste el dia 1 solo que por la tarde y sobrio para que la pana crea que si vas pendiente pero tienes algun peo demente.(recuerda que la unica forma de competir las ridiculeces de la sociedad es creando unas ridiculesces propias)
Dia 5(La distancia): Esto es practicamente como el dia 2 pero ahora debes llamarla, no te pegues, solo lo suficiente para decirle que quieres tomar con los panas y que deberia venirse(si no puede pues que coño vuelve a intentar la proxima semana(no soy dios no puedo garantizar que la pana no este ocupada)....
Pasos sencillos para tirar en una semana si no tienes "Game"
Preludio:
Al principio, hace ya bastante tiempo tener sexo era muchisimo mas facil que ahora y menos ridiculo... lo unico que habia eras tu (un trucutru cualquiera) y la gente o cosas a las que les querias presentar a tu amiguito. Solo ibas y luego te venias. Despues la cosa se fue poniendo mas ladilla hasta que llego la epoca en donde te ponias trucutru o tenias dinero y caballos y esa mariquera sobrante como pavoreales que utilizabas para hacerle maldades a todas las chicas que se iban a casar. Luego las cosas se empezaron a poner exponencialmente ridiculas hasta un momento en donde llegaron las drogas libres en los 60 y nos dieron un break a todos. Despues llego el y2k y empezo la demencia...
El dia de hoy basicamente o eres una mierda maldita que toca guitarra o bateria y tienes acceso a monte o eres una mierda maldita que corre carros tuneados y tienes acceso a coca, en un principio esa era la unica forma de tirar una vez por semana sin tener novia(o ser el cauchero, yo no se como hace el coño e' madre) pero ¿que haces si no kieres(o puedes) ser una mierda maldita de ninguna clase y tirar?
Bueno pana yo conosco nada mas 2 casos de gente asi(y para ese tipo de gente es para la que escribo esto):
1.- eres un pana como stratos o yo que a parte de no ser una mierda maldita por falta de talento musical o dinero en exceso, tienes encima una nube negra que encarga de cagar cada una de tus oportunidades con una chica.
2.- (si tienes 20 perdon 19 o 21) eres un carajo que no le pudo dedicar tiempo a eso y por ende ahora necesitas un manual de instrucciones para usar tu miembro. Pero tranquilo, que no cunda el panico mi proxima entrada va a ser de como carajo yo aprendi a la mala los DOs y los DON'Ts para tratar a una mujer y terminar con una sonrisa de oreja a oreja...
Al principio, hace ya bastante tiempo tener sexo era muchisimo mas facil que ahora y menos ridiculo... lo unico que habia eras tu (un trucutru cualquiera) y la gente o cosas a las que les querias presentar a tu amiguito. Solo ibas y luego te venias. Despues la cosa se fue poniendo mas ladilla hasta que llego la epoca en donde te ponias trucutru o tenias dinero y caballos y esa mariquera sobrante como pavoreales que utilizabas para hacerle maldades a todas las chicas que se iban a casar. Luego las cosas se empezaron a poner exponencialmente ridiculas hasta un momento en donde llegaron las drogas libres en los 60 y nos dieron un break a todos. Despues llego el y2k y empezo la demencia...
El dia de hoy basicamente o eres una mierda maldita que toca guitarra o bateria y tienes acceso a monte o eres una mierda maldita que corre carros tuneados y tienes acceso a coca, en un principio esa era la unica forma de tirar una vez por semana sin tener novia(o ser el cauchero, yo no se como hace el coño e' madre) pero ¿que haces si no kieres(o puedes) ser una mierda maldita de ninguna clase y tirar?
Bueno pana yo conosco nada mas 2 casos de gente asi(y para ese tipo de gente es para la que escribo esto):
1.- eres un pana como stratos o yo que a parte de no ser una mierda maldita por falta de talento musical o dinero en exceso, tienes encima una nube negra que encarga de cagar cada una de tus oportunidades con una chica.
2.- (si tienes 20 perdon 19 o 21) eres un carajo que no le pudo dedicar tiempo a eso y por ende ahora necesitas un manual de instrucciones para usar tu miembro. Pero tranquilo, que no cunda el panico mi proxima entrada va a ser de como carajo yo aprendi a la mala los DOs y los DON'Ts para tratar a una mujer y terminar con una sonrisa de oreja a oreja...
MANUAL DEL BUEN RAPERO O MC
Despues de pasar unos carnavales interesantes con ratos interesantes de liricas interesantes, y despues de escuchar cientos de veces al Maldito y a otros raperos blasfemos, y de rapear yo mismo evitando a toda costa las malas palabras, me propuse escribir este manual, el manual del buen rapero, no es nada contra nadie, solo quiero proseguir en mi cruzada de crear conciencia, al igual que lo hago en una cola bloqueando a los abusadores...aqui se los dejo, quizas, como este gobierno es tan chevere y tan social lo proclama ley organica., imaginenlo: Ley Organica de Responsabilidad Social de Raperos y Raperas de la Republica Bolivariana de Venezuela (LORSRRRBV)
Helo aqui:
1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool
hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa..
.bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.
Helo aqui:
1- No blasfemaras
2.-No Utilizaras malas palabras innesesariamente
3.-No seras seguidor de El Maldito
4.-No justificaras con tu pobreza toda tu desgracia
5.-No le echaras la culpa de tu pobreza a los ricos
6.-No seras un mal ejemplo
7.-No andaras buscando peo con los otros raperos
8.-No diras las cosas sexuales que hiciste con las hermanas, madres o abuelas de los otros MCs
9.-No pronunciaras palabras cuyo significado no conoces
10.-No echaras liricas mas rapido de lo que puedes pronunciar solo para impresionar
11.-No haras ademanes como si tuvieras picazon en los sobacos
12.-No hablaras de violencia y plomamentazon
13.-No hablaras de matar a los demas, recuerda que la competencia debe ser sana
14.-No te las echaras solo por tener un corillo mas grande que el de los demas
15.-No hablaras de tu vida en el barrio como si fueras superman
16.-No, y aclaro bien NO se justifica que por no tener padre y que tu mama no tenia real vayas a salir a matar y a joder a los demas
17.-No vas a tener menores de edad en tu crew, mandalos al colegio
18.-No es valido decir que te esfuerzas mucho en la vida si lo unico que haces es rapear
19.-Queda terminantemente prohibido tener mas de 3 hummers, esos carros contaminan mucho y no hay donde estacionar
20.-Intenta resaltar los buenos valores
21.-Deja de mover tus cadenas como si no fueran ya lo suficientemente grandes como para verlas
22.-Deja de hablar mal de los pacos, si estas vendiendo droga es justo que te den un plomazo
23.-Deja de decirle a los demas raperos que te mamen el guevo, eso es gay
24.-Queda prohibido tener mas de 3 mujeres, a menos que sean feas....hay que compartir
25.-Queda prohibido decir lo maravilloso que eres, si en realidad eres tan chevere la gente se dara cuenta sola
26.-Es obligatoria repartir una copia del libro "don Quijote de la Mancha" con cada copia de tu disco que se venda, aunque sea quemado
27.-Debes donar 500 bs a un horfanato cada vez que digas una groseria
28.-Caerse a tiros no es un deporte
29.-Si te ganaras 5 millones al mes no serias demasiado millonario, no serias dueño de un carajo, no serias ningun empresario
30.-Reitero, caerse a tiros no es necesario, juega domino o risk para resolver tus disputas
31.-Si aun sientes que debes demostrar tu hombria, caete a golpes, no uses armas
32.-Queda prohibido morderse las orejas en las peleas
33.-Intenta usar ropa de tu talla
34.-Amarrate los zapatos
35.-Andar mostrando tus reales no es cool
hasta ahi me da la cabeza...sugieran ustedes lo que les parezaca.....que yo no vine a aca a darles yesca....pero se los dejo pq me alebresta...todos son groseros, no es lirica honesta...hablan de la muerte como que no les molesta...pero lloran feo cuando les dan fiesta...los reto mis panas contesten como esta...sin malandreria sin sabor a fresa..
.bueno, les deje una lirica, apesta pero no llega lejos, no se preocupen....agreguen en sus comments lo que le falte al manual.
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